Sí, vale, estoy en Londres...¿y?

Vivir en Londres

2007-07-31T15:47:00.000+01:00

Bueno, antes de abandonar la isla quiero dejar mi pequeño granito de arena para todos aquellos que se decidan a pasar una temporada por aquí.

Para buscar piso lo mejor es ir a http://www.gumtree.com/ y http://www.moveflat.co.uk/. Conviene familiarizarse con las zonas de Londres, obviamente cuanto más lejos de zona 1 estéis, más barato el alquiler pero más tiempo para llegar al centro y más pasta en transporte. Encontrar un piso decente y asequible es difícil, hay cuchitriles que son para denunciar al landlord. Todo es cuestión de paciencia. No os olvidéis de pedir si el Council Tax está incluído en el precio y si no, a cuánto asciende. El puto impuesto te puede descalabrar el presupuesto de todo el mes.

Nota para los fumadores: está jodidísimo encontrar un piso en el que se pueda fumar. En prácticamente todos los que vi, me enviaban al jardín...Ánimo! Luchad por vuestros derechos, pagar 700 euros al mes y que no te puedas ni fumar un piti es una tomadura de pelo.

Abrirse una cuenta bancaria es toda una odisea. Te piden contrato laboral y algún documento que justifique dónde vives (contrato, factura, un escrito de tu trabajo...). En el HSBC tienen la modalidad passport, que es una cuenta super básica que creo que no te dan tarjeta de crédito o no sé qué, pero ponen menos trabas y para tener una cuenta dónde cobrar tu primer sueldo pues no está mal. Mientras tanto, hay un cajero en Londres que te permite sacar dinero de tu cuenta española sin que te cobren comisión. Está en Waterloo Pl. (el A-Z -callejero- es útil y necesario)

La cuestión laboral...si queréis trabajar en una oficina está jodido. Parace ser que para los extranjeros es complicado. A no ser que domines el idioma a la perfección, seas muy bueno en eso o estén super desesperados. Son importantes las referencias y llevar traje. Siempre queda la opción Mango (hay colonia de españoles) o el cátering.

Para trabajar de profe ya os lo explico otro día.

Una vez tengáis curro os tendréis que hacer la tarjeta de la National Insurance. Antes te hacían una entrevista-interrogatorio en sala aislada con espejo. Giñaba. Ahora creo que han agilizado los trámites y creo que es tu employer el que se encarga.

Si sois menores de 25 o estudiantes, informaros sobre los descuentos en el transporte. Y si no, viva la oyster!

Y hala, a disfrutar de la ciudad.

Otro día os cuento toooodo el papeleo necesario para volver a España.

Cosas curiosas que me llaman la atención X

2007-07-25T12:52:00.000+01:00

- Las españolas en comparación con las inglesas somos unos tapones. Además, calzan de media un 39 frente al 38 de las españolitas. En talla de sujetador también nos llevan ventaja.

- Las etiquetas de los envases en las que informan de la presencia de alimentos a los que la gente puede ser alérgica (nueces, productos lácteos...). Un día compré salmón y en la etiqueta decía así "cuidado, este producto contiene pescado". Noooooo, enga ya, ¿en serio?

- Ayer, debajo de mi casa:

Nótese que vivo en uno de los barrios más pobres de Londres según Pon. Lo de alquilar una limousine (limusina?) es muy frecuente y los fines de semana si vas por el centro te pegas una jartá de verlas. Yo quería subirme a una también pero me queda en el apartado de pendientes junto con ir a las carreras de perros, ver los ciervos en el parque y pasar a ver el bunker de Bwood.

- Los FlashMobs: encuentro multitudinario en un sitio concreto, un día concreto, a una hora concreta, para hacer algo concreto durante un tiempo determinado y desaparecer a continuación. Los últimos que oí por aquí era para juntarse en una estación importante llevando auriculares y a una hora en punto darle al play (todos con la misma canción) y bailar. Creo que en Paddington se juntaron 3.500 personas. Si alguien quiere participar en alguno, que pinche aquí (tienen un "pillow fight club"!). Para ver el FlashMob que hicieron en Liverpool St. Station, pinchad aquí

- Otra manera de ver Londres: patinando. Todos en manada y, hala, a rodar. Suelen hacer parada en pub para recuperar energías. Interesados pinchad aquí o aquí

Alquilo habitación

2007-07-19T13:48:00.000+01:00

La casa es una monada, el edificio tira patrás si lo comparamos con las casas victorianas pero a la larga sales ganando porque las escaleras de esas casas son como para romperte como mínimo el tobillo, no se cómo se las apañan cuando van borrachos. Además, no hay moqueta, ya sé que pierde la gracia porque ya no te puedes dedicar a adivinar cuál era el color original pero por eso no te preocupes, que entretenimientos en esta casa no te van a faltar: puedes por ejemplo adivinar por qué agujerito de la pared va a entrar o salir Manolita (Manolita es una okupa de mi habitación que a pesar de sus 8 patas es muy silenciosa) o si te van las emociones fuertes, la mugre acecha en los rincones.
Mi compañera de piso busca a alguien limpio y ordenado porque le gusta tener chacha. Hasta este año no había limpiado en su vida. Cuando vivía en casa de sus padres todo lo hacía su madre porque, claro, era su casa y le gustaba limpiarla. En su defensa diré que ha mejorado, ahora friega los cacharros en menos de dos días y pasa, de vez en cuando, un trapo húmedo por toda la casa. ¡Ah! Y el aspirador también. Sobre el otro compañero sólo puedo decir que es un "city suit", parece majo.
La cocina es una pasada aunque si te gusta cocinar tendrás que invertir en utensilios porque aquí se apañan con un wok y un cazo. El comedor también está bien, con un balconcito con vistas al Gherkin (la versión inglesa de la torre Agbar) y si eres fumador te dolerán los ojos de mirarlo porque obviamente "mi house went smoke free on the 1st july". Yo sigo fumando en el cuarto...
El baño se merece un apartado para él sólo. Por un lado tenemos un habitáculo con una ducha y un lavabo. Por el otro, encontramos un zulo con un WC. Y hasta aquí puedo leer. En realidad, si lo del acicalamiento no es lo tuyo, no le darás mayor importancia.
El piso está a 1 min. de Brick Lane, si conoces Londres, ya te haces una idea de lo mucho que mola y, además, podrás sumergirte en la multiculturalidad londinense. Bueno, en realidad, en la bangladeshi. Que no te asusten los grupos de adolescentes que pasean por la calle, son del todo inofensivos. Palabrita del niño jesús.
Por cierto, mi habitación es grande y no exagero, me pierdo con la de espacio que hay, con cama doble, en la que también me pierdo, cajonera y dos armarios. El escritorio está a la venta.
El precio, una gana. Sólo cuesta un ojo de la cara y parte del otro. Pero que no cunda el pánico, en esta ciudad cualquier cosa decente cuesta los dos riñones, y como quieras extras, ya puedes ir buscando órganos vitales de los que puedas prescindir. ¿Contradictorio? Sí, como la vida misma.
Personas interesadas, además de dejar comentario, empezad a pensar en habilidades especiales que tengáis (tocarse la nariz con la punta de la lengua, tocar la guitarra con los pies, lamerse el codo...) para el cásting.

La cuenta atrás

2007-07-18T10:28:00.000+01:00

Tic tac tic tac
El sábado por fin sale a la venta el último libro de Harry Potter!!! Sí, ¿qué pasa? Soy súper fan del niño. Con los últimos libros me enclaustraba en casa, renunciaba a todo tipo de vida social y me sumergía en una sesión maratoniana de lectura mientras veneraba mentalmente a la Rowling por hacerlos cada vez más largos y mejores.
Llevo 2 años esperándolo pero me encuentro sumida en sentimientos contradictorios: lo devoraría en menos que canta un gallo pero
a) me dará una indigestión
b) son los últimos días que pasaré por Londres (vuelvo a España!)
c) después de éste, NO HAY MÁS.
Rowling, ¿qué te hemos hecho para que nos trates así? Toda la pasta que tienes se la debes a tus fans, ahora, que hasta debes de cagar dinero, no nos puedes dejar en la estacada, a eso se le llama "puñalada trapera" y si estuvieras en la casa de Gran Hermano, de ti, en el confesionario, se diría que eres una persona "mala, mu mala".
Según la escritora, éste es el definitivo pero no niega que en un futuro pudiera continuar. En fin, le haré caso a mi psiquiatra y no me adelantaré a los acontecimientos. Pero es difícil no ser agorera teniendo en cuenta que el prota o alguno de sus coleguillas la puede palmar.
Ay, ay, ay....
No se puede morir el crío, es como si el vocalista y compositor de un grupo se las pira y el resto sigue. Lleeeeeeeiiggg. Siempre lo podrían resucitar aunque ya ha quedado claro que eso no se puede hacer pero yo haría la vista gorda ¿eh, Rowling?
Aunque, claro que, por el bien de su salud mental, casi que es mejor que se muera porque que alguien me explique a mí en qué clase de adulto se va a convertir si, desde que nació, la gente más allegada a él se va muriendo. Es un poco gafe, para que nos vamos a engañar. Sería mejor que se hiciera ermitaño porque está claro que no se dará a los malos vicios porque no existen. Bueno, nunca es tarde para introducirlos: Harry, desgarrado y traumatizado por las muertes de sus seres queridos busca el consuelo y el olvido en el mundo de las drogas. O, el malo maloso le ofrece substancias ilegales y lo arrastra al lado oscuro y el pobre Harry queda atrapado en una espiral de....Y este sería el inicio del 8º libro: Harry Potter y el Centro de Desintoxicación.
Bueno, me voy a comprar zapatos.

Yummy

2007-07-11T22:04:00.000+01:00

Cuando era pequeña me contaron aquello de "si no tienes nada interesante que decir, no digas nada". Que vale que lo de interesante es muy subjetivo y relativo pero inconscientemente lo interioricé y me dediqué a formarme una opinión sobre todo lo que se me pusiera a tiro. La cuestión es que hay veces en las que meto la pata porque se me olvida que a lo mejor mi opinión puede molestar a quienes la escuchan por A o por B o porque no aceptan una mala crítica. Como cuando le conté al inglés mi teoría sobre sus compatriotas femeninas. Al chico le sentó mal, con razón, se lo tomó como un insulto (fallo, que no tengas una buena opinión sobre algo/alguien no quiere decir que te estés metiendo con ello, sobre esto se puede elaborar una tesis, así que me planto aquí) pero se le olvidó o no supo rebatirme mi teoría. Lo que me decepcionó. Que me forme una opinión no quiere decir que tenga la verdad absoluta y me gusta que alguien me ofrezca una visión contraria. Ojo que soy cabezota y cuando suelto algo le he dado muchas vueltas antes y me he documentado con lo que no soy fácil de convencer. La cosa es que, en una tarde, yo solita ofendí a un inglés y me gané la fama de borracha porque parece ser que es inconcebible soltar semejante idea estando serena. Es muy triste, estamos perdiendo la costumbre de debatir. La culpa la tienen la Campos y compañía.
Todo este rollo para contar que al cabo de un mes o así de estar trabajando en mi cole, hablando con la jefa del departamento de lenguas sobre si me gustaba Inglaterra o no, le solté "este país no tiene cultura gastronómica" o como ella me recordó 7 meses después "en este país no hay nada típico de comer". Tampoco pareció gustarle mi comentario. Pero yo qué le voy a hacer, que no me hubiera preguntado, coño. La cuestión es que se le quedó grabado y de regalo de despedida me trajo un libro: "Classic british cookbook; over 50 recipes inspired by the flavours of the British Isles". Casi le doy un beso. Cada vez que viajo a un país de recuerdo me llevo un libro de recetas típicas y con todas las veces que había venido a Inglaterra nunca nunca nunca había encontrado uno de aquí. De hecho los dos que me compré fueron uno de cocina vegetariana y otro de cocina india. Más típicos.
Total, que me moló mogollón y rápidamente me dediqué a hojearlo. Mi gozo en un pozo. Es un libro de 125 páginas, las 10 primeras son fotos a doble página y la introducción, las dos últimas conforman el índice. El resto son recetas. Una receta ocupa dos páginas: una en donde se explica y la otra, la foto. Echad cuentas. La duración media de elaboración de los platos es de 30 min. Los que tardan una hora es porque son "pies" que van al horno o estofados. La media de ingredientes necesarios es de 6, en los que van incluidos el aceite, la sal y la pimienta. Entre las recetas encontramos las joyas de la corona tales como "fish and chips", "Lincolnshire sausages with apples and mushrooms" o mi preferida: "quick welsh rarebit", que traducido significa "pan de molde tostado con queso". Eso sí, en nombres para los platos aprueban con nota: abundan los adjetivos como "creamy" (para la mostaza) o "crispy" (para las cebollas). (no sólo lo hacen en este libro, cuando anuncian comida por la tele hacen igual. Mi teoría es que los ingleses son muy tiquismiquis a la hora de comer y les tiene que entrar por los ojos para tragar y por los oídos para memorizar y después fardar con quien sea, ellos son así). Otra cosa que también destaca en los nombres es que no dejan lugar para la imaginación: "haggis with whisky and mushroom sauce and neep and tatty mash", "slow-cooled steak in stout", "tart of black pudding, smoked bacon and caramelised onion"...no sé para qué detallan los ingredientes a continuación....
Le agradezco el esfuerzo pero viniendo de un país en el que con las recetas de cocina tradicionales de toda la vida se puede hacer una espasa calpe con todos sus apéndices, me mantengo firme en mi opinión.

¿Qué fue de...

2007-07-02T20:28:00.000+01:00

Haciendo zapping entre los canales de noticias, el otro día me crucé con el programa 7 Ages of Rock, que hace un recorrido por las diferentes tendencias musicales de las últimas décadas y sus grupos musicales. Y tuve la suerte de coincidir con el dedicado al grunge. Ayyy, el grunge...Qué tiempos aquellos... Con los elásticos, las Marteens, la mercromina, el kalimotxo...Después de trasladarme mentalmente por el 3 23 y Tunel, volví a mi comedor y me llevé 2 shocks:

1) Ya hace 13 años que Kurt Cobain decidió apretar el gatillo. 13 años que se dicen pronto. Momento de autoanálisis: ¡dios! ¿tanto tiempo ha pasado que ahora suena "hips don't lie" y me lanzo a la pista tan tranquila? En realidad no me lanzo, me arrastran. Pero esa es otra historia, que tocará a su fin en cuanto abandone las islas británicas.

2) Quien esté familiarizado con Nirvana, recordará al bajista Krist Novoselic, un tío súper alto y delgado, éste, para más datos:

Y yo bailaré Shakira pero él es el vivo ejemplo de que los años no pasan en vano:

No sólo ha ganado en kilos y perdido en pelo, también ha dejado de lado la música para dedicarse a la política.

A Dave Grohl y a Courtney Love más o menos les he seguido la pista pero de todo este grupo me faltaba un miembro: Frances Bean Cobain, la hija. Que ahora está en plena adolescencia y es una monada No sé qué tal debe andar de la cabeza pero por lo que se cuenta en Internet no se parece demasiado a sus progenitores, especialmente en cuanto a gustos musicales se refiere. Ya veremos dentro de 13 años.

El día después

2007-06-30T13:50:00.000+01:00

Es de agradecer al personal de una ambulancia (o a la mujer que "se puso enferma", en ninguno de los canales que estuve viendo ayer llegaron a decir si esta mujer había sufrido una intoxicación etílica. Obviamente era lo de menos pero sería gracioso que uno de los problemas de este país -el binge drinking, consumo desmedido de alcohol- hubiera salvado a la población de una masacre) y a los trabajadores de un párking, que ayer no nos levantaramos con una muy mala noticia. Estoy convencida de que Gordon Brown y Jacqui Smith les están más que agradecidos, vaya primer día de trabajo.
Ya se sabía que Inglaterra es un posible objetivo, ya sospechaban el uso de coches bomba, ya habían informado a los pubs y clubs de las amenazas. Londres es como un Gran Hermano, hay miles de cámaras instaladas en toda la ciudad, de hecho la "sede" desde donde controlan todas las cámaras se encuentra debajo de Trocadero, un centro comercial justo al final de Haymarket. Y desde el 7/7, invierten 2 billones de libras en servicios de inteligencia y esas cosas. Pero aún así nadie pudo evitarlo y ni siquiera saben si hay más coches bomba.
La tele ayer decía que por la noche había menos gente de lo normal para ser viernes por la zona afectada. Aunque por la mañana la vida en Londres no se había visto "modificada". Supongo que si tenías que salir por narices, salías. Había gente que, a media mañana, todavía no sabía lo que había pasado. Yo por la mañana ya no me fui de compras al centro porque llegar hasta allí en autobús hubiera sido una pesadilla por las calles cortadas y los atascos. En metro me daba yuyú, tenía que ir hasta Oxford Circus (más arriba de Haymarket) y era lógico pensar (teniendo en cuenta el 7/7) que si habían encontrado uno, podía haber más (aún así decidí salir, pero al mirar la página del metro por si saber qué paradas del centro estaban cerradas, resultó que en Liverpool St. había un hombre debajo de un vagón por lo que había retrasos graves...). Luego ya encontraron el otro coche y, para qué nos vamos a engañar, me rajé.
La cuestión es: tengo que coger un vuelo en unos días, para llegar el aeropuerto tengo que coger el metro y hacer un recorrido entre dos paradas "importantes", si me quiero ir a tomar una cerveza ¿escojo mejor un pub pequeño y en una zona poco concurrida? Por mi trabajo, tengo que ir por Liverpool St. y Canary Wharf ¿me voy al paro? Aeropuertos, transporte público, zonas de ocio y zonas financieras.
Según palabras de Peter Clarke: "la vida debe continuar pero todos nos debemos mostrar alerta a la amenaza mientras seguimos con nuestras vidas." A mí, personalmente, no me consuela.
Por cierto, esta frase de The Guardian me encanta: Police sources say investigations on the first car bomb led detectives to realise at 1pm yesterday that there was a strong link between the two vehicles. (NT: fuentes policiales afirman que las investigaciones llevadas a cabo en el primer coche bomba hicieron que los detectives se dieran cuenta a la 1pm de ayer que existía una gran relación entre los dos vehículos). Ejem. Los dos contenían lo mismo. ¿Hay que tener estudios para darse cuenta?

2007-06-29T10:14:00.000+01:00

Han desactivado un coche bomba en pleno centro de Londres. Para más info, clicad aquí y aquí.

Cosas curiosas que me llaman la atención IX

2007-06-23T11:57:00.000+01:00

- La discriminación que sufren los gingers en este país, oséase, los pelirrojos. Parece ser que quien nace pelirrojo, nace estrellado y sus padres saben que su hijo va a ser víctima de bromas y burlas durante toda su vida. Como las bromas sobre leperos, también las tienen versión ginger:

Q. What's the difference between a terrorist and a redhead?
A. You can negotiate with a terrorist.
Q. What's the difference between a ginger and a brick?
A. The brick will get laid.
Q. How do you start an argument with a redhead?
A. Say something. ´

Y aun va a más: una familia de Newcastle ha tenido que mudarse dos veces porque sus vecinos se metían con ellos por ser ginger.
Podemos encontrar diferentes tonalidades de pelirrojos, desde el strawberry blonde, nombre muy bonito para designar un color que no se sabe si es rubio o naranja al rojo pasión. Que me encanta, en chicas.
De todas formas, sea cual sea la tonalidad, es vox populi que ser chico y ginger en UK te destina a no comerte ni una rosca. El otro día hicieron un programa "F*** off! I'm ginger" en el que se intentaba dilucidar el por qué de esta aversión. Parece ser que a las chicas les puede echar patrás la piel pálida porque sería significado de debilidad genética. En esta afirmación la única respuesta que he encontrado es la de dar sentido a mi atracción por los chicos de piel morena. Pero respecto a que las inglesas la tomen como excusa, me parece de lo más absurdo teniendo en cuenta el color leche descremada de su piel. A la inversa no funciona, para las chicas no es tan complicado ser ginger, siempre y cuando no salgan con un ginger. La pareja rápidamente se puede convertir en objeto de burla. Lo que me recuerda que me tengo que empezar a meter con Pon y su novia....(lo que hay que hacer para integrarse!)
De todas maneras no me convenció del todo la explicación esa, hay mucho rubio pálido por el mundo y nadie se mete con ellos. Así que dándole vueltas al asunto, recordé que entre todos los significados del rojo (amor, pasión, guerra, fuerza, ...) también se encontraba el del mal. Pero no sé en que momento se produjo esa asociación ni el el motivo. Lo único que encontré es que en la Biblia los personajes rubicundos son traidores (Caín, Judas, Dalila...). Supongo que sería por aquello de que cualquier cosa que se saliera de la norma en la Edad Media era considerado diabólico, como los zurdos.
En fin, si alguien tiene la respuesta, que me la cuente. Eternamente agradecida,
pelusa

X files

2007-06-21T21:25:00.000+01:00

Inventario de mi cocina cuando llegué en octubre al piso:

- 1 Wok

- 1 sartén a punto de palmarla

- 2 cazos

- 1 colador sin asas y agujeros no originales

- 2 platos llanos

- 1 plato hondo

- 1 plato de postre

- 2 platillos

- 2 bowls

- 6 tazas

- 4 copas de vino

- 4 vasos de tubo

- 4 vasos de agua

- 5 cucharas aprox.

- 6 tenedores aprox.

- 7 cuchillos aprox.

- 3 cucharillas

9 meses después hay que añadirle a la lista un colador decente y restarle un par de cucharas, otros tantos cuchillos y 5 tenedores. Ya sé que os la pica un pollo pero como es mi blog escribo lo que quiero, hala.

Decálogo de la convivencia

2007-06-14T13:52:00.000+01:00

1) No despertarás a ninguno de los habitantes a gritos, con risas histéricas, con portazos o hablando a grito pelado por el móvil. Tus conversaciones no interesan lo más mínimo.

2) No le dirigirás la palabra, y mucho menos avasallarás, a una persona recién levantada. Esperarás hasta que se haya tomado el café. Se paciente, esta persona se está recuperando de un trauma: se ha visto obligada a despertarse y a abandonar su cómoda cama. Si, por una de esas casualidades, resulta que has infringido el punto número 1, huye.

3) Si eres chica y llevás tacones, no caminarás pisando fuerte creyéndote la más "hot" de la ciudad. No lo eres y los tacones no te lo hacen parecer tampoco.

4) Al volver de fiesta, evitarás tropezar con todo lo que encuentres y, en el caso de tener que entrar en la cocina, no abrirás y cerrarás armarios compulsivamente ni revolverás cajones. Sujetarás con fuerza cualquier objeto que lleves en las manos para que no se caiga.

5) Si alguien está mirando la TV, no llegarás, cogerás el mando y cambiarás de canal. Es de muy mala de educación y la próxima vez te comerás el mando con patatas.

6) No entrarás sin que te den permiso en la habitación de alguien. Si tocas a la puerta y no hay respuesta, no insistas. Seguramente esa persona o duerme (y entonces volveríamos al punto número 1) o no quiere verte. Respeta su decisión. Que viváis juntos no os convierte en amigos.

7) No rebuscarás entre las pertenencias de la otra persona. No se ha creado todavía excusa que lo justifique.

8) Cuando tu compañero/a vuelva a/se vaya de casa, no le atosigarás con preguntas del estilo:"¿dónde has estado? ¿con quién has ido? ¿qué has hecho? ¿y por qué? ¿y cómo está? ¿y a dónde vas?" Mucho menos acabarás con un "me vengo". Si estuveras invitado/a, te lo habría hecho saber. Si la semana anterior te había dicho "vente si quieres", deberás hacer uso de memoria y recordar si en todas las ocasiones en las que habéis coincido posteriormente te ha reiterado la invitación. ¿Verdad que no? Lo decía sólo por educación. NO ESTÁS INVITADO/A.

9) No te comerás la comida de otro habitante. Su balda de la nevera y su armario no son el supermercado. En el caso de que haya habido una urgencia X, se lo comentarás y reemplazarás de inmediato los productos consumidos. Bajo ningún concepto te comerás los productos típicos de la tierra del habitante. Son irreemplazables. La marca cutre que venden en el súper, es eso, cutre.

10) La casa no se limpia sola. El baño no se limpia con un pañito. El horno y la nevera, aunque no lo creas, también se ensucian. Todos los cacharros que has utilizado para comer, molestan después de 3 días en el comedor. Barrer y quitar el polvo no son actividades perjudiciales.

11) Las 12 de la noche no son horas para poner una lavadora ni escuchar música a toda pastilla.

12) Pegarse un baño 4 veces por semana en lugar de una ducha, afecta al medio ambiente y al bolsillo del resto de habitantes. Además, recuerda que no eres la única persona que necesita el baño. El tiempo que pases dentro arreglándote no es directamente proporcional a lo guapo/a que vas a estar. Espabila.

13) El desorden que reina en tu cuarto no tiene por qué reflejarse en las zonas compartidas.

14) Queda totalmente prohibido cortarse las uñas en el comedor y mucho menos si debajo de tus pies no hay papelera. No hace falta hacer hincapié en lo asqueroso de la situación.

15) No encalomarás a tu pareja día, noche y fiestas de guardar en el piso. El resto de habitantes no quiere vivir con una pareja. Cabe la circunstancia de que tu pareja ni siquiera caiga bien en el piso. En ese caso tu pareja evitará a toda costa todos los puntos anteriores y, además, no deberá inmiscuirse en la vida ni del piso ni de los habitantes. Se te reconoce el derecho a traer gente a casa, siempre con moderación, y en el caso concreto de la pareja, pasarás tantas noches fuera de casa como pase ella en esta. De no ser así corres el riesgo de expulsión.

Cosas curiosas que me llaman la atención VIII

2007-06-13T16:42:00.000+01:00

Y hoy le dedicamos el post a.......: los avisos. ¿Los avisos de qué? Muy fácil, los que te sueltan en el tren, los que ves en los carteles...Avisos, anuncios, advertencias...lo que le queráis llamar. Y estos son los curiosos que he visto u oído hasta el momento:

- en el metro, concretamente en Covent Garden para salir a la calle: "hay 119 escalones, lo que es equivalente a 50 (o 15?) pisos, por su seguridad le aconsejamos que suba en el próximo ascensor". Y el típico "mind the gap". Éste es muy útil en la estación de Bank porque resulta que el avezado arquitecto que la diseñó decidió construir el andén en forma de semicircunferencia, así que imaginaros un vagón de metro, recto, parando ahí. Como no vayas al loro corres el peligro de quedarte encajonado entre el vagón y el andén. Prohibido para abuelas con artrosis.

- en los vagones del metro también: hay cartelitos muy majos que te prohiben poner los pies en los asientos de enfrente y te aconsejan llevar la música a un volumen razonable o mejor apagarla para no molestar al resto de pasajeros. Pero de comer dentro de los vagones no dicen ni mú. El que coja el último bus, tren o metro de vuelta a casa por la noche sabe lo vomitivo que resulta la mezcla del olor del kebab, perrito caliente, hamburguesa de McDonald's,... todo ello sazonado con diferentes perfumes y con el toque final de la peste del correspondiente alcohol que se haya bebido el de al lado. Ya me vuelvo a salir por la tangente, sorry . Retomando el hilo:

Aunque no se aprecia bien, dice algo así como "hazte policía voluntario". El mínimo son 16 horas al mes, no te pagan, que para eso eres voluntario, pero a cambio te llevas la conciencia tranquila al ayudar a reducir el crímen en Londres, recibes formación policial completa y tienes el mismo poder que cualquier otro policía, lo que quiere decir que patrullas en uniforme y arrestas a peña. (Espero que hagan un buen cribaje en la selección de voluntarios porque ya solo faltaba que recluten a peña sedientos de poder y protagonismo) Así que hazte voluntario, no hay mejor satisfacción que la de patrullar en una de las mejores ciudades del mundo (lo dice el cartel eh?)

- dentro de un tren: "si ve a alguna persona pidiendo, por favor avise a un miembro del personal". Y ¿para qué coño quieren todas las cámaras de seguridad que hay en los vagones?

- por Bethnal Green, una señal en la calle que rezaba así: "en esta zona se producen muchos robos de télefonos móviles, no lo lleve a la vista". Se ve que aquí los robos se especializan por zonas porque por Waterloo te informan de que por ahí roban muchos iPods. No quise hacerle una foto al cartel por si había algún ladrón del barrio de las cámaras por ahí pululando...

- y el que me toca los cojones, me revienta a morir, me puede, me ataca los nervios...: "England goes smoke free on 1st of July". Que traducido quiere decir: "no vas a poder fumar ni en tu puta casa, mamón". No voy a comentar nada más al respecto. Por ahora. Si alguien quiere saber en qué medida me va a putear esta puta ley, valga la redundancia, que haga clic aquí.

Me parto

2007-06-03T23:19:00.000+01:00

Premio para el/la que encuentre a Guaitor en este corto:

Mi bro será famoso algún día, yo ya tengo su autógrafo por si aca

¿Os acordáis..

2007-06-03T00:49:00.000+01:00

...de la entrevista aquella para el cole que me gustaba tanto tanto? Bien, el mes pasado me pidieron que fuera a observar dos clases. A estas alturas ya no me sorprende nada relacionado con el proceso de selección, así que me fui. Y casi me sobo del aburrimiento. Qué monada de niños, no eran agresivos, no insultaban, no se metían con la profe...Aun así la profe se disculpó por su comportamiento (!!!). A mí me pegó la risa.
En fin, un mes después me han enviado un mail para decirme que la escuela había decidido "not go further with your CV" una frase mu bonita para decir "mira, que no nos interesas" y la típica frase de consuelo "guardamos tu CV por si en el futuro blablabla". Una lástima.
Siiiiiii, ya seeeeeee, yo valgo mucho, ya me saldrá otra cosa, ellos se lo pierden. Jo, pero yo también. Ese cole me molaba, no había ningún alumno inglés ;)

Fuuu

2007-05-31T18:23:00.000+01:00

Cualquier persona que haya trabajado en Inglaterra conoce al Inland Revenue, la peor pesadilla de cualquier trabajador, es decir, Hacienda.
Aquí tienen un curioso sistema de impuestos que aun no he entendido. Yo sólo sé que me quitan pasta cada vez trabajo. Obvio, diréis, como en todos lados. La cuestión es que no es una cantidad fija. Es decir, es un sistema de impuestos personalizado, "customizado" si sois de tendencia chic.
No sé bien bien en qué criterios se basan, sólo recuerdo que si acabas de llegar al país hasta que te asignan un Tax code, te quitan la vida. Nada aconsejable si recordamos que acabamos de llegar, no tenemos dinero, intentamos abrirnos camino y llegan los del Inland Revenue y te joden. Pero que no cunda el pánico, te lo suelen devolver junto con la nómina siguiente, incluso a veces sin quejarse.
Luego, si eres pluriempleado lo vas a flipar cuando recibas la nómina. Digo yo que si tienes 2 trabajos es porque con uno no te llega ¿no? Es de lógica aplastante. Pues no, cogen ellos y te quitan más impuestos, ole sus cojones.
Y me imagino que hay más, pero ni idea.
Yo este año estaba contenta. El primer mes me putearon de lo lindo con los impuestos, pero luego, cuando pasé a hacer de auxiliar de conversación, me hablaron del "double taxation agreement", bendito sea. No me preguntéis de qué va. Yo sólo sé que no tenía que pagar impuestos. Ni un pound. Conozco más de un caso de auxiliares a los que este año les han sableado y se deben haber dejado un dineral en llamadas al Inland Revenue. Si cuando se te acaba el contrato, vuelves a España y aun te deben dinero, no sufras, hay que rellenar un formulario muy majo y en X tiempo te devuelven todo lo que te han quitado. Claro, que cómo te compensan lo mal que lo has pasado ese tiempo sin esos pounds no tiene precio, pero ellos qué sabran...
A mí, por suerte, no me quitaron nada hasta que cambió el año fiscal, que como todos sabréis empieza en abril...¿por qué? ahhhh. Bien, pues desde abril que me han quitado pasta. Así que hoy he decidido poner remedio porque voy camino de vivir debajo de un puente, me he armado de valor y me he dirigido a Hacienda.
Pequeño inciso: antes de hablar con los de Hacienda, infórmate de tu situación, habla con toda la gente que conozcas, ves con todos los papeles (National Insurance number, nóminas, ...) y con las ideas bien claras porque no sé qué formación recibirán los empleados, pero nen, cada uno te cuenta lo que quiere.
Y otro pequeño consejo, todas estas cuestiones te las resuelven por teléfono, así que si uno no se siente con dominio suficiente del idioma, mejor conseguir cita en persona. Si pasas de esperar toda una semana, no seas tonto y llames desde tu móvil o una cabina, es un 08 de esos y te pueden clavar 10 pounds tranquilamente por la llamada y encima tendrás que volverlos a llamar o enviar algún fax o lo que sea. Solución: vete a una delegación de hacienda y llama desde allí, que es gratis. Y con los bancos, igual, por lo menos el HSBC.
Cuestión, que para hacienda me he ido, no por el teléfono, porque lo he descubierto hoy, sino porque quería que me lo arreglaran en persona. Así que como son muy eficientes, mientras haces cola, una persona te viene y te pregunta lo que quieres, se lo explicas y ella decide que mejor te vas al teléfono y se lo cuentas a otro. No ha sido muy amable que digamos, y me ha enviado al teléfono porque ella insistía en que tenía que pagar esos impuestos porque el año fiscal acababa de empezar y yo le decía que naranjas de la china. Así que pallá me he ido.
Y aquí viene cuando no sabía si reír o llorar. Me dice la tía que qué sorpresa, yo por el Reino Unido. Que ellos no tenían constancia de que estaba aquí trabajando porque nadie les había informado...Y seguía erre que erre contándome que, claro, yo había estado hace tiempo aquí, de repente no sabían nada de mí y de repente mi nombre había vuelto a aparecer en la base de datos y que dónde había estado todo este tiempo. Qué majos, cómo se preocupan por mí.
Total, que en esos momentos lo estaba flipando yo toda sola. Le he tenido que explicar que sí que sabían que me había pirado porque firmé el papelito ese conforme me largaba de vuelta a mi país, ¡hasta tienen mi dirección en España! Y que si no sabían que estaba en el Reino Unido trabajando, a pesar de que mi nombre había aparecido en la base de datos, cómo era posible que me hubieran estado quitando impuestos y que de todas maneras eran impuestos que por mi tipo de contrato no me tenían que quitar....Han sido 20 min. de conversación metafísica para hacerle entender esto en los que he dudado de mi propia existencia.
Al final me ha dicho que tengo que enviar dos cartas (en una de ellas explicando qué he estado haciendo en el período comprendido entre 2001 y 2006...) y que en teoría dentro de 6 u 8 semanas me devolveran la pasta. No sé qué más decir al respecto, me he dejado todos los argumentos en el teléfono.
Sin embargo, como aspecto positivo, súper positivo de hecho, aquí hacerse autónomo es facilísimo, todo son ayudas. Tienes 3 meses desde que empiezas como autónomo para darte de alta, no como en España que como factures sin estar dado de alta te puede caer una buena, la cuota de la SS es irrisoria, por lo menos al principio, luego creo que pagas en función de lo que ganas (!), los impuestos, lo malo es que te llegan al final del año y a lo mejor te llevas un susto padre pero también van en función de los beneficios así que más o menos te lo esperas. Y para rematarlo te envían un manual cuando te das de alta y tienen una línea de ayuda. Casi les doy un beso.

27!

2007-05-28T16:57:00.000+01:00

Digamos que al final no fuimos al Public Life. Digamos que de todos los que éramos, acabamos sólo unos cuantos. Digamos que a las 4.30 estaba en casa. Digamos que este año no me ostié. Digamos que fue una noche sin excesos. Digamos que estuvo bien.

Hoy me he levantado...

2007-05-27T15:35:00.000+01:00

...sentimental. Qué horror. No va conmigo, así que utilizo esto como medio de deshaogo y como a alguien se le ocurra echárme en cara mi pequeño momento love, se llevara una buena yoya.
Creo que desde que me fui a Bcn empecé a despedirme de gente. Y, después de 9 años, me empieza a dar por culo. Además, me planteo qué sentido tiene que pase tanta gente por tu vida, la de rato que pierdes hablando con personas a las que posiblemente no volverás a ver nunca (y que si ves, igual te haces el loco) y que no te han aportado nada en absoluto en ningún sentido posible, cuando podrías dedicar ese tiempo a tus amigos de toda la vida, los de verdad de la buena. Pero luego la cabeza se me sale por la tangente y empiezo a darle vueltas a eso de la amistad, pienso en la gente que me ha o he fallado, en los que parecía que sí pero al final no, en los que pensabas que no y te dan una sorpresa, en los que crees que nunca se irán y en cuanto cambias de ciudad ya no eres elegible ni para un mail, para mí, para ti, para todos...siempreee Coca-Colaaaaa! Se me hace la picha un lío, vamos.
Total, que haciendo un poco de retrospección, como norma general, cada año, incorporo mínimo a una nueva persona en mi vida, a la que considero importante y, con la que hasta el momento, he mantenido el contacto en mayor o menor medida. Con el resto me lo he podido pasar bien pero, al fin y al cabo, pasan a engrosar la agenda del móvil sin pena ni gloria.
La cuestión es que estoy hasta los mismísimos de despedirme de peña especialmente después de esta última semana, que se lleva la palma en número de despedidas seguidas.
Desde el miércoles que no he parado. La verdad es que la que más pena me dio fue la de mis niños (la única clase por la que estuve a punto de aceptar el puesto de profe para el año que viene). El resto no es que no me dieran pena, es que no las sentía como despedidas. Parecía que nos íbamos a ver el lunes otra vez. Pero nop. Se acabó el año como auxiliar de conversación y prácticamente todos vuelven a sus casas.
Teniendo esto en mente, el último mes cada vez que me presentaban a alguien, mi principal objetivo era descubrir cuánto tiempo les quedaba por Londres. Llámame interesada pero siempre he odidado los, llamémosles, "inicios de una amistad". Encima si es chica-chica, peor. Ese "queee taaal?? y queee haaaces??? siiiii???? qué me estás contando??? que has estudiado publicidad pero trabajas en Mango? bueno, tranquila, poco a poco. Pero, en Londres, bien? sí? claaarooo, un montón de cosas que hacer...que tu novio te ha dejado? vaya por dios, chica. Bueno, mira, que le den, él se lo pierde..." Y esta conversación repetida hasta la saciedad, multiplicada por 1.579 veces elevada a su máxima potencia para que sólo 1 de cada 10 prospere. Paaaaasooo.
Así que, si esa persona que me estaban presentado ejercía como auxiliar, la conversación iba más o menos así: "X, Y, Y, X. Hola, ¿qué tal? Bien. Ya se acaba el año ¿eh? Sí, que pena...Y ¿qué vas a hacer? ¿Te quedas o te vuelves? No, me vuelvo, ya tengo el billete para el 29. ¿Ah, sí? Qué bien, venga nos vemos."
He ahorrado en saliva cantidad, además de aplicar las máximas de Grice y la economía del lenguaje.
Resumiendo. Hoy me he levantado sentimental por culpa del granaíno, del que me despedí ayer y al que echaré mucho mucho pero que mucho de menos. Vamos que se podía ir todo el mundo menos él.
Y ya llevo un tiempo dándome cuenta de que estaba entrando otra vez en mi temporada asocial pero la he ido intentando posponer un poquito más, pero hasta aquí hemos llegado.
Me declaro socialmente en huelga.

Y con esto y un bizcocho...

2007-05-16T21:46:00.000+01:00

No sé si es por culpa de la lluvia, que ahora ya sí se puede hablar de la típica lluvia inglesa, o del frío que ha vuelto y no hay manera de quitarse los abrigos, o del año que me ha caido encima, que a mí los años más que aportarme sabiduría y experiencia, me aportan dolores de cabeza. La cuestión es que no encuentro las ganas de escribir últimamente. Por lo que cierro el chiringuito hasta nuevo aviso, que puede ser mañana si sale el sol ;)
Pero no os voy a dejar sin antes enseñaros en primicia a Pon (por fin se dejó fotografiar!)

O sin contaros mi finde ajetreado en el que corroboré la multiculturalidad gastronómica londinense al comer el sábado en un chino (no sé si son todos los chinos aquí son iguales, la cuestión es que no se parecía en nada a los de España) con una de mis inglesas favoritas:

cenar en un bangladeshí (el City Spice, altamente recomendable, en brick lane, enfrente de la calle del 1001, el que hace esquina) con una pareja que llegó por sorpresa:

y el domingo comí japonés en el SundayUp Market y cené en un italiano al que dudo que vuelva.
Y os adelanto que celebraré mi cumpleaños en unos antiguos lavabos públicos subterráneos. Viva Bricky Bricky!

Cosas curiosas que me llaman la atención VII

2007-05-12T18:16:00.000+01:00

- Ha vuelto la temporada de lluvias, así que vuelve a ser hora de llevar el paraguas en el bolso por si acaso, lo malo es que a una se le olvida porque ve el cielo despejado y no piensa que vaya a llover, pero el clima es traicionero en este país y a la que te descuidas te calas. Pues en uno de estos días que me pilló desprevenida por la calle, me pegué a la pared para refugiarme un poco y cual fue mi sorpresa al darme cuenta de que en Londres no hay balcones, ni cornisas, ni nada que sobresalga de la pared. Na-da.

- El sistema educativo inglés. Sólo hacen exámenes una vez al año y si todos son como los de castellano, me río yo de su educación.

- En mi barrio

- En el barrio chino:

Cosas que solo pasan en Londres

2007-05-06T13:49:00.000+01:00

El Sportscafe, como su nombre indica, es un bareto de dos plantas, con un F1 colgado del techo y pantallas hasta en los urinarios para ver deportes. Se llena de españoles cada vez que se juega un partido en la madre patria, aunque, en realidad, hay más bares donde los retransmiten. Básicamente, con que tengan el Sky sports y lo pidas en barra, basta. Se pone hasta los topes si es un partido inglés.
La cuestión es que a partir de no sé qué hora empieza a pinchar un Dj y las pocas chicas que pasean por allí se lanzan a la pista a descoyunturarse las caderas y los tíos, que sobran, babean. Alguno se anima a hacer el imbécil.
Allí estaba yo ayer sábado, descoyunturándome y preguntándome qué coño hacía allí si ya había acabado el Valencia-Depor (sí, otro partido más en mi currículum) y yo estaba reventaíta del día anterior. La eslovaca se había agarrado tal cebollón que había desaparecido sin decir ni mú hacía rato(dios existe!), el lituano me estaba atacando de los nervios con su mirada y me había empezado a soltar un rollo de que no parecía española porque no bailaba (¿?). A punto estuve de decirle: la música no me motiva y tu menos. Pero como ya tengo la fama de borde ganada no quise echar más leña al fuego y preferí decir que me iba a la barra a por algo. Allí estaba el granaíno hablando con la nueva pareja (el argentino y la catalana). Los enganché y me los llevé de nuevo a la pista, donde el gallego y la italiana seguían hablando. Si las matemáticas no os fallan, veréis que eramos dos+dos+dos+dos, pero como la eslovaca se había pirado se quedó un 1 suelto, adivinad quieeeeennnnn.....
Pues así estaban las cosas, cuando de repente a las 2.30 de la mañana de un sábado noche, el Dj para la música y anuncia que van a retransmitir el....BOXEO. Un argentino contra un brasileño, peso pluma. Y nadie protestó. Todos sentaditos mirando las pantallas....Nos piramos.

Mi cita de la semana

2007-05-03T17:21:00.000+01:00

Darme cuenta de que Mallorca se me había quedado pequeña no fue muy difícil. Lo más habitual cuando vas caminando por el centro es encontrarse con alguien conocido y cuando ya sales de fiesta ni te cuento. Especialmente porque no hay mucha oferta entre la que elegir (para ir de fiesta, cultural,.... otro motivo por el cual huí de la isla).
Darme cuenta de que Barcelona se me había quedado pequeña fue más difícil, tardé unos 6 años hasta que en un día me crucé con 4 personas conocidas en varios puntos de la ciudad. En ese momento tomé mi decisión de partir.
A Londres no le voy a dar tiempo para que se me quede pequeña. La ciudad, por más ofertas y actividades diferentes y otras cosas que tenga, se encuentra en un país que no me acaba de enamorar, así que mi estancia aquí se reducirá a 2 años máximo (y ya llevo 8 meses). Pero Bwood...Bwood, considerado el pueblo más aburrido de Inglaterra (si no os lo creéis pinchad aquí), es otra historia.
El otro día, muy puteada porque entraba a currar a las 9 de la mañana, lo que implica que me tengo que levantar a las 6.30 y a estas alturas ya deberíais saber lo mucho mucho que odio madrugar. Pues puteada y sobada y tarde como iba (y cabreada por la mala combinación de trenes y buses que hay y el consabido atasco que hace que el taxímetro no deje de subir, y cómo no es caro el puta taxi...), me meto en un taxi, digo buenos días y me responde el taxista: "to XX College" y yo pensando con cara de emoticono planchao: "¡coño! ¡eso lo tendría que haber dicho yo!". Y el tío continua: "you are the Spanish teacher"...No se ha creado todavía emoticono alguno que plasme la cara que se me quedó. El puta pueblo no tiene cine, pero taxis tiene para dar y regalar, ya es coincidencia que pillara dos veces el mismo, que el conductor tuviera la suficiente lavia la primera vez que me subí a su taxi como para hacerme preguntas (que esto aquí no abunda, los taxistas son sosos de cojones) y que, además, se acordara de quién soy.
Y, maldita la hora que se acordó porque en un momento me puso al día de sus clases de guitarra y de que tenía problemas de aprendizaje, de la vida y milagros de su profe y de la toda su familia y de que había adoptado a una niña rusa y estaba aprendiendo ruso. ¡Hasta me puso el CD! Todo esto ante la expectativa de tener que enfrentarme durante unas cuantas horas a mis alumnos (todos de golpe, se han pirado dos profes del departamento de lenguas y ahora me estoy con ellos en la clase, uf!) me tocó un poco las pelotas. Pero a cambio si por casualidad vuelvo a montarme en su taxi, podré fumar. No hay mal que por bien no venga. Gracias, Gary (también estuvo pululando por Sudamérica...)
Así que, tras 7 meses, Bwood se me ha quedado pequeño. Todo un récord considerando que no vivo allí.

Una semana después de escribir este post, el martes para ser exactos, me volví a montar casualmente en el mismo taxi. Y no sólo pude echarme el piti pre-curro, también me enteré de más detalles de la "niña" rusa, que no es tan niña y su historia es digna de un telefilm de A3. Espero con ansia la próxima entrega.

BBQ

2007-05-01T22:27:00.000+01:00

Pues bien, la causante de la horrible, horrible y tan horrible resaca del lunes fue la barbacoa del domingo.
Estuvo bien, estuvo bien, no digo que no. Sólo la lié un poquito cuando se me ocurrió soltarle la gran perorata al único inglés presente sobre mi teoría de que sus compatriotas son unas putas...Si es que no sé tener la boca callada. La cuestión es que el resto compartía mi opinión pero nadie dijo ná...Luego perdí mi bufanda, aun no sé dónde ni cómo. Y, como guinda, me gané el odio de una eslovaca. Vamos, un éxito.

Mantra

2007-04-30T22:21:00.000+01:00

Oooohhmmmmmm
No beber alcohol si al día siguiente hay que currar.
No beber alcohol si al día siguiente hay que currar.
No beber alcohol si al día siguiente hay que currar.
No beber alcohol si al día siguiente hay que currar.
No beber alcohol si al día siguiente hay que currar.
No beber alcohol si al día siguiente hay que currar.
No beber alcohol si al día siguiente hay que currar.
No beber alcohol si al día siguiente hay que currar.
No beber alcohol si al día siguiente hay que currar.
No beber alcohol si al día siguiente hay que currar.
No beber alcohol si al día siguiente hay que currar.
Oooohhmmmmmm
Repetirlo cada vez que se vaya a consumir una bebida alcohólica.
No creer que por empezar a beber a las 12 del mediodía uno se va a librar de la resaca.
Evitar la mezcla de diferentes alcoholes y, en especial, la caña de hierbas.
Se recomienda intercalar vasos de agua entre cubata y cubata.

Con suerte y con esfuerzo conseguiremos liberar al mundo de la resaca.
¡Por un mundo sin resaca!

Pochi

2007-04-28T18:32:00.000+01:00

No sé si ha sido el tiempo de esta última semana (que ha variado desde el calor extremo -para ser abril en Inglaterra- pasando por lluvias, frío y otra vez calor) o mi visita de nuevo al bar ese donde se reúnen parte de los españoles que habitan en la que parece ser la nueva capital de Europa. Sea cual sea el motivo, hoy me he levantado con dolor de garganta, estornudos continuos y dolor de cabeza taladrante (y para variar no es por el alcohol). Odio estar todo el día agarrada a los kleenex y hecha una braga cuando mi mami está tan lejos y no me cuida (cada vez que caigo enferma me planteo volver a casa de mis padres). Pero bueno, qué coño, mereció la pena.
Sólo por oir un nuevo comentario absurdo: "cuando te vi el otro día me di cuenta de que te gustaba leer por tu mirada". Chicos, ¿qué esperáis como respuesta a estos comentarios? Un día voy a hacer una encuesta sobre frases idiotas (o no) sin respuesta coherente.

Recuento

2007-04-26T20:40:00.000+01:00

A un mes de que se me acabe el contrato como auxiliar de conversación, he conseguido:
a) deshacerme de los chuckyboys. Yo no hice nada, se me requería para que diera unas clases de refuerzo al year 11 y me quitaron de la clase en la que menos pintaba. Qué os voy a contar, ahora pinto menos que antes porque desde que empezó la tuition no ha venido ningún alumno. Pero no seré yo la que se queje.
b) he encontrado un juego con el que consigo tener entretenidos a los nuevos chuckyboys. Estos en realidad no son chuckys con todas las letras. Quieren ser psicópatas como sus compis pero se quedan en macarrillas. Lo suficiente capullos como para no dejar dar clase, eso sí.
c) tener los viernes libres, tanto de la semana 1 como de la semana 2.
d) que, el lunes, mis alumnos me cuenten sus borracheras de fin de semana: "uf, miss, me encuentro fatal. Ayer estaba de resaca y parece que aun no se me ha pasado, es que mezclamos cerveza con vodka y luego WKD". "El sábado no hice los deberes porque iba muy fumado y el domingo porque estaba de resaca." No me puedo escandalizar, yo a su edad hacía lo mismo, pero no recuerdo tener resacas tan chungas ¿?
e) pasar de querer matar al alumno que se mete conmigo cuando hablo en inglés a sólo querer estrangularlo un poquito. Le amenacé y ahora se limita a meterse conmigo cuando cree que no le oigo.
f) llevarme mejor con las dos profes de francés. Simplemente sonrío y pongo cara de "me interesa un montón el rollo que me estás soltando". Esto en realidad sólo lo tengo que hacer con mi tutora, con la otra lo único que hacemos cuando nos cruzamos es mirarnos y esbozar una leve sonrisa, y no siempre nos miramos.
g) respecto a la francesa: hoy la odio más que ayer pero menos que mañana.
h) encontrar el bar, típico de cualquier gran ciudad donde hay mucho guiri viviendo, al que van todos los extranjeros. Tienes fiesta garantizada cualquier día de la semana. Aunque no lo creáis, esto está indirectamente relacionado con mi trabajo como auxiliar.

Monday, bloody Monday

2007-04-23T09:44:00.000+01:00

En días como hoy, lunes, después de un fin de semana con un tiempo flipante para ser Londres, en días como hoy, lunes, con un cielo nublado y vientos de 7 mph, en días como hoy, que en la previsión del tiempo te dice que va a ser un día soleado para, a continuación, decirte que el índice de sol va a ser bajo, en días como hoy y, especialmente, hoy que es lunes, desearía que existiese un sindicato de auxiliares de conversación en el Reino Unido que declarara la huelga y reivindicara que los auxiliares españoles no podemos ir a trabajar en semejantes circunstancias. Porque yo lo valgo.

Cosas curiosas que me llaman la atención VI

2007-04-22T21:59:00.000+01:00

- Si eres una chica en Londres y te vas de copas con los amigos (masculinos, por lo menos uno) despídete de ligar. Me fui un día por ahí con todo chicos y otra chica más. Coincidió que en un momento en que todos los chicos estaban acodados por la barra, intentando ligar con alguna, despistados sin más, se nos acercó a hablarnos un chico a mi amiga y a mí. El chico en cuestión no iba con ninguna intención de tirarnos los trastos, intentaba pasar y se disculpó por tenernos que molestar y de ahí pasamos a hablar con él. Pero tal cual volvió un amigo de la barra, rápidamente, el chico se le disculpó: "ahh, están contigo, perdona, perdona, yo ya me iba, les preguntaba que de dónde eran, qué simpáticas, ya me voy, perdona", a nosotras: "perdonad, no quería molestar, encantado de conoceros, pasadlo bien"...Y se fue. Y el chico era dos veces más grande que mi amigo...
Otro día que estaba tranquilamente tomando algo con un amigo, un chico se nos acercó a pedirnos fuego, bueno, en realidad, se lo pidió a mi amigo, a mi se me deshizo en mil disculpas por habernos interrumpido la conversación.
Chicas, ya sabéis, si queréis pillar cacho, no salgáis acompañadas ni por vuestro hermano o os comeréis los mocos.
- De normal, el alcoholismo en este país se reduce a: el viernes después del trabajo -visita obligada al pub con los compañeros de curro y consecuente borrachera-, el sábado -visita obligada al pub con los amigos y consecuente borrachera, aumentada si cabe porque son tus colegas de toda la vida y no hace falta te cortes-, el domingo -visita obligada al pub al mediodía o por la tarde con los amigos o la familia y borrachera frenada porque al día siguiente hay que currar-.
Ahora que ha llegado el buen tiempo, además de que los ingleses se hayan despelotado y vistan como vestiría yo en pleno julio en Mallorca, la tasa de alcoholismo debe haber aumentado en un 90% porque los bares están a reventar de gente (especialmente si tiene terraza) cualquier día de la semana. Cualquier excusa para beber es buena.

...

2007-04-20T21:08:00.000+01:00

Después de tres semanas, tengo algunas cosas que contar pero no corren del todo prisa y, la verdad, es que hoy me siento más lectora que escritora. Así que os dejo aquí un post que me ha llamado la atención y que nada tiene que ver con mi vida en Londres.
Quién me iba a decir a mí que el Santo Grial tenía competencia...

Pamtumaca

2007-03-28T20:15:00.000+01:00

Las cosas que se echan de menos cuando estás en Inglaterra son:

a) el sol

b) el precio de las cañas y el tabaco

c) la comida

Contra a y b no podemos hacer nada pero con la comida aun se pueden hacer apaños, así que un grupo de auxiliares españoles nos arrejuntamos para hacer un pa amb tomàquet con los diferentes productos ibéricos (y alguno balear) con los que nos aprovisionamos antes de venirnos, y éste fue el resultado:

y éstos, los comensales:

invitamos a mi alemana porque es una enamorada de la grastronomía española. A la francesa no la invité por...ya sabéis por qué.

Después de no sé cuantas botellas de vino, me llevaron a ver el fútbol...en un mes me he tragado más partidos de fútbol que en toda mi vida. Pero como mi estado era el que era, me la picó, pero para no aburrirme (Inglaterra vs Israel...) la alemana y yo nos pusimos a hacer fotos a la gente. Mi motivo secreto era el de, una vez se me pasara la cogorza, observar detenidamente las caras de los individuos varios, a ver si descubría what was all the fuss about, que en román paladino viene a ser "a qué coño tanta historia". A día de hoy aun no lo he descubierto.

Aquí os pongo una de ellas por si alguien quiere entretenerse. Las próximas fotos serán de la barbacoa que haremos después de vacaciones. En el entretiempo, nos vemos los jetos este finde!

Entrevista

2007-03-22T20:40:00.000+01:00

No sé para qué me hicieron ir la verdad. Básicamente parece que era para verme el jeto.
La cuestión es que soy una buena candidata aunque la otra que hay parece que tiene más puntos que yo...Ahora le tienen que enviar mi CV al dire y si éste opina lo mismo que la tía que me entrevistó, iré a hacer una entrevista con él. Y esa me la tengo que preparar a conciencia. No sé en España, pero aquí para trabajar de profesor te someten al tercer grado (y ahora está de moda que, además, des una hora de clase). Esas son algunas de las preguntas que te pueden caer:

Why did you decide to become a teacher?<--LA TRADUCCIÓN ES UN TRABAJO ESCLAVIZANTE Y SOLITARIO, NECESITABA QUE MIS PROBLEMAS FUERAN ALGO MÁS QUE "PONGO PUNTO O COMA?"

Have you ever taken care of someone? Did you enjoy it?<---SÍ, NO ES LO MÍO

Do you consider yourself a risk taker? (Give an example to back up your answer.)<--ME LLAMARON PARA UN TRABAJO EN INGLATERRA Y CINCO DÍAS DESPUÉS ME PLANTÉ EN LONDRES CON LAS MALETAS

Are you a positive and energetic person? (Give an example to back up your answer.)<--SÍ, PERO LOS NIÑOS ESTÁN ACABANDO CON ELLO

If a student said she thought you were the worst teacher she ever had, what would you say?<--LE DIRÍA QUE NO CONOCIÓ A MI PROFE DE INGLÉS

If I were your principal and we were setting goals for next year, what would they be?<--HACER LAS CLASES OBLIGATORIAS TAMBIÉN PARA LOS PADRES VALE?

What is the last book you read?<--THE WAVES

Have you ever considered publishing a book?<--POR SUPUESTO, Y LO TITULARÉ: "EL ATAQUE DE LOS CHUCKYBOYS" NO TE JODE...

Some people say you should demand respect. Do you agree or disagree?<---TODOS AQUELLOS QUE NO ME RESPETEN ACABARÁN EN "DETENTION"

Tell me about yourself.<---FUMADORA EMPEDERNIDA, NO SOY PERSONA SI POR LA MAÑANA NO ME BEBO UN CAFE BIEN CARGADO, LO CARGO TANTO QUE POR LAS NOCHES NO PUEDO DORMIR Y POR ESO ESTOY EMPEZANDO A DESARROLLAR UNA ADICCIÓN A LOS SOMNÍFEROS..

How would you rank these in importance and why? Planning, discipline, methods, evaluation.<---VA TODO EN EL MISMO SACO

If a student came to you and said, "None of the other students like me," what would you tell him/her?<---TENGO EL MISMO PROBLEMA

Are you an empathetic person? Give an example.<---SÍ, ME PONGO EN EL LUGAR DE LOS PADRES DE MIS CRÍOS Y LOS ADMIRO

How can you tell that a person is a good listener?<--DICE "MMM" Y "AHÁ" REPETIDAS VECES MIENTRAS ASIENTE CON LA CABEZA, TAMBIÉN SE LE PUEDE CONFUNDIR CON UN BUEN MENTIROSO

Are you an objective person? Give an example.<---NO, SIEMPRE HAY ALGÚN ALUMNO QUE ME CAE MEJOR QUE OTRO

What do you want to do with your life?<---BUENA PREGUNTA

It is the first day of class, you are writing something on the board and a paper wad hits you in the back, what would you do? Later the same day, if all the students drop their pencils, what do you do?<---IRME LLORANDO?

What was the most frustrating thing that happened to you as a student teacher?<---PREGUNTAR A UN ALUMNO "EN LA FRASE "SHE EATS APPLES" CUAL ES EL VERBO?" RESPUESTA: "SHE"

What was the best thing?<---"SHE" SIGNIFICA "ELLA"

Do you believe you should build rapport with students? If yes, how?<---EN QUÉ SENTIDO?

How do you give your students recognition? Do you think a student can have too much recognition?<---NO VALE DECIRLES "MUY BIEN", "PERFECTO", "OHHH", AUNQUE DIGAN "QU JISIT UN VACSAIONS"?

How do you encourage students to learn? Can a student be forced to learn?<--PERO SI LA MITAD RECONOCE QUE ESTÁ EN EL COLE POR NO ESTAR EN CASA...

How do you handle a child who seems gifted, but is a discipline problem?<---ME LO LLEVO APARTE Y LE SUELTO EL ROLLO PADRE

How do you feel about computers in the classroom? <--MANTENGO UNA RELACIÓN ESTABLE CON MI ORDENADOR Y ÉL NO ES CELOSO.

How do you present a new word to a class?<--LA SUELTO SIN MÁS, ¿QUÉ PASA?

What are your strengths? What are your weaknesses?<---ESTO ME SUENA MUY ROLLO PSIQUIATRA

What is the role of the principal? Does a conflict exist between your perception of a principal's role and his/her role as your evaluator? <---AQUÍ PUEDO HACER UNA ANALOGÍA ENTRE EL DIRECTOR DEL COLE Y EL DIRECTOR DE ORQUESTA Y PROPONER QUE LLEVE UNA BATUTA...

Describe your student teaching experience.<--EN UNA PALABRA: FRUSTRANTE

During your student teaching, were you ever involved with a situation at school involving racial tension? If so, how did you handle it?<---TENGO ALUMNOS QUE SE RÍEN DE MÍ POR SER ESPAÑOLA, CUANDO LOS PILLE, VERÁS

How do you establish authority/discipline? What do you do when a discipline problem arises?<--LOS ENVÍO DE VUELTA A CLASE

What subjects have you taught?<--INGLÉS, CATALÁN Y CASTELLANO

Are you patient? Give an example.<---LO DEMUESTRO CAAAADA DÍA

Do you ever feel angry towards your students?<---NO QUIERAS SABERLO

What will you be doing in five years?<---NO TENGO LA MÁS MÍNIMA IDEA

What is your educational philosophy?<---CALLA Y ESCUCHA

Do you like to be challenged? (Give an example to back up your answer.)<---CADA MES SUPONE UN DESAFÍO ECONÓMICO PARA MÍ Y PARA SER SINCEROS, NO, NO ME GUSTA

What do you like most/dislike most about teaching?<---TENER 20 PERSONAS ESCUCHANDO ATENTAMENTE LO QUE DICES/QUE NO TE ESCUCHE NINGUNO DE LOS 20

How do you feel about noise in the classroom? How do you handle noise in the classroom?<---ME DA DOLOR DE CABEZA / ME CALLO Y SABEN QUE O SE CALLAN O SE VAN DE VUELTA A SU CLASE

Aish....en fin, tengo tiempo porque no sabré nada hasta después de Semana Santa, pero telita eh?

Musiquilla

2007-03-20T20:08:00.000+01:00

La semana pasada volvimos al Royal Albert Hall para escuchar la Royal Symphony Orchestra tocando Titan, también cantaron Mahler, pero yo de alemán ni flowers, así que intenté seguir la música atentamente a ver si así pillaba la historia (no compramos el programa y no tuve tiempo antes de documentarme, mea culpa). Ninguno de mis dos acompañantes alemanes lo entendían tampoco, con lo cual tiramos los tres de oído y llegamos a la conclusión de que alguien se había muerto.

La cuestión es que si miraba al director de orquesta desconectaba de la música y me sumía en mis pensamientos, profundos ellos: ¿ha tenido que hacer un curso para aprender a mover así las manos? ¿por qué las mueve, nadie le mira? ¿qué quieren decir los círculos que dibuja con la batuta?

La necesidad de una figura dirigiendo una orquesta me parece esencial, como en cualquier aspecto de nuestra vida diaria siempre hay alguien que dirige y guía y, además, visualmente, el director de orquesta es clave para cerrar el semicírculo en el que se encuentran los músicos. Vale, dejo de divagar que estoy diciendo muchas tonterías. Pero de verdad que me quedé con las ganas de saber si cada movimiento de las manos tiene un significado o los hace al tuntún.

Total, como mirando la batuta me despistaba, pasé a observar a los músicos y la cagué. Compramos las entradas más baratas que encontramos, véase de visibilad reducida, vas a escuchar música, para qué quieres ver ná mientras se oiga bien. Desde nuestros asientos veíamos la mitad del escenario pero resultó que toda nuestra zona se movió a la de al lado porque estaba vacía. Así que nosotros también. Pasamos a ver 3/4 partes del escenario. Pero qué 3/4 partes! Dios, cómo estaba uno de los que tocaba el timbal! Si es que así no hay quien se concentre en la música y encima este (y los otros dos que también tocaban eso que se parece al tambor) cada vez que daban un "dong" luego le pasaban un trapo y después palpaban la tela...También tuve que dejar de mirarlos, así que centré mi mirada en la fila de delante: una tía durmiendo a pierna suelta...No sé, demasiadas interferencias. Como gran aspecto positivo de la velada: dentro del Royal Albert Hall hay zona de fumadores!!! y la pinta post-concierto :)

Lo próximo es un musical.

Oh yeah!

2007-03-17T22:41:00.000+01:00

Un post breve para informaros de que el jueves tengo una entrevista para profe de español en un cole para el año que viene. Ya sabéis: encendedme la vela, rezadle al santo de los imposibles, juntad energías...

Borough Market

2007-03-12T20:41:00.000+01:00

Hoy nos vamos de ruta por la zona de Southwark (al ladito del Támesis) y empezaremos la excursión desde Liverpool Street Station. Empezamos.

Si bajamos por Bishopsgate, nos encontraremos el Leadenhall Market que en los tiempos victorianos era un mercado de comida pero que el fuego de 1666 destruyó (destruyó 3/4 partes de Londres) y ahora es más una galería con pubs y restaurantes que otra cosa.

Como curiosidad para los amantes de Harry Potter (yo), es por donde Harry Potter y Hagrid van de compras.
Si seguimos bajando la calle, nos encontraremos el monumento conmemorativo del incendio antes mencionado y que da nombre a una estación de metro: Monument (sí, se rompieron la cabeza buscando el nombre).

Pasemos de largo el monumento y llegaremos al London Bridge desde donde, si miramos a la derecha, veremos el paseo que vamos a hacer.

Una vez cruzamos el puente, nos encontramos con la catedral de Southwark Bonita, ¿eh?

Bueno, pues si bajamos unas escaleritas que hay justo al lado de la catedral llegaremos a donde queríamos ir: el Borough Market. La parte de fuera, donde están los puestecillos de comida, queda justo debajo de las vías del tren:

Una vez dentro, podremos encontrar de todo:

Es una especie de Boquería pero yo no cambio las tapitas de la Boquería por los bocadillos del Borough ni jarta de vino. Pero para encontrar productos frescos y de calidad está de perlas. Siempre te puedes dar el gustazo comprando carne de avestruz

o comprando algún producto español (somos como una plaga, estamos por todo)

Si nos cansamos de dar vueltas por el mercado, al salir podemos caminar por las calles empedradas, que seguro que os harán creer que habéis vuelto al Londres de Jack el Destripador, visitar el HM Belfast o el Prison Museum.

Con este paseo tenéis la mañana ocupada. Garantizado.

The bird's eye view

2007-03-05T20:16:00.000+01:00

Del 8 al 14 de marzo tendrá lugar en el ICA, en Londres, el festival de películas dirigidas por mujeres. Para más info, haced clic aquí.
Me apetece un montón ir a la gala de inauguración pero no pone precios y como se tenga que ir de largo, voy apañá... En fin, que si encuentro vestido y acompañante, preferiblemente joven y apuesto, os cuento que tal ha ido.

Cosas curiosas que me llaman la atención V

2007-03-04T21:10:00.000+01:00

- Lo difícil que es encontrar una casa en Londres en la que puedas fumar. Aunque haya fumadores en ella, en la mayoría de los casos se ven relegados al jardín. En el mejor de los casos -el mío- puedes fumar en tu habitación y en el comedor al lado de la ventana. Las casas en las que se puede fumar libremente están en vías de extinción.
- En Inglaterra no existen las persianas. Te conformas con una triste cortina. Y si eres inconformista o te gusta dormir hasta altas horas de la mañana y que la luz no te lo impida siempre te puedes comprar las "blackout curtains" o unas "blinds". Aunque, la verdad, para la poca luz que hay en este país y que, a partir de las 6 lo único que puedes hacer es ir a un sitio cerrado, mejor levantarse pronto y aprovechar el día.
- Pagar la cantidad más mínima con tarjeta y que nadie te mire mal. Personalmente, he llegado a pagar una barra de pan con tarjeta. Como no hay cajeros...
- Que te sirvan alcohol con dedales. Si pides un cubata, el alcohol lo sirven primero en un dedal de 25ml. y después lo pasan al vaso. En uno de 50ml. si pides un "double shot".

Un poco de planificación, por favor

2007-03-03T13:22:00.000+01:00

Para vivir en esta ciudad hay que saber de antemano qué vas a hacer a lo largo del día, semana o mes.
Me explico: si pasas por delante de un cajero, planteate si vas a necesitar dinero más adelante porque hasta que te vuelvas a encontrar otro puede pasar muuuuucho tiempo. Que no te echen "patrás" las colas, todos los cajeros están igual. Siempre queda la opción pasarse por el Tesco y que te den cashback, pero, de nuevo, otra cola del quince. Así que si sabes que tienes que sacar dinero por cojones, te conviene salir un poco antes de casa, para compensar el rato perdido en la cola.
Si sabes que vas a coger el metro, cuenta el número de viajes que vas a hacer. Aquí no incluyo a la gente que tiene que coger el metro caaada día (pobres) porque ya tienen o la oyster semanal o mensual o la travelcard que les corresponda. Me refiero a la gente como yo que coge el metro esporádicamente o para los turistas que vienen para unos días. Si tienes la oyster, cap problema, sabes que como máximo te gastarás 5 pounds (zona 1 y 2, ahora que lo pienso, juraría que ha subido...) en el día por más viajes que hagas (y siempre "touch in and touch out your oyster card or the maximum fares will be applied"). Si no tienes la oyster, fácil: si vas a coger 4 o más veces el metro, sácate la travel card (5 pounds para 1 y 2 zonas). Si no, paga el billete normal. Esto por un lado. Por el otro, mírate una ruta alternativa hasta tu parada de destino, especialmente, los fines de semana, cuando aprovechan para hacer obras en el metro...Y, además, incluye en el tiempo que vas a invertir trasladándote de un lugar a otro unos 15 min. más porque siempre hay retrasos, averías....
Si vas a coger el bus y no tienes oyster, hay que comprar el billete antes de subirse en unas maquinitas que hay fuera, con el importe exacto... Y si tienes oyster recárgala antes en cualquier newsagent o en la estación del metro porque en las paradas del bús no hay maquinita.
No sólo está el transporte. Las interacciones sociales también se ven afectadas por la planificación. Llegué a Londres a finales de agosto y, desde entonces, estoy intentando quedar con mis ex-compañeros de piso de Cambridge. Una vive en Cambridge, la otra en Bristol y el otro en Kent. Aún no hemos conseguido ponernos de acuerdo en la fecha. Con los del CPA pasa igual.
Pin sabe con exactitud lo que va a hacer la semana siguiente. Si quieres quedar con ella, tienes que avisarla con unos cuantos días de antelación. Hace cosa de un mes o así, le gustaba un chico. Quedaron y todo muy bien. El viernes siguiente, Pin estaba por ahí con sus amigas y el chico le envió un sms diciéndole que se fuera a tomar algo con él y sus amigos. Estaban en la misma zona pero Pin decidió que no iría porque pasaba de quedar con los amigos de él y porque era para ir en el momento. Así que le dijo que ya se iba para casa pero que el domingo estaba libre y que le dijera cosas. El domingo a las 10 de la noche recibió un sms del chico para ir a tomar algo. Respuesta de Pin: ya estoy con el pijama, paso de salir. Esto le dijo al chico, a mí me dijo que "claro, ella le había dicho el viernes para hacer algo el domingo, había estado tooodo el domingo esperando su sms y coge él y le dice de quedar a las 10 de la noche! Esto no podía ser porque ya se había hecho a la idea de que no iba a hacer nada y ya se estaba preparando para ir a dormir..." Entiendo que no te apetezca o te de pereza cambiarte y salir pero no salir cuando te apetece y es para quedar al lado de tu casa para una cerveza rápida con el chico que te gusta sólo porque no te ha avisado con suficiente antelación....Yo le hablé de lo divertida que es la espontaneidad: no tengo nada que hacer, me llaman, me apetece, salgo. Más que nada le recordé que ya le había dicho que no dos veces seguidas y que o bien le proponía ella de quedar y así ya no tendría problemas con la planificación o bien, cuando él le volviera a llamar le dijera que sí fuera la hora que fuera. Y de ahí ya derivó a: "no sé lo que él quiere, tú crees que si le digo X, él pensará que es Y, a lo mejor si él me dice que A, yo debería decirle que B". Mira que somos complicadas y lo mucho que nos gusta elucubrar. Total, después de conjeturar hipótesis y elaborar teorías varias, se fue a su cuarto y yo seguí mirando la tele. Pues vuelve la tía 10 mins. después y me dice: "¿estás cansada?" "No" "¿Vamos a tomar una cerveza?" Haaaale pues, espontaneidad en marcha, no le iba a decir que no. Al sábado siguiente el amigo le dijo para salir a las 12 de la noche y ella, como estaba trabajando su lado más espontáneo, se fue de marcha. Al final para nada porque la cosa no ha fructificado...

Saturday night fever

2007-02-26T20:31:00.000+01:00

Imaginaos a un grupo de 9 españoles, 8 de ellos peninsulares, 7 de ellos chicos, 6 de ellos typical spanish. Muy typical. Majetes pero de pueblo. Engominaos, alguno con los 2 primeros botones de la camisa desabrochados y su mini crucifijo de oro. Todos ellos en un bar fashion de Londres. Sin hablar ni papa de inglés. Primera vez que ven y beben un mojito.
¿Qué hacer cuando, con su inglés macarrónico, asaltan a todas las chicas que pasan por su lado? "Jeloooouuuu guapa, mai neim is Joseluí. (al amigo) Túuuu, ¡ven! (a la chica señalando al amigo)Este es mai frien. Llu neim? (al amigo) Tío, está buena ¿eh? No sé qué dice pero que maja. (a los amigos) Oyeeeee, ¿cómo se dice: tía, qué buena estás?"
¿Qué hacer si se cabrean y echan pestes porque están hasta los cojones de que, en un bar abarrotado, cada vez que les pisen y les den un codazo, les digan "sorry"?
"Mecagüendiez, me tienen hasta los cojones con tanto "sorry". Sorry, sorry, sorry. Te voy yo a dar a ti sorry."
Hay que tener en cuenta la diferencia básica entre el macho ibérico y el inglés. El inglés es de pelea fácil cuando lleva unas copas de más. Por eso, todo el mundo pide perdón por cualquier cosa, no vaya a ser que molestes a alguno y acabes a ostias. El macho ibérico es perro ladrador: blasfemia, se pone chulo, se arremanga y amenaza, pero no tiene intención de llegar a las manos. Por eso la primera frase que aprendió este selecto grupo fue: "don fait".
¿Qué hacer cuando te explican que, el día anterior, al que lleva el crucifijo de oro, dos gays le tiraron los trastos? Recordemos que como buen macho ibérico que es, odia a los gays y que uno haya podido tener pensamientos pecaminosos con él le saca de quicio, le horripila, le pone la piel de gallina, ¡cómo osa un gay a acercársele! ¡a él! ¡machote donde los haya!
Lo que me lleva a la última pregunta: ¿qué hacer cuando, a la salida del bar, un par de lesbianas se está dando el lote? No sé si eran conscientes de que tenían a todos los tíos de alrededor emocionados. Pero, ¿quiénes fueron los que hicieron aspasvientos, se les acercaban todos nerviosos y riéndose, venían a ver cómo se decía en inglés "necesitas ayuda", se arrejuntaron con un grupo de ingleses salidos e intercambiaron gestos y miradas obscenas? No me quedó claro si estaban excitados u ofendidos con lo que veían.
La cuestión es que ante tanta demostración de palurdismo pueblerino lo mejor es tomárselo con humor o corres el riesgo de que te salga una úlcera.
Y recordemos que eran muy majetes. Y que me lo pasé muy bien.

Amén

2007-02-24T14:50:00.000+01:00

Así reza la inscripción a los pies de St. Paul's Cathedral. La intervención divina siempre presente en todos nuestros actos. Y, por lo que se ve, o bien me he reconciliado con dios, o él conmigo, o bien alguien finalmente se ha dignado a encenderme la vela, pero por fin, me ha salido alumno privado con vistas a que salgan más. Con un poco de suerte podré dejar de vivir a crédito, que me está empezando a crear adicción y empiezo a sudar si veo que me he dejado la tarjeta...

Veeenga...

2007-02-08T14:52:00.000+01:00

...me toca dedicarle un post a las cosas que sí me gustan de Londres, tanto criticar no es bueno y si mi padre leyera este blog algún día, me mandaría de vuelta a España en menos que canta un gallo.
Empecemos:
- cómo me suben la moral los camareros y los seguratas ingleses, y no porque me dediquen ningún piropo sino porque tal cual me ven entrar me preguntan: "¿tienes 18 años?" Me encanta decirles "no, 26". Se quedan rotos. Menos mal que bebo y fumo como una carretera porque sino me echarían 14.
- ir vestido como te salga de los mismísimos o haciendo el pino por la calle. Nadie te mira, excepto yo, que sigo flipando cuando veo a una tía haciendo flexiones mientras espera las maletas en el aeropuerto...No sé, me llama la atención, no lo puedo evitar...
- la tienda de ukeleles de al lado de mi casa, es una tienda donde solo venden, única y exclusivamente, ukeleles, obviamente los hay de todas formas y colores. Y yo me pregunto: ¿se puede vivir sólo de vender ukeleles???
- los parques, lástima que solo los puedan aprovechar unos pocos meses (o semanas) al año. Bueno, en realidad, los ingleses son masocas y aun se pasean por allí. Lo que me recuerda que tengo una visita obligada a uno de los parques de Bwood para ver los ciervos...
- el frío: en el sentido de que te tapas y sólo sufren aquellas partes insuficientemente cubiertas, por eso en días como hoy, que ha vuelto a nevar y no sé si mañana podré coger el avión, una se plantea si debería comprarse un pasamontañas.
- el shortbread y los chocolates en general, lo malo es que me estoy quitando del dulce, pero de vez en cuando sigue cayendo, y lo disfruto como una enana.
- la ropa y especialmente el calzado, a mí que no me gustan los zapatos, aquí me lo paso teta.
- los museos. Los toboganes que han puesto en la Tate Modern son la ostia, pero hay unas colas del 15 y la gente sale disparada...no se si me atreveré a montarme...tengo de tiempo hasta abril... - los mercadillos, me encantan, me molan, me pirran, me pierden...vamos, que es súper guay levantarse el domingo por la mañana e irse a dar un paseo por allí, hay de-to-do.
- los bares, de todos los colores, olores y sabores, para todos los gustos.
- los alcopops, en especial el Smirnoff Ice (empiezo a pensar que me tendrían que pagar), eso sí, nada supera a mi querida pomada.
- mi barrio (al que dedicaré un reportaje fotográfico). A dos manzanas de bricky bricky sabes que estás llegando por el olor a curry. Además, ¡tenemos hasta una granja! Y si me pega la nostalgia del siglo, siempre me puedo ir al Sunday Up Market a por un plato de paella o al lado de Spitalfieds Market a por un pulpito a la gallega, ole, ole y ole!

- ahora haré de abogado del diablo y diré que hay comida inglesa que me gusta! Vale que los platos tradicionales que tienen se pueden contar con los dedos de una mano (bueno, seremos benevolentes y diremos de las dos manos) pero cuatro cosillas que tienen, no están mal. En fin, que de estos platos me molan: el "fish&chips" (hay que mirar también dónde te lo comes porque el último que probé me sentó como un tiro con tanta fritura), las salchichas (les meten un montón de especias y no sé qué y quedan muy buenas) y mi gran descubrimiento: el "Steak&Ale Pie". Cualquier mallorquín/a de pura cepa, orgulloso/a de los paisajes y productos típicos de su isla, que suele desdeñar todo lo que venga del exterior, dirá que eso es como "ses panades". Le daré la razón, pero sólo por la apariencia porque en gusto no tiene nada que ver. No es el novamás culinario y tampoco son súper elaborados (unas salchichas con puré de patata y gravy o guisantes chafados...) pero para ser Inglaterra no está mal ;).

Y, bueno, no ir a trabajar porque neva también mola mucho.

Por algo será

2007-02-06T21:12:00.000+01:00

Todos sabemos que lengua y cultura están estrechamente relacionadas. Todos sabemos que la lengua (o los usuarios) crea, a partir de determinados procesos, las palabras que los usuarios necesitan para expresarse. O que la lengua es un reflejo de nuestra visión del mundo. Y ahora viene cuando cuento eso de que los esquimales, claro, rodeados de nieve todo el día, aprecian diferencias y entonces le dan diferentes nombres y que tienen como cien palabras para designarla...
Bueno, ya lo he contado, lo que me han chafado el hilo argumentativo porque buscando el número de palabras exactas que tienen he leído que en realidad son 4, pero por una confusión (el esquimal está compuesto de dialectos y en cada dialecto por lo menos hay una palabra que signifique "nieve" y, además, es una lengua aglutinadora) pues el número se fue hinchando cada vez más...
Todo esto venía a que, del mismo modo que los esquimales tienen cientos de palabras para referirse a la nieve, la lengua inglesa cuenta por lo menos con 15 palabras para designar a esas mujeres algo "frescas". Empezando por las comunes:
- prostitute
- whore
- bitch
- tart
- slut
- slapper
- slag
- floozy
- hussy
- hoe
- hooker
- ho
- tramp
- skeezer
- skank
"Essex girl" también vale.
Entre todas ellas hay variaciones en el matiz pero me he cansado de escribir y, al fin y al cabo, significan lo mismo. Si alguien quiere aportar alguna más o elaborar la lista en español para ver quién gana, está invitado a hacerlo.

Chavs

2007-02-04T20:20:00.000+01:00

¿Quién no conoce a esa tribu urbana que grita a pleno pulmón "cómo lo fliiiipaaa, nen, vasha fieeesta", que hasta que no alcanzan la mayoría de edad conducen una varian con el tubo de escape trucado y cuando tienen coche lo tunean hasta que no lo reconoce ni el fabricante, que se enfundan en ropa mega ajustada cuando van "to wapos"-si son chicos y llevan camisa, la llevan desabrochada, si son tías, llevan el modelo butifarra: con la chicha por encima del pantalón-, que se adornan con toda la joyería barata dorada que encuentran -aros extremos para ellas y cadenas cuanto más gordas mejor, para ellos- y responden a los nombres "chino", "pacopepe" o "jenny"? Quillo, cholo, caní...Barriobajero en una palabra.
No os voy a taladrar más con los españoles, que seguro que los conocéis de sobra. Y si queréis seguir leyendo, haced clic aquí.
Os lo decía porque he descubierto la versión inglesa: los chavs. Últimamente la palabra se ha puesto muy de moda en Inglaterra y por lo visto, los chavs son todo un fenómeno. El otro día hasta hicieron un documental. Se desconoce la etimología de la palabra, algunos dicen que viene del nombre del pueblo de Chatham en Kent, donde por lo visto abundan, otros dicen que viene de la palabra romaní chavi.
La cuestión es que comparten la ignorancia, la agresividad y el mal gusto de sus homólogos españoles, además de ser el hazmerreir del resto de clases sociales. Provienen de los council estate buildings: bloques de edificios de protección oficial que forman barrios. Y sus características, a grandes rasgos, son:
- Joyería dorada y brillante (conocida como bling bling). Medallas en forma de payaso, ositos, caballos...Los chicos también llevan cadenas de oro gruesas con medallones y tropocientos mil anillos.
- Peinado: Las niñas se estiran el pelo todo lo que pueden en la coleta hasta que se hacen un autolifting. Los chicos llevan el pelo corto, engominado, con 3 picos pegados a la frente a modo de flequillo.
- Ropa: Chicas: enseñando chicha y bien ajustada, hortera, de colores chillones, preferentemente rosa. Chicos: visten con ropa deportiva en la que la marca quede bien clara. La camiseta es opcional.
- Calzado: Las deportivas tienen que ser blancas y parecer siempre que las acabas de comprar (prison white). En cuanto a calzado femenino, los Moschino clásicos rosa son los preferidos (o verde pistacho o amarillo limón...).
- Complementos: Indispensable el móvil (obviamente, cuantas más lucecitas y colores, mejor), la marca, a ser posible, Nokia. Los bolsos de Dolce&Gabbana, Gucci..., pero eso sí, siempre el más estridente y hortera que la marca diseñe.
Es el claro ejemplo de quiero y no puedo. Los pobres se creen que van a la última moda y que por ir cargados de "oro" hasta las cejas parecen ricos, criaturillas...
Como dato curioso: su marca favorita es Burberry. La gorra y la bufanda con el estampado estrella de esa marca (por cierto, horrible) son sus prendas favoritas. Los pobres pijos deben estar que trinan porque los chavs se hayan atrevido a mangarles la marca y, para más inri, hay discotecas en las que no te dejan entran si llevas según qué marcas, Burberry entre ellas. Qué coño, hasta Burberry ha decidido dejar de fabricar la gorra porque está asociada con los hooligans...
Al chav se le reconocerá, pues, por todo lo mencionado anteriormente, pero podremos confirmarlo si cuando abre la boca dice algo así como: "oi, wots the fekin point? don ya fink?" Como regla fonética más característica: la th de, por ejemplo, "bother", se convierte en v, la th the "thing", pasa a ser f. Pero para ilustrarlo mejor, veamos un pequeño texto escrito por un chav:
i fink ya really outa orda dissin chavs n wot sum of these peops hav bin sayin u do jus sound like a fukin pathetic little goth ... y did u even fukn bova mekin up this website no1 is interested in wot u hav 2 say im onli writin this cuz i wana say tht u shudnt dis chavs cuz there aint even nuffin rong wiv um ... (texto sacado de esta página)
Vamos, que para entender a un chav has de ser nativo.
Si queréis leer más acerca de los chavs y su cultura o ver chavs famosos (Beckham y Britney Spears encabezan las listas), haced clic aquí.
Por cierto, entre mis alumnos cuento con algún que otro chav, lo descubrí gracias al documental del otro día. Lo que son más díficiles de identificar porque como van con uniforme....Pero a la que abren la boca o se sacan las cadenas se delatan.

Power shower II

2007-01-29T19:37:00.000+01:00

Lo mejor de lo mejorcito de mis vacaciones navideñas (ya sé que quedan lejos, pero no había encontrado aún el momento de escribirlo) han sido las duchas que me he pegado. Ver a los colegas, pegarme alguna que otra fiesta, la family, tocarle la barriga a Sonia, los regalos,...todo esto está incluido, pero nen, nada supera a la ducha. Me hubiera podido pasar horas debajo del chorro...¡Qué presión, qué temperatura, qué gusto!
Mi gran consuelo era que cuando volviera a casa, la ducha iba a estar arreglada porque el finde antes de irme vino el landlord porque teniamos la bañera atascada y ya de paso le comentamos lo de cambiar la ducha. Y coge el tio y dice que la ducha es nueva, que sólo tiene 2 años (!!!) y que no creía que la solución fuera una power shower (mi gozo en un pozo) porque si no había presión debía de ser algo generalizado en todo el edificio (o algo así) pero que pondría un "pump" para arreglar el problema de la temperatura del agua. No me parecía bien del todo, pero como inicio ya me daba por satisfecha. Pero arresulta de que vuelvo tres semanas después y seguimos en las mismas...ofú. Y de aquí a que alguien se decida a volver a llamar al landlord igual hasta me he echado novio.
Lo que sí que se había arreglado era lo de la tele: hace cosa de dos meses, nuestra tele murió. Mientras mirábamos de comprar una nueva (lo que es muy difícil en esta casa porque raramente coincidimos los tres y la gente es muy dejada), Pon rescató de su cuarto una mini tele que tenía...La tele era de los años 60 como mínimo, mu maja, eso sí, de color rojo, con antena y sin mando a distancia. Como era antigua no tenía las entradas esas de minijacks o como coño se llamen para poder enchufar la tele digital terrestre (¿se llama así? no es la de por cable, es la otra que es gratuita o que sólo tienes que pagar el aparato, estoy un poco pez en estos temas...freeview?). La cuestión es que solo podíamos "ver" cuatro canales: BBC1, BBC2, BBC3 y BBC4. Magnífica programación (nótese la ironía). Y digo "ver" por decir algo: cada vez que la ponías acababas con dolor de cabeza porque la imagen se movía arriba y abajo, arriba y abajo, arriba y abajo...Si tenías suerte sólo veias doble. Luego, empezaba a hacer interferencias y te tenías que levantar a tocar la antena, conseguías que volviera la imagen, te retirabas poco a poco de vuelta al sofá, te sentabas y pam! se volvía a ver mal, y vuelta a empezar. A todo esto, el sonido también dejaba mucho que desear. Así que por una cosa y por la otra pues estuve un mes sin ver la tele. De vez en cuando tomo decisiones drásticas.
Total, que Pon, estas navidades, ha sacado tiempo de no sé dónde y ha ido a visitar a sus padres, que manda cojones que viven en la misma ciudad y los ve de uvas a peras. Pero en England la familia no tiene la misma importancia que en la cultura mediterranea y generalmente se reúnen para grandes eventos. Total que, en ese gran evento, se trajo consigo la tele de su cuarto (su cuarto en casa de sus padres, of course). Así que volvemos a tener tele. Aunque teniendo en cuenta que tengo una compañera de piso enganchada al Celebrities Big Brother y al X-factor (el OT inglés) y que el otro día se planteaba empezar a ver Ugly Betty (¡sí! Betty la fea ya tiene versión inglesa!), pues la verdad es que no la miro mucho. Pero está ahí, que es lo importante.
Lo que más me jode es que parece que me he quedado sin power shower...mierda, mierda y mierda.

Catherine Tate

2007-01-27T18:27:00.000+01:00

Jajajaja, esta mujer es buenísima, jajaja
Creo que un@s cuant@s assistants se sentirán identificad@s

Pon tenía razón

2007-01-24T22:45:00.000+01:00

Yo, que antes de tomarme el café, no hablo, ladro, se me ha pasado la mala ostia de repente cuando he mirado por la ventana de la cocina y he visto esto:

¡¡¡NIEVE!!!

He flipado. Y, en la calle, he seguido flipándolo más:

El mini parque de debajo de mi casa

Debía de ser de las pocas personas (exceptuando a los niños) que no se estaban cagando en la nieve y la madre que la parió. Iba feliz como unas castañuelas. De repente me he acordado de que tenía que coger el tren para llegar al curro. Y que nadie piense como yo: "en Inglaterra siempre llueve, hace mal tiempo, nieva...están preparados" porque se equivoca. Sopla el viento, cae la de cristo, nieva: calamidades varias. Y como denominador común: el transporte falla.

Y hoy no ha sido la excepción. Así que mi tren, el de las 8:55, ha salido a las 9:25 y, de Liverpool St. hasta Stratford, se ha ido parando cada 2 min. La razón:

Però, i què no és maco?

Total, que me ha costado dios y ayuda llegar al cole pero, eso sí, repito, muy pero que muy feliz. Tan feliz que na más entrar a "the fridge" he dicho hola y se me ha girado la alemana para preguntarme a ver qué coño me había pasado... Y no seguiré incidiendo en mi felicidad porque prefiero enseñaros el modelo "terrorista encebollado" que lucía hoy:

Lo de encebollado supongo que habréis deducido que era por las 5 capas que llevaba puestas (mi volumen corporal era 10 cms. más grande de lo habitual). Por si alguien no se ha fijado por la risa, lo de al fondo no es una pista de hielo sino el campo de fútbol del cole.

Total, que a las 2 del mediodía ya no quedaba ni rastro de nieve, pero a mí que me quiten lo bailao. Sólo me ha faltado ponerme a tirar bolas de nieve con los críos. Pero he pasado, porque más que bolas aquello eran pedruscos. Había un chaval armado con un bloque de hielo que daba miedo.

La cuestión es que cuando he llegado a casa me he puesto a buscar partes metereológicos españoles porque según una de las profesoras "en España es extremadamente inusual que nieve"...Yo creo que se piensan que España es un paraíso tropical o algo porque sino no lo entiendo. Así que mañana me toca contarle que hay nueve comunidades en alerta por frío y nieve. Y yo que creía que venía a enseñar español...

Duda

2007-01-21T13:41:00.000+01:00

Vamos a ver, ¿por qué cuando conoces-te presentan a un chico, si éste tiene pareja, en sus cinco primeras frases aparecerán las palabras "mi novia"? Lo tengo super comprobado. Cada vez que hablo con un tío que tiene novia es de lo primero que me dice. Y además lo sueltan sin venir a cuento:

- "pues el año que viene me quiero ir a Japón"

- "mi novia está en Suiza"

- "..."

Y ya está. La novia no volverá a salir en la conversación y no te enterarás ni de cómo se llama, ni a qué se dedica ni qué coño hace en Suiza, a no ser que lo sometas a un interrogatorio exhaustivo.

Entonces, mi pregunta es ¿por qué lo hacen?

¿Es porque creen que quieres ligar con ellos y te lo dejan claro ya desde el principio para que no haya malentendidos? ¿Se creerán irresistibles? ¿Se lo autorepiten para evitar caer en la tentación? ¿Se lo recuerdan a sí mismos porque no se creen que hayan tenido la suerte de que una chica se haya fijado en ellos? ¿Piensan que porque una quiera follar con él, las demás están formando cola?

Por favor, si algún chico emparejado me lee, que me explique por qué lo hace. Es que ya me tenéis frita y al próximo le soltaré alguna bordería.

Y, cambiando de tema, ¿quién dice que en Inglaterra no hay comidas típicas?

Cirque du soleil: la odisea

2007-01-18T00:00:00.000+01:00

Hoy han soplado vientos huracanados toooooodo el día que han causado no sólo retrasos sino también zonas cortadas en el metro, por culpa de árboles y objetos no identificados en las vías. 3 personas han muerto. La farola que se divisa desde mi ventana amenazaba con caerse, los containers se han recorrido la calle unas cuantas veces y no se nos ha volado la alfombrilla de la entrada de milagro. Y, con estas condiciones climatólogicas, he tenido que abandonar la seguridad de mi hogar para acudir a una entrevista. Obviamente, he tenido que reestructurar mi trayecto sobre la marcha y he llegado tarde por culpa de los retrasos. Pero, como en esta ciudad son conocidos de sobra estos contratiempos (y, si tú los has sufrido, 1.000 personas más, también) pues no ha pasado ná.
Cuando he conseguido volver a Liverpool St., me he encontrado con la calle precintada. No me he parado a indagar qué pasaba porque iba con prisa porque íbamos a ver ¡el Circo del Sol! yujú!! Hace años que quería verlo.
Total, que la alemana y la francesa estaban retenidas en Bwood. Cuando por fin han conseguido llegar, habían cerrado Liverpool St. por una alerta de incendio. Así que nos hemos ido a otra parada a por otra línea. Un desastre porque el metro se tiraba 10 min. en cada parada. El espectáculo empezaba a las 7.45, eran las 7 y estábamos en la otra punta de Londres....Haciendo uso de un dinero que no tenemos, hemos decidido pillar un taxi. No os diré lo que nos ha costado encontrarlo, ni la de tráfico que nos hemos chupado. Sólo os contaré que hemos llegado al Royal Albert Hall a las 8 y nos han clavado 20 pounds. Casi ná.

Yes, my friends, en primicia para este blog, la de la cara de china es Pin.

Y la rubia, la alemana.

Pero eh, ha merecido la pena.
Alegría es un espectáculo que te hace abrir la boca nada más empezar (o nada más llegar en nuestro caso) y para cuando acaba, la mandíbula te va arrastrando por el suelo. He flipado con los acróbatas (no se han chocado de milagro), las contorsionistas (sigo dudando de que tuvieran algún hueso en el cuerpo, ha habido momentos en que no sabía dónde tenían la cabeza ni dónde empezaba una y acababa la otra), los del columpio me han tenido en vilo todo el rato que han estado haciendo piruetas en el aire y los dos de la barra de goma casi me matan del susto. En resumidas cuentas, se me ha hecho suuuuper corto. ¡¡¡¡Quiero máaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!!!

Y, como muestra, un botón.
No os puedo ofrecer más fotos porque la tia de la chaqueta roja me ha recordado 2 veces que no podía usar mi cámara y desde donde estábamos, la "gallery", vulgarmente conocida como el gallinero, pues tampoco hubieran quedado muy bien. Pero aquí queda esta, tomada cuando la chaqueta roja no miraba.

El Royal Albert Hall es cool. Os hablaría de él, pero mejor os pasáis por la página web que lo explican mejor. Os cuelgo otra de las fotos que he hecho de estrangis.
En realidad, creo que me gusta más el Liceo por dentro...Por lo menos en el gallinero tienen sillas...
Pero por fuera, el R.A.H. mola la ostia. Y el barrio que lo rodea, es la polla en vinagre. Dios, lo que se debe de cotizar un pisito ahí.
Total, que a la vuelta hemos pasado por delante del Museo de Ciencia Natural, al que volveré para contemplar mejor -por fuera, no sé si entraré porque los bichos no es que me apasionen especialmente y, teniendo el de la Ciencia al lado...-. Pero para que os hagáis una idea de lo que voy a ir a ver, aquí os dejo un cachito del museo con pista de hielo a sus pies!

Se nota que estoy super emocionada con la cámara, ¿verdad?

PS: me acabo de dar cuenta de que parecemos un chiste: esto es una española, una alemana, una francesa y una china que se van a...

Holland Park

2007-01-16T19:08:00.000+01:00

Y...¡seguimos con el turismo! Aprovechando el domingo soleado nos fuimos a dar un voltio por Holland Park, parque situado en una de las zonas de más pasta de London(si a alguien le interesa, hay un youth hostel allí al lado):Para llegar, nada más fácil que coger el metro o aventurarse con el bus (que si no recuerdo mal, era el 94). Cuando salgáis del metro, giráis a la izquierda, camináis hasta encontrar la primera calle y giráis a la derecha, no tiene pérdida. Y, a pesar de que la entrada es un poco cutre:

Sí, hay dos personas, y sí, una de ellas es la francesa. ¿Que qué ha pasado? Básicamente, estaba allí cuando le dije de ir a la alemana. Voy a dejar de meterme con ella, que desde la vuelta de vacaciones está más...más....más...¿soportable?

Como decía, a pesar de esa entrada, en su interior podremos ver cosas como estas:

A la izquierda, el Kyoto Garden, todo un remanso japonés de paz hasta que llega el crío de turno y se pone a berrear.

Más jardines

El parque no tiene las dimensiones de Hyde Park pero es una cucada, con sus ardillitas, sus caminitos, su campo para practicar deportes varios...No lo consideraría visita obligada si sólo se viene 4 días, pero cuando hay tiempo la verdad es que merece la pena. Más que nada, por desconectar de Londres, de su gente "voy super trajeada, osea, porque trabajo en una oficina y no me mires que ya llevo suficiente estrés encima, osea" y de esa contaminación ambiental que hace que cada noche, cuando te lavas la cara, el algodón salga negro y ya sabéis: "el algodón no engaña".

Grey as the day

2007-01-12T20:37:00.000+01:00

Bueeeenooo, se suponía que esta semana mi teléfono tenía que estar sonando sin parar como resultado de tooodas las entrevistas que hice los días previos a mi partida. Pero, contra todo pronóstico, sólo me han llamado de un sitio para decirme que tenían problemas para contactar a mis referencias. Dichosas referencias, me tienen frita. Y supongo que mis referentes aun lo deben estar más...Pero que el ánimo no decaiga, encontraré trabajo pronto, encontraré trabajo pronto, encontraré trabajo pronto... (es mi mantra favorito, me lo repito 100 veces al día).
Según Michael Sb Reid (autor del bestseller "What God Can Do For You", gran obra donde las haya y que, refresquemos la memoria, me regaló mi querida tutora) cualquier cosa que te pase es por obra y gracia de dios. No hay lugar para la coincidencia, la alineación de los planetas o el cúmulo de circunstancias. Él, este gran y dicharachero predicador, a lo largo de su vida, ha experimentado esta intervención divina en forma de numerosos milagros: desde ser salvado de ahogarse a la resurrección de un crío muerto -y sólo voy por el tercer capítulo...
En otro post analizaré con más detalle sus afirmaciones-enseñanzas-tonterias varias. Ahora mismo sólo quería sacarlas a la luz para darme una respuesta a esta situación laboralmente desastrosa: si crees en dios la vida te sonreirá, participarás de su benevolencia y serás beneficiado por su generosidad; en el caso contrario -donde, por cierto, me encuentro para gran disgusto familiar- aun no lo menciona expresamente, pero vamos, está claro, las pasarás putas. Conclusión: no encuentro trabajo porque no tengo fe (en dios, en encontrarlo tengo de sobras).
Que hi farem. De todos modos, el gran altísimo debe de tenerme un poquillo de cariño (me estoy ganando acceso directo al infierno con tanta blasfemia, ¡uf!) porque parece que las cosas se han calmado un poco en el cole. Aun es pronto para gritarlo a los cuatro vientos, pero por ahora se deja notar.
Resulta que por el rollo de la inspección y esas cosas, decidieron intentar un nuevo método a ver si los niños se comportaban y han decidido hacer de la escuela una copia de Hogwarts. No van a enseñar trucos de magia (lástima, hay un par de crios a los que me gustaría hacer desaparecer) sino que han dividido el cole en cuatro casas y se dan o quitan puntos en función del comportamiento -individual y en grupo-. Lo que en lugar de llevar los nombres de los cuatro fundadores, llevan nombres de barcos famosos. No han elegido el Titanic porque da mal fario.
Por si esto no resultase suficiente o eficiente han decidido ser más estrictos con los castigos y las expulsiones (ya era hora) y han reorganizado algunos cursos separando a los grupos de crios que habían aunado fuerzas contra el profesorado. Esta semana, los pasillos estaban más silenciosos y, aunque sigue habiendo lanzamiento de yogures y niños más chulos que un ocho, yo les doy mi voto de confianza. A ver qué dura.

Back to work

2007-01-10T23:28:00.000+01:00

Bueno, ya vuelvo a andar por aquí....
Yo temía que, con los casi 20 días de descanso que me he pegado, las temperaturas hubieran seguido cayendo en picado, y claro, pensaba que me iba a comer 15 grados de diferencia. ¡Vaya shock térmico! ¡Pero no! Estamos a 7º, ni más ni menos, aunque Pon me dijo que para la semana que viene anuncian nieve...A lo mejor lo dijo para acojonarme...
En fin, las vacaciones han ido bien: he visto a prácticamente todo el mundo (aunque no tanto como hubiera querido, por lo que debo un par de cafés y visitas al mar), he comido pulpito, he empezado el año serena (y he constatado que la resaca de agua es chunga, chunguísima) y me he puesto malita. Unas vacaciones de lo más completas. ¡Ah! Y como en el 2006 me porté muy bien, hice todos los deberes y me comí toda la verdura, los reyes me han traído ¡¡¡una cámara!!! Así que en breve colgaré todas las fotos prometidas. También me ha caido cierto libro para dejar de fumar...(aquí tendría que ir el emoticono ese con los ojos dando vueltas). Prometo que en cuanto me compre la lámpara para la mesita me pongo a leerlo...que yo leer, lo leo todo, que luego lo ponga en práctica ya es harina de otro costal. Pero como sé que lo ha hecho de todo corazón, como mínimo, lo intentaré (emoticono).
Me acabo de acordar de que el otro día pensaba que el libro me había venido en el momento justo porque ahora resulta que en Inglaterra por no sé qué ley no puedes recibir por correo cartones de tabaco...Bueno, los puedes recibir, pero para que te los den tienes que pagar una pasada de pounds (y por "pasada" entiéndase unos 200 y pico pounds que al cambio vienen a ser más de 300 euros). Me han jodido bien jodida.
En fin, que en otro post y en otro momento os cuento qué tal la vuelta al cole que ahora estoy que la cosa no fluye, no fluye...

Cerrado por vacaciones

2006-12-20T21:13:00.000+01:00

Llevo temiendo el mes de diciembre casi casi desde que aterricé. En la primera bajada de temperaturas (principios de octubre), me cagaba en la perra del frío que hacía y la gente me decía: "pues esto no es nada". Y es verdad, no lo era, me aclimataba y santas pascuas. Al cabo de unas semanas, volvían a bajar las temperaturas y vuelta a empezar: yo cagándome en la madre que lo parió y la gente diciendome que no era para tanto. De hecho, este ha sido el otoño más cálido que recuerdan en mucho tiempo. Menos mal...
Pues bien, diciembre en todo su esplendor ha llegado al fin. Esta mañana desde el tren lo flipaba. Poniendome poética: un fino manto de hielo cubría el verde campo, la espesa niebla se confundía con la escarcha y sólo dejaba entrever la sombra de los árboles...La poesía se ha acabado en cuanto me he bajado del tren: casi me estomizo. El hielo también estaba en el andén. Todo el camino brazos en alza intentando mantener el equilibrio y no ostiarme. ESTABAMOS A MENOS DOS!!!
Y con los pies totalmente congelados, de verdad que me dolían al caminar, he llegado a la escuela, donde sólo he hecho media hora de clase (y pa eso me levanto a las 6??) para acudir después a la "assembly" en la que las niñas del puto coro han vuelto a cantar (me tocó chuparme la actuación del coro de niñas, de profes, banda de música y grupo de teatro del cole, la semana pasada, un bodrio escolar), ha habido discurso lacrimógeno de un profe veterano que se las pira y alguna chorrada más. Y, después, cuando en la escuela no quedaba ni un crío, los profes hemos celebrado la navidad, con vino y cerveza, como toca. Alcohol dentro de la escuela sí, pero tabaco ni pensarlo!
Ya llevaba unos días de mentalización navideña porque aquí cuando llegan las Navidades se dedican a repartir las "christmas cards" que, además de parecerme un gasto enorme, innecesario y chorra de papel, te pone en un aprieto porque como te olvides de alguien y ese alguien te dé postal, las cagao. Las postales me están sirviendo para decorar la pared de mi cuarto, pero hay una cosa que me han dado que no sé bien bien que hacer con ella....Mi tutora (que el otro día me enteré que pertenece a una "secta" religiosa o por lo menos en la iglesia donde va son todos un poco demasiado fanáticos y unos cuantos -fobos más), pues bien, mi tutora nos ha regalado a cada assistant un libro, y el título reza (preparaos): "what god can do for you".............................................................................
Se me ocurre una cosa que puede hacer dios por mí: darme un trabajo, coño que ya está bien. Con el libro....igual aprendo papiroflexia o doy rienda suelta a mi espíritu pirómano...
Resumiendo, hoy he tenido día navideño a la inglesa, con los "crackers", con el gorrito puesto para comer, con pavo (que no sé a qué viene tanto revuelo con ese pavo porque no es nada del otro mundo) y con tarta de vainilla. Se le ha sumado los discursos chorras de despedida a los que se piran, esos en que un amigo del que se va tiene que preparar un discursillo conmovedor y gracioso a la vez. Les va la lágrima fácil. Casi me sobo del aburrimiento (los efectos del vino). Y, el profe gracioso de turno, vestido de Papa Noel, nos ha deleitado con un monólogo al estilo Buenafuente (imitación barata, si me lo permitís) recordando lo que ha sido este trimestre.
Y en ese estado de alegría por perdernos de vista unos días, nos hemos despedido todos deseándonos buenas fiestas, bla bla y me he ido a una entrevista.
Y eso me ha acabado de romper los esquemas. Iba yo por la calle de un barrio chunguillo buscando el nº163, empiezo la cuenta atrás: 169, 167, 165, pelu, 161. Coño, vuelvo patrás y nada, que no estaba. Llamo y me dice que ahora sale a por mí. Y ¿de dónde ha salido??? Recordemos que yo iba a una agencia de profes...Pues sí, de la peluquería afro. Y el tío era calvo.
Allí tenía la oficina, en el piso de arriba pero atravesabas toda la peluquería. Sinceramente, no me he podido tomar la entrevista en serio.
Y ahora me toca ponerme a hacer las maletas, así que nada, desde aquí, mi habitación en Londres (que bien suena), acompañada por un Christmas pudding, regalo de una de las profes, no sé si en un intento de demostrar que en Inglaterra también tienen tradiciones, os deseo que paséis unas buenas fiestas. ¡¡Y nos vemos los jetos en breve!!

Cosas curiosas que me llaman la atención IV

2006-12-19T13:44:00.000+01:00

- Los horarios de clase. Semana 1 y Semana 2??? No sé a qué viene tener dos horarios diferentes, ya son ganas de liar al personal...
- Los 100 pounds que se pagan para poder ver la tele. Os lo juro. Tú puedes tener tele pero si no has pagado la licencia, ni se te ocurra encenderla! Multón al canto. Y con la mierda de programación que tienen... Así que si quieres ver algo decente, además tienes que apoquinar la cantidad mensual correspondiente para ver el Sky.
- El día de navidad, la ciudad de Londres se para. NO HAY TRANSPORTE PÚBLICO. Ni servicios mínimos. Yo aún no lo he digerido. No me cabe en la cabeza...
- Es curioso, y por eso está en este post, lo mal que me caen todas las profesoras francesas que enseñan francés. Me explico. En la carrera me odiaban las 4 que teníamos (y Bego lo puede confirmar porque ella también estaba en el saco) y era un sentimiento recíproco. A la assistant de francés, como ya habréis podido comprobar, no la puedo ni ver. Mi tutora (francesa de nacionalidad) aunque soportable, no me acaba de caer en gracia y la otra que hay ni puede conmigo ni yo con ella. Y, finalmente, de todas las assistants francesas que conocí en la reunión de assistants no me cayó bien ni una. Il n'y a pas de sentiment...
- La pasión por el rosa. Las inglesitas adoran este color, en todas sus tonalidades pero rosa al fin y al cabo. Y es algo generalizado y que abarca todas las generaciones. No sé, deben tener un mandamiento del palo "amarás el rosa por encima de todas las cosas".
- Y, si las inglesas son cursis además de horteras (porque cuadros y rayas no casarán nunca por más Dior que sean), las españolas cuando llegan a Londres se vuelven extravagantes. Alguna roza lo hortera pero nunca al nivel de las autóctonas. Yo aun no me he convertido pero tú dame dinero y verás, que le tengo echado el ojo a un par de modelitos que van a causar senseishon...

Ofsted

2006-12-15T18:46:00.000+01:00

Esta semana las profes del departamento de lenguas han ido como locas preparando las clases del martes y el miércoles porque eran los días en que la Ofsted visitaba mi querida escuela. Entiéndase por Ofsted a los inspectores estatales que evalúan los colegios con el objetivo de mejorar la calidad de la enseñanza. Son los hombres del saco de todo profesor.
Después del arduo trabajo que llevaron a cabo mis profes preparando y dando las clases, los inspectores no las fueron a evaluar. Y es una putada porque realmente se lo curraron. Ya de normal es alucinante la preparación de sus clases: mil actividades, juegos, diferentes enfoques cada día...todo con tal de atraer la atención de sus alumnos y de que aprendan algo, por mínimo que sea.
En toda mi vida de estudiante (que ha durado hasta hace bien poco) jamás he asistido a clases tan curradas. Y no se lo echo en cara a ningún profesor porque, personalmente, valoro más que sean capaces de explicar con claridad y de resolver dudas antes de que se dediquen a preparar cinco mil jueguecitos. El interés por aprender ya lo pongo yo. Que conste que no lo desapruebo, porque si encima haces que la clase sea divertida, mejor que mejor. Y, en los últimos años, he podido apreciar que los profes introducían diferentes actividades y juegos más en línea con el enfoque de la enseñanza actual.
Porque resulta que ahora partimos de la base de que los alumnos no sienten el más mínimo interés por aprender y de ahí que los profes se las veen y deseen para que les presten un poquito de atención (además de tener que lidiar con la mala educación de los críos) Total, que al final parece que el papel del profe es el de entretener al personal y, entre medio, ir pegando gritos para que se callen o dejen de enviarse sms o tirarse plátanos o liarse a puñetazos con el compañero.
Y con este panorama a la vista, se presenta la Ofsted y decide suspender al profesor. La culpa, según ellos, la tienen los profesores porque a) no hacen sus clases lo suficientemente atractivas y b) no saben controlar ni imponer disciplina a los alumnos. En ningún momento hacen mención de la falta de motivación de los críos ni de sus padres. Me parece injusto.
Como resultado de la inspección del año pasado mi escuela está en "special measures". Lo que, además de aclararme muchas cosas, quiere decir que más de la mitad de los profesores suspendieron y tienen, creo, que dos años para mejorar la situación o se enfrentan al cierre de la escuela. El informe que elabora la Ofsted se hace público: de 200 y pico alumnos nuevos que se matricularon en mi colegio hace dos años bajaron, el año pasado, a 100 y algo y para el año que viene sólo hay 47. Eso por un lado. Por el otro, un montón de profes se largaron y, desde entonces, en no sé qué cursos no tienen profe de mates y les es imposible encontrar uno porque, como la lista de escuelas en "special measures" es pública, ningún profesor quiere ir a trabajar allí.
Y, digo yo, que si un profesor no quiere ir a trabajar a un colegio no será porque hayan suspendido a los profesores ¿no?

Divino tesoro

2006-12-12T19:05:00.000+01:00

Aquí tendrían que hacer lo mismo....
Las profes andan desquiciadas. El otro día una suplente me decía que no entendía cómo seguía yendo a trabajar, hay clases que son una auténtica pesadilla. En medio de una clase empezaron a tirar bolas de algún material duro y la alcanzaron. Otro día se dedicaron a tirar huevos en el patio. Que, con lo gafe que soy (sigo la ley de "atracción de objetos voladores": todo objeto lanzado al aire -pelotas, por lo general- acabará golpeándome), me extraña que no me llegara el huevo porque justamente volvía de fumarme un piti cuando vi a una manada de críos batirse en retirada...
Yo, a dios gracias, los únicos ataques que he recibido hasta el momento son verbales -faltas de respeto, básicamente. El otro día, para repasar los números (con niños de 13 años, triste pero cierto) jugamos al "pi", ese que vas contando pero cuando llegas a un número que acaba o es múltiplo de 7, dices "pi" y se cambia de dirección. Gran juego para borracheras. Pues el primer día que jugamos, me di cuen que no podía decir "pi" -en inglés "pee" osea mear...¡lleig!, no se me desmadró el grupo porque eran muy majos- así que lo cambié a "pip". Pues nada, estaba con el grupo ese en cuestión y yo ya iba quemadilla por el anterior que me habían tocado un poco los cojones, y uno de los críos, capullo integral, decidió reirse de mí cada vez que hablaba. Cada vez que decía "pip", el crío descojonado. De ahí pasó a meterse con mi inglés, no podía ni reñirle porque era abrir la boca y tenía al niño por los suelos...Casí lo pongo de calcomanía en la pared...
Tiene huevos que el niño se meta con mi inglés (todo lo macarrónico que queráis pero aun no he tenido problemas para hacerme entender) cuando él no sabe ni decir "hola" en castellano. No es una exageración, no sabe. Y lo peor de todo es que va a España cada verano.
Típico inglesito que se cree que allá dónde vaya le hablarán inglés porque es obligación del mundo entero hablarlo y que cuando te para por las Ramblas para pedirte una dirección es incapaz primero de decirte "do you speak English?" o esforzarse por hacerse entender, te suelta el parrafón en inglés y se queda tan ancho. De esos que cuando les dices no te entiendo, en lugar de parafrasear, te lo repiten palabra por palabra. De esos que mejor que se queden en su país, vaya.

Vaya semanita

2006-12-10T11:25:00.000+01:00

Esta semana desde Londres he hecho puente solidario con todos los españoles. Resulta que la semana 1 no curro ni jueves ni viernes, y el martes me dijeron que no tenía que ir el miércoles por no se qué historias (vamos, que me lo dicen antes y me pego una escapada..., no, porque no tengo un pound). Y si encima tenemos en cuenta que el lunes no fui a currar porque teníamos Essex assistant meeting (lleno de franceses, algunos alemanes y dos españoles, entre los que me incluyo...) pues me he pegado una semana rascándome la barriga, laboralmente hablando.
Así que he aprovechado para vaguear, ir adelantando las compras navideñas, visitar el Barrio Chino, Leicester Square y, por fin, Portobello. Que tuve la feliz idea de ir en sábado porque tenía el presentimiento de que hoy domingo me tocaría pringar (y así ha sido pero antes he aprovechado para pasar por Spitalfields Market). Qué os voy a contar de Portobello...Fui arrastrada a lo largo de la calle (interminable, por cierto) por una marea de españoles: "Quilla, ¿qué dice el tio ese?" "Que no te pare en medio y que siga sirculando, quilla, que satagca la calle.." "joer, po ya lo podria habé disho dotro mó, quilla, vaya mala leshe", "Jau mú is í?" "10 pounds" "Ai gív llu éi".
Pasé por delante de todos los puestos de antigüedades todo lo rápido que pude porque a) no me interesan, b) tienen precio de antigüedades. Fui abriendome paso entre el gentío y llegué a la sección que me interesaba: los bolsos. Está claro que se lleva el cuero. Y de rebote me encontré con la ropa de bebé. Los futuros papás que me pasen una asignación que le voy a comprar todo el ajuar al crío. Hay unas cosas más cuuuuuuuuuucaaaasss.
El barrio, la verdad, es que es muy majo, con sus casitas bajas, de colores,... y encontré las dos tiendas de productos españoles. Es verdad que se puede encontrar cualquier producto español, desde jabón la toja a sobrasada (en tarrina, pero menos da una piedra). ¡Ah! y 5 latas diferentes de pulpo. Y me eché unas risas con la pareja de abuelitos (super spanish) comprando turrón y polvorones.
Pero por más fama que tenga el mercado de Portobello, sigo prefiriendo el de Spitalfields...
Total, que ya he escrito la carta a los Reyes Magos, así que espero volver a London con cámara en mano para poder hacer fotos a todo, todito, todo y que juzguéis por vosotros mismos. O, aun mejor, os venís y lo veis en vivo y en directo (y me traeis tabaco, of course).

Quiniela de las entrevistas

2006-12-07T12:18:00.000+01:00

De la agencia de profes:
Conseguí la referencia de mi tutora del CAP, el martes me fui con los documentos que me faltaban y antes de que acabe la semana deberían decirme algo. De todas maneras, como es para cubrir suplencias tampoco va a ser algo fijo...
Del viernes pasado:
Me pegué un viaje de hora y media en metro (me fui a la otra punta de Londres), cuando salí de la parada me confundí y en lugar de tirar para la derecha, tiré para la izquierda. Además de perder minutos, perdí masa pulmonar, si eso existe y se puede perder, vamos, que me encontré con unas cuestas guapas, guapas y se me salían los pulmones por la boca. Conseguí llegar, media hora tarde. Resultó que eran clases para niños pequeños de 2 a 5 años (en una guardería, privadas, ...). Y me alegré un montón de que fueran por esa zona porque no aguanto a los críos tan pequeños, no hacen más que llorar, soltar mocos, les dices "red" y te sueltan "pues mi madre se llama María"..."muy bien". Es para suicidarse. Sinceramente, admiro a mi hermana, que lidia con estos micromachines. También tenían clases para más mayores pero en la academia (a hora y media de my house), así que ná. Si le sale en el futuro alguna clase por mi zona, me llama. Como mínimo me sirvió para pasearme por una zona que de otra manera no hubiera visitado, vaya casas más majas hay por Wimbledon Park.
Del jueves:
Cancelada y postpuesta para dentro de dos semanas por enfermedad de la madre de la entrevistadora....
El que no haya encendido la vela que levante la mano, que se va a llevar una clotellada que lo va flipar...

¡Qué notición! II

2006-12-04T19:43:00.000+01:00

Bueno, ya puedo desvelar la noticia. Ahora que ya la sabe todo el mundo...joer, qué poca gracia. ¡Sorry guys! No me dejaban decir ni mú.
Y ahí va el notición:
¡¡¡¡MIKI Y SONIA ESTÁN EMBARAZADOS!!!!!
Vale, técnicamente, sólo Sonia, pero como Miki quiere el 50% de responsabilidades...
¡¡Voy a ser tía!!! Desde aquí la enhorabuena a la feliz pareja. Que por su culpa me siento más vieja. Vaya par, cada vez que anuncian algo, me entran las prisas por estabilizarme (me duran 5 min.). Lo primero fue que se compraban piso (y yo con 22 años que ni siquiera me mantenía sola), después que se nos casaban (mi primera boda, qué emocionante fue, especialmente el momento del ramo: esta os la tengo jurada) y ahora que ¡¡¡van a ser papás!!!
Y, como no me queda más remedio que seguir el embarazo a distancia, aquí va la primera ecografía:

¿Verdad que es una monada?

Huyendo de Portobello

2006-12-03T17:51:00.000+01:00

Aprovechando el buen día que hacía me he ido a dar una vuelta por la City, una parte de Londres que no sueles visitar cuando vas justo de tiempo (principalmente se visita el West End) pero que merece la pena, especialmente en domingo cuando parece una ciudad fantasma -de unas 300.000 personas durante el día, pasa a 5.000 por la noche. La City, además de centro histórico, es el corazón financiero de Londres. La arquitectura es imponente y te encuentras tanto edificios antiguos como modernos, hay una mezcla de cristal y granito muy curiosa. Tienes que andar al loro de no ostiarte porque todo el rato vas mirando parriba, jiji.

Total, que caminando, además de llegar a St. Paul's Cathedral (preciosa, por cierto, a pesar de la gran cantidad de dorado que decora las paredes no me ha parecido en absoluto recargada, eso sí, para ir a la cripta y no sé dónde más, hay que pagar...), me he encontrado con el Museum of London. Aquellos enamorados de la historia, arqueología y demás, disfrutarán. Yo no me cuento entre ellos. Sin embargo, me ha servido para ver que Londres sí tiene historia antigua. Obvio, pensaréis. Pero después de haber visitado el British Museum, uno cree que la historia de Londres está construida sobre el expolio artístico al que han sometido al mundo entero. Allí se puede ver, además de Egipto y Grecia (la típica visita en ese museo), lo mejor de lo mejorcito de cada país-cultura. Pero nada de Inglaterra. Ahora ya sé por qué: todas las estatuas, hallazgos arqueológicos, etc. descansan en el Museum of London, of course que para eso es de Londres.
Así que ya me puedo ir a la cama tranquila ahora que sé que en Londres les queda un cachito de muralla romana, que la City fue donde se establecieron los primeros habitantes y que

desde allí (Guildhall) se fue construyendo la ciudad hasta llegar a ser lo que es hoy. La verdad es que impresiona.

Bye

2006-12-03T12:35:00.000+01:00

Se nos va la chilena el lunes de vuelta a su tierra natal....¡dichosas visas! Por eso y sólo por eso, consiguieron sacarme de mi casa ayer por la noche y me hicieron ir, de nuevo, al culo del mundo, a un bar ("the camel and the artichoke", el nombre no tiene desperdicio) al ladito de aquel bar que prometí no volver a pisar. Manda cojones, yo que me voy a vivir al lado de la calle con más ambiente de Londres y me envían al sur...
El bareto estaba bien, un cantante amenizaba la velada guitarra en mano y una pareja de ingleses se flipaban solos bailando al son de la música. En realidad, lo único que hacían era contonearse, doblarse, dirigirse miradas de somos super guays, poner caras de flipados, abrazarse y pretender bailar un rock...La chica estuvo a punto de comerse nuestra mesa con todas las copas varias veces y el chico casi se descoyunta. Pero nos sirvieron de entretenimiento.
Esta vez, sólo me costó volver una hora. Pillé el metro y estaba convencida de que me daba tiempo a hacer transbordo. Cuál fue mi sorpresa al encontrarme la verja echada...No me quedó más remedio que salir al mundo y enfrentarme a la noche inglesa con su frío y todos sus habitantes (que son peor que el frío). Menos mal que un currante del metro me informó de cuáles eran los autobuses que me llevarían a mi casa porque sino aun estoy esperando. Y como ahora ya domino mi zona y no hay verjas blancas/negras que me despisten, llegué sin ningún altercado.
En fin, que me siento abandonada, la chilena se me va y el argentino debe de estar a punto de aterrizar en su país. ¡Ay, qué desgraciaíta!
Mis chilenos

Currele

2006-11-30T19:21:00.000+01:00

Bueno, bueno, bueno. ¡Se ha abierto la veda de curro!
El lunes hice una entrevista en una agencia de profes. Aquí cuando les falla un profe no recurren a las listas sino a las agencias y se ve que hay muchos profes que fallan (no me extraña, con esos alumnos...ayer se fue una de las profes de francés llorando de clase y hoy no ha venido a currar) porque hay tropocientasmil agencias a la caza y captura de profes (¡yo soy profe! ¡yo soy profe! ¡qué me coooojaaaaan!).
Para llegar a la entrevista tuve que rellenar una application form de no sé cuántas páginas llenas de preguntas chorras y absurdas, tuve que detallar mis estudios y trabajos para después tener que adjuntar CV+ foto más todos los títulos y el certificado de antecedentes policiales (estuve todo un finde rellenando cosas de esas, me tienen frita con tanto papeleo, con lo fácil que es un CV y una entrevista...). Total, que además te piden mínimo dos referencias en tu campo (mira que son jodios) pero justamente en este también me pedían referencias del CAP (sis, miqui, adivinidad a quién le acabo de enviar un mail...¿se acordará todavía de mí, después de 3 años, la tía esa? Así que tengo que volver cuando la consiga.
Mañana tengo otra entrevista y la semana que viene otra. 3 entrevistas que he conseguido después de enviar unos 50 CVs (y eso que mi CV vale mucho..., si luego al final quedan todos encantados de haberme contratado...¡esas flores! es que tengo a las abuelas lejos...). Así que, plis, os lo pido de todo corazón, deseadme toda la suerte del mundo, si alguno es creyente, que le ponga una vela al santo de los imposibles, y el resto que encienda alguna velita de té o aromática (esta vez encendedla, no como para cuando el piso aquel que quería...¡que no me lo dieron!).
Sus mantendré informad@s.

Power shower

2006-11-27T23:57:00.000+01:00

¿Os acordáis de mi gran amiga, la power shower? Sigue desaparecida en combate.
No sé si os conté que le comenté a Pon lo de decirle al landlord que nos la cambiara. Me dijo que no creía que el landlord fuera a poner problemas, pero que, por si acaso, fuera pensando en cómo romper la ducha (he estado dándole vueltas, pero sólo se me ocurre a martillazos...), así por cojones nos la tenía que cambiar.
Total, que como lo pillé a dos o tres semanas de sus exámenes e iba agobiado porque en el curro lo estaban puteando y tenía que estudiar, le di de plazo hasta que los acabara.
Bien, ya han pasado varios días desde que entregó su último examen. Creo que va siendo hora de recordárselo. En realidad, no creo que haga falta porque Pin el otro día se dedicó a hacer una lista de lo que necesitamos (¿de todo? ¿desde platos a insonorizar el baño?) y escribió "power shower", bonito palabro. Así que si no lo ve, se lo recordaré, pero mi querida ducha se aceeeeercaaaaa....jejejejeje

PS: por dios, que la instalen de una vez, pasar por la ducha es un suplicio y lavarse el pelo una tortura china!

¡Qué notición!

2006-11-26T02:29:00.000+01:00

...y hasta aquí puedo leer.

Camden town

2006-11-25T11:23:00.000+01:00

Hoy tocaba excursión a uno de los tropecientos mil parques que hay Bwood (otra cosa no tendrán, pero parques, pa dar y regalar...) a ver los ciervos (es lo que tiene Inglaterra, en el parque de al lado del cole, hay ciervos, mira...nosotros tenemos mierdas de perros, ellos tienen ciervos, porque sí). Pero como el día amenazaba lluvias torrenciales, hemos cambiado la fauna y flora de la naturaleza por la fauna y flora de Camden Town.
Tal cual sales del metro lo empiezas a flipar y a medida que avanzas la boca se te va abriendo más y más, por la peña extraña que furula por la calle (una con botas con la misma plataforma que las de Frankestein), por las "estatuas" (una bota de Dr. Marteens gigante) que tienen colgando de las fachadas, por la ropa de las tiendas...Prometo hacerle fotos a todo y colgarlas, no tiene desperdicio.
Los mercados son guapísimos, pasillos parriba y pabajo, abigarrados, petados y llenos de colores, hay de todo. También tienes puestos para comer: comida china, india, marroquí y mexicana, básicamente. Vamos, que se te pasa el día volando. En realidad, Camden es como una concentración de mercados dispuestos a lo largo de una calle, de hecho creo que me ha quedado por ver uno, pero el que más me ha molado es el de al fondo del todo.
He acabado reventada pero la verdad es que ha merecido la pena.
¡Ah! y no ha llovido...Y, mañana, si las tradus lo permiten, toca Portobello.

¡Ole!

2006-11-23T17:04:00.000+01:00

¿Y qué he encontrado hoy en el súper???? PULPO!!!
Sí, vale, ya sé que está enlatado, vale que no supera ni al del López (que, por cierto, me muero de ganas de ir) ni al del Mesón David, pero ¿y qué? me la pica, es PULPO!!! Y en el Tesco, ni siquiera me he tenido que ir a ninguna de las dos tiendas de productos españoles, que están en Notingh Hill, a ca na puta, el Tesco sólo a 10min. caminando...
Me ha sorprendido encontrármelo porque con la de veces que me he parado en ese pasillo y no lo había visto. Pero ya sé dónde está, jejeje.
Parece mentira la morriña de productos gastrónomicos que le pega a una cuando sale de España. Creo que mi afición a la sobrasada y a las quelitas la desarrollé la primera vez que vine a England...Lo española que se vuelve una, dios.

Such a good day

2006-11-22T20:56:00.000+01:00

Ole, que día más majo he tenido.
No ha hecho frío (entiéndase "frío en exceso", no me he congelado mientras hacía el piti break, que es importante). Las clases con mis niños han ido bien; me he dado cuenta de que cuando hacemos algún juego me emociono tanto o más que ellos, así que tengo que empezar a rebajar entusiasmo...Porque al final me veo haciendo abuso de poder y eliminando a todos los contrincantes. Además, juego con ventaja, que sé español...
Uno de mis alumnos (de esos pasotillas) se ha acordado de todo lo que le expliqué el último día y ha leído el texto con una really nice pronunciation. Casi le aplaudo (¿o al final le he aplaudido?...). El siguiente paso será que entienda lo que ha leído...
Luego me ha pillado por banda la head del departamento para hablar sobre las vacaciones de navidades. Por las escaleras ya iba repasando el rollo que tenía que soltarle, pero no ha hecho falta. Sólo me ha preguntado que por qué no iba a estar el 4 y le he respondido que porque no curraba, y yasta. No entiendo a santo de qué tanto sarao...según las otras assistants oyeron cómo mi tutora le decía que no me tocaba currar...En fin, la cuestión es que estaré de holidays hasta el 7, yupi!
Se ha puesto a llover, pero me ha dado absolutamente igual. Ahora ya domino la técnica de encenderme un piti mientras sujeto bolso y paraguas. Estoy convencida de que desde fuera parece que hago malabares porque tengo el paraguas medio apoyado sobre la clavícula mientras lo sujeto con el brazo. Con esa misma mano empuño el mechero y con la otra, que sujeta el bolso, evito que el puta viento que sopla no me apague la llama (el bolso ayuda). En caso de cargar con carpeta, ésta va debajo del brazo que sujeta el bolso. El show será cuando me tenga que poner mis queridos guantes thinsulate o como se escriba. Calentitos, forraditos por dentro..., vamos, que mis dedos parecen butifarrones. A ver quién es el listo que enciende un mechero con eso...

Supongo que el guante irá a la boca...

Anyway, la cuestión es que después nos hemos ido con la francesa a tomar un hot chocolate (¡abajo el alcohol!). No sé, hoy la alemana y yo estábamos de un humor espléndido o algo así porque la hemos soportado divinamente. El hot chocolate me ha dado energía para pegarme la caminata del siglo hasta la estación porque, por segunda vez en un mes, me he vuelto a quedar sin un pound (cada vez que miro la cuenta me pega un soponcio, no pienso volverla a mirar!) y no veáis lo que cuesta la mierda bus de la mierda pueblo ese. Pero no me ha importado caminar, lo necesitaba. Ni siquiera me ha importado caminar mientras llovía. Y tampoco me ha importado cuando un coche todo follado me ha salpicado. Así de feliz estaba.

O dormida, que todo puede ser porque me he levantado a las 6.

Y, agotada como estaba cuando he llegado a casa, me he puesto el pijama, mis calcetines de lana y me he dispuesto a tirarme en el sofá y enchufarme toooodo lo que dieran por la tele. PERO. Este conector dichoso me tiene frita. La tele no funcionaaaaaaaa. No se ve naaaaaaaaaaaaaa.
Casi lloro.

Conclusión: no hay día perfecto sin un "pero".

Al igual

2006-11-21T20:03:00.000+01:00

La última de mi tutora.
Resulta que las clases empiezan el día 4 (jueves), semana 1. Resulta que he conseguido en la semana 1 no trabajar ni jueves ni viernes. Así que no me lo creía que hubiera tenido tanta suerte de que las clases empezaran esa semana. Porque son 4 días más de vacas (y no me quedo sin Reyes, ¡yupi!) y el billete me sale más barato, que no veáis qué precios llevan.
Como era de esperar había un "pero" y, encima, en mayúsculas. Coge la tía y me dice que las assistants tenemos que ir el 4 y el 5 por cojones (ni de blas...) porque son los "mock exams" de los alumnos y, claro, tenemos que estar. Y, vosotros diréis: "porque las notas las ponéis vosotras". Noooooooo. Para nada. Nuestra función será esperar en el aula con los alumnos mientras van yendo de uno en uno a hacer "el examen de prueba" (porque ni siquiera es el de verdad) y mientras nosotras practicamos con ellos...
Y digo yo: "lo que no han aprendido en tres meses, no lo aprenderán en cinco minutos". ¿Para eso tengo que pagar el dineral que me cuesta el billete y perderme la fiesta (la nocturna) de Reyes? Ja ja ja. Al igual.
Ya le expliqué a mi tutora que en el caso de que estuviera en Londres esos días sería porque estaba en mi otro trabajo (que recemos todos para que sea así porque sino estaré en Barcelona viviendo de nuevo) y si tenía otro trabajo obviamente no podía estar en los exámenes. Y coge la tía y me suelta: "bueno, pero este es tu trabajo principal, ¿no?"..... A 12 horas semanales le llama trabajo principal?????? Aclaremos matices: no es mi trabajo principal, ¡es mi excusa principal para estar en Londres!
Total, que pretenden hacerme pagar un ojo de la cara para estarme de niñera...no les queda náaaaa.
Dejé ahí la conversación porque pasaba de discutir. Ahora tengo que llamar a los de las becas para que me confirmen que no me pueden obligar a ir un día que no trabajo. Y en el caso superhipermegahipotético de que pudieran, que lo dudo, prepararme la comida de olla que les voy a meter. Me van a enviar pa Palma por no oirme. Aaaamos!

Chukyboys

2006-11-19T00:22:00.000+01:00

La de cosas que aprende una con estos niños. Gracias a ellos, el otro día descubrí dos cosas nuevas acerca de mi escuela.
Estaban haciendo una actividad -en realidad estaban rajando, como si estuvieran en el patio, y mientras, tenían las manos ocupadas dibujando- y la cosa empezó a descontrolarse: el volumen de la conversación fue subiendo gradualmente, se olvidaron de que estaban haciendo una actividad, hubo guerra de papeles, se empezaron a levantar, vi alguna silla volar...
Y entonces la profe se giró hacia mí y me dijo: "¿puedes ir a recepción y decirles que avisen al ER para que suba inmediatamente?". Y pallá me fui sin saber qué era el ER. Luego caí en lo de "emergency". Me esperaba un segurata enorme pero en su lugar apareció una tía (no se merece el calificativo de enorme). Cuando entró, la clase entera pasó a murmurar (duró 30 segundos, luego volvieron a su tono habitual) pero ¡eh! captó su atención, yo me daría con un canto en los dientes si pudiera hacerlo.
Total, que llamó a una de las alumnas. La típica rubia muy mona y super ohhh que tiene un páramo entre oreja y oreja? Pues esa. Se ve que, después de llamarle la atención repetidas veces, la profe la echó de clase pero ella se negó a salir. Personalmente, yo hubiera echado antes a otros alumnos, pero eso no es de mi competencia.
La cuestión es que la ER la sacó fuera y se oyó alguna voz más alta que la otra y la profe me explicó que se la llevaban a "inclusion". Es como una mini celda, una salita con una mesa y una silla y ahí los tienen copiando lo que sea sin salir, no sé cuánto tiempo, hasta tienen un baño para no tener que salir...Que triste que las escuelas tengan que llegar a ese punto.
A la chica se ve que le sentó mal, tan mal al día siguiente cuando me la encontré en el bus, me giró la cara. Qué tía.
A todo esto, se supone que yo estaba "controlando" que hicieran la actividad. Jajajajajaja. Cuando en uno de los grupos se pusieron a cotorrear, me coloqué al lado mirándolos. No sé, cuando yo iba a clase que el profe te mirara era motivo inmediato para callarse, si se te colocaba al lado, era muy mala señal y como te dirigiera la palabra, la habías cagado, nen. A estos se la pica un pollo, pero bien picada. Te aguantan la mirada y encima tienen cojones de mirarte todo chulos del palo "que pasa tia, a que te meto". Tenía unas ganas locas de decirle: "te espero a las 3 en la puerta, puto enano cabron". Pero no puedo, soy profe...Y no sería muy justo, el niño no levanta palmo y medio del suelo. Aunque, déjate...
Total, que en lugar de vacilarle seguí calladita, que estoy más mona. No les estaba prestando especial atención a lo que decían pero por algún comentario, gesto-movimiento que pillé al vuelo, me quedó claro que la temática era sexual. Cuando por fin el enano soltó el rollo, se me gira y me suelta: "qué pasa, miss? estabas escuchando porque querías saber cuál era la dirección para mirar la página?"
Decidí que con esa clase ya había perdido suficiente tiempo. Es absurdo que me tengan ahí para mirarlos cómo hablan de sus cosas, cuando aun queda algún niño con un poco de interés por aprender español. Pero la profe ha decidido que a partir de ahora iré sacándolos de uno en uno. ¡No a todos! Vamos, yo la primera que se niega a estar en una clase sola con según que elemento de esos. Me llevaré a los más "tranquilos". A ver qué tal funciona el experimento y cuánto duro sin que me lesionen...

Chevere que chevere

2006-11-17T01:06:00.000+01:00

Soy una chica chévere (first time in my life que me dicen eso) y por eso tengo que enviar un mail "to go for a drink". Hale, ¿qué sus parece? Ahora mismo lo estoy debatiendo con Bro, creo que en lugar de un mail inventaré una excusa de por qué no le he enviado el dichoso mail para soltársela la próxima vez que le vea, que igual es dentro de dos meses...
Y, a todo esto, ¿qué escribiríais en el mail?: "hola! soy yo, ¿te acuerdas de mí? te escribo este mail xq me dijiste que lo hicera?...." nooooooooo, ¡lleig!

Cosas curiosas que me llaman la atención III

2006-11-15T17:38:00.000+01:00

- La electricidad no la pagamos cada dos meses (o cada mes o como sea) como en España, tenemos una "llave" y la vamos recargando una vez al mes. Es jodido porque hay que controlarla cada equis tiempo, no sea que de repente te quedes sin luz. Menos mal que de estas cosas se encarga Pon, ¡me siento liberada! Igual lo hacen por la de endeudados que hay en este país o igual solo somos nosotros por ser alquilados, no sé, investigaré sobre ello.
- Pagar con cheque el alquiler y todo lo que quiera. Siempre he tenido la idea de que la gente que utiliza talonarios es peña con muuuucha pasta. El primer mes que pagué con cheque estaba super emocionada y Pin y Pon se descojonaban conmigo porque no entendían qué me pasaba.

PS: puta llave de la electricidad, hemos estado 4 días que la fuimos a recargar, la volvimos a meter y decía "error". El de la tienda donde la recargan se hizo el longuis, de la compañía eléctrica nos enviaron otra llave y resultó que primero la teníamos que cargar (para devolvernos los 20 pounds primeros hay que enviar la llave defectuosa). Total que la cargamos -tengamos presente que nos quedaban 79 peniques de luz-, la volvemos a meter y dice: "error". No sé cómo se ve que había 6 pounds en caso de emergencia y de ellos estamos tirando estos días, porque hasta que nos envíen un técnico antes nos han de enviar otra puta llave de esas. Total, que cada vez que Pon llama a la empresa, lo tienen 30 minutos en espera con esa musiquilla odiosa (sí, hay cosas que no cambian en los países) y lleva ya invertidos 17 pounds en llamadas. Echad cuentas...
Por si acaso tenemos la linterna a mano y todo un set de velas.

PSS: dos días después y otra llave defectuosa más, nos enviaron al técnico, el problema era de nuestro receptor. ¿Qué ha pasado desde que yo recargué la llave? ahhhh...nunca lo sabremos, la cuestión es que nos vuelve a funcionar....Está clarísimo que el sistema este de la llave es perfecto para landlords y compañías eléctricas...A ver qué tardan en España

Hasta el moño

2006-11-13T18:31:00.000+01:00

Así me tiene la francesa ¿Pero cómo se puede ser tan puta parada? Es que hay veces que parece tonta. No para de quejarse de que con una de las profes siempre está con ella en clase y que no puede llevarse alumnos aparte y entonces no hace nada. Y yo diciéndole: "¿pero se lo has dicho?" "nooo..." Pues tía, espabila, no esperes que las profes estén por ti, porque no hay ni una que tenga tiempo y todas pasan de nosotras, o te lo curras tú o te comes los mocos. Coño, que hace mes y medio que estamos allí, de eso te das cuenta el primer día...
Luego que tiene la neura de que la huyo, que no es verdad, simplemente no tengo nada que decirle y para estar las dos contemplándonos o oyendo como se repite sobre el mismo tema una y otra vez, pues me voy a fumar, ¿no? Pues hoy la tía, llego y le digo que esta tarde nos íbamos las tres a las carreras de perros (sí, carreras de perros, ¿qué pasa? estoy intentando quitarme del alcohol...). Y me responde que ella no sabía nada, y digo, claro, es que hasta ahora no te lo había dicho, ahora ya lo sabes, ¿a qué no tenías otros planes? pos hale, apañao. Me dice que vale. ¿Ves? Si ya sabía yo...
Me pregunta si tengo clase, le digo que sí, me voy a mi clase, y como me tocaba esperar a los alumnos me he puesto a leer, que estoy intentando acabar un libro súper emocionante, pues la tía ha visto que mis alumnos no venían y se ha metido conmigo a la clase y me dice: ¿qué haces? COÑO, LEER ¿NO LO VES???? Y aun viendo que la estaba ignorando se ha quedado ahí, palplantada, mirándome la carpeta, que me revienta que me rebusquen mis cosas, pero pasaba de ser más borde...Menos mal que han llegado mis alumnos porque estaba a punto de decirle si era tonta o algo.
Hora de comer, me voy a "the fridge" a por mi comida, me la encuentro ahí sentada mirando al infinito, le pregunto si ha comido, no me acuerdo qué me ha dicho y le digo que me voy a la "staff room". Me pregunta: "¿por qué?" Ggmfmgmffsf...Mes y medio y sabes que me caliento siempre la comida en el micro que está en la staff room.....y todavía tiene huevos a preguntarme que por qué me voy allí. No, si te parece me quedo contigo comiéndome la comida fría y contemplando las musarañas, no te jode. Me bajo. 10 min. más tarde me la encuentro allí. Se sienta conmigo, para no decirme nada. Acabo de comer 2 min. más tarde, miro el reloj y veo que aun tengo tiempo de irme a fumar mi piti de después de comer (tengo que atravesar toda la escuela y salir...), que, obviamente, es sagrado y no lo voy a perdonar por la cateta esa. Vaaaale, me he pasado con lo de cateta. Pues, tendrá cojones la tía que me ha preguntado que a dónde voy....aish, casi la mato.
Me subo a "the fridge" a por el abrigo y 1 min. después ahí estaba ella. Está claro que esta chica no sabe estar sola. Vuelvo de fumar y recibo un sms de la alemana que no llegará a tiempo para lo de los perros, que ya vamos otro día (estaba fuera el finde). Se lo digo a la francesa y me dice: "¿cómo lo sabes?" A ver, ¿es para matarla o no? Sabes que la alemana no está en BWood, si te digo que no le da tiempo de llegar, entonces es más que obvio que no ha venido mientras yo estaba fuera fumándome el piti, porque entre otras cosas, la escuela está lejos de donde vive y sería ridículo ir hasta allí para eso ¿no? Pues, a santo de qué viene preguntarme que cómo lo sé?????
Y la última del día, cuando nos íbamos a las 3. Normalmente cojo el autobús hasta la estación, así que voy acompañada por las dos assistants, pero hoy cuando estaba llegando al cruce (con la francesa) he decidido que iría caminando porque después de pasarme tooodo el finde sentada traduciendo necesitaba estirar las piernas. Se lo comento. Nos paramos en el semáforo y le digo: "nos vemos mañana". La estación está hacia la izquierda, la parada de autobús hacia la derecha. Ella iba hacia la derecha. Yo a la izquierda. Pues no coge la tía y me dice: "¿Por qué te vas por ahí?" Mecagonlaputaestampaylamadréquelaparió. He estado a punto de darme media y vuelta y explicarle poco a poco que la estación quedaba a la izquierda, que lo sabe de sobra y que, por favor, se lo haga mirar porque ya está bien. Coño, que 1 min. antes le había dicho que me apetecía caminar....
Me sabe mal por ella, pero, nen, no seré yo quien se dedique a arrastrarla, que bastante tengo con mis cosas. Espero que despierte en breve porque me está tocando demasiado los cojones. Que conste que es buena chica, pero muy muy muy muy muy pero que muy parada. Y me revienta que se me cuelgue, que voleu que vos digui?

No

2006-11-13T00:30:00.000+01:00

No, Bro, no ha llamado.
Acabo de darme cuenta.
Ja Ja Ja
Que nadie me presente a ningún chico, plis, no pienso hablarle...

Lost in translation

2006-11-12T13:27:00.000+01:00

Ayer me quería ir a Portobello que aun no lo he visto, pero por la mañana me enviaron una tradu y como mi situación financiera roza la bancarrota y el tiempo, la verdad, es que no acompañaba nada de nada, la acepté. Total, puesta a estar tirada en el sofá o delante del ordenador, tanto me daba. Además, eran textos cortos y tenía la esperanza puesta en la inestabilidad climática del país para que hoy el tiempo fuera mejor.
Y sí, el tiempo hoy es mejor, brilla el sol y no parece que sople mucho viento. Peeeeroooo...como no, siempre hay un pero. La agencia vio que había vuelto a la carga y me llamaron para ofrecerme otros textos y sobra decir que los acepté.
Así que aquí estoy. Encerrada en mi cuarto, escuchando a la Mala, a ver si se me hacen más llevaderos los textos, que son un peñazo.

Sistema sanitario

2006-11-09T16:24:00.000+01:00

En fin, después de que la semana pasada la enfermera se negara a visitarme por llegar 10 min. tarde, hoy se ha cobrado su venganza y me han hecho esperar 20 min. más los 10 que he llegado antes. Y que no me vengan con historias de que están saturados, porque en la sala de espera éramos 5...
Total, media hora de espera para descubrir que ¡las enfermeras no llevan bata! En 5 min. he estado aviada. En serio, he alucinado. Me han hecho llevarles muestra de orina y en 30 segundos he sabido los resultados porque no lo envían a laboratorio. Simplemente introducen el papelillo ese, como si fuera una prueba de embarazo, y es automático. Estoy de lujo, aunque se ve que he perdido peso (papá, como y ¡mucho! y mis pantalones no han notado nada). Lo que he agradecido de veras es que cuando le he dicho que fumaba paquete diario no me ha soltado el rollo de "deberías dejarlo, ¿no te lo has planteado? 20 cigarros al día es mucho, aquí te podemos ayudar..." como hacen las enfermeras catalanas cada vez que las visito (agradezco su interés, pero con una vez, basta). Sólo ha dicho "buf". Y punto. Igual es que el porcentaje de fumadores es bajo y no se preocupan. ¡Ah! y la religión que profesas también cuenta en tu historial médico.
Así que, gente, estoy divina de la muerte, delgada y atea, pero bien.

Socoooooorrroooooo

2006-11-09T13:19:00.000+01:00

Dios de mi alma bendita! Necesito otro curro pero ya de ya o me tengo que volver a España. Faltan 17 días para cobrar y con lo que me queda en la cuenta creo que aguanto una semana! ay, ay, ay...¿Nadie quiere hacer un donativo? Es por una buena causa...

Día de la ciudadanía y la democracia

2006-11-07T17:44:00.000+01:00

Eso hicimos ayer en lugar de dar clase normal. A primera hora, vinieron dos maderos de prisión a meternos el miedo en el cuerpo. Conmigo lo consiguieron, la cárcel pinta mal pero que muy mal. Nos enseñaron la ropa que llevan los presidiarios, las sábanas y el trozo de tela que utilizan como manta, lo que les hacen,...Vamos, que no se me ocurrirá nunca de la vida trapichear con nada. Al principio pensaba que hubiera sido mejor que a la charla hubieran ido los Chukiboys pero cuando el madero sacó las navajas que fabrican los presos de la nada, cambié de opinión, no fuera a ser que mis niños pillaran ideas raras...
En el apartado de la democracia me tocó ser la Primera Ministra, con la alemana como mi Chancellor, y los críos como ministros. Nos echamos unas buenas risas, especialmente cuando pasamos a los cambios que harían para mejorar la vida escolar, su aprendizaje,...Todos estaban de acuerdo en que debería haber más talleres de formación del profesorado para mejorar la educación que reciben, jajajajajaja.
Y al final, me mataron cuando me dijeron que nos íbamos a una iglesia a escuchar una charla sobre sexo y drogas. Mi abuela fliparía. Al principio eran las típicas chorradas de tú eres único, aspectos positivos sobre ti, blablabla. Casi al final llegaron a las drogas. Cabe decir que se lo curraron, si nunca me han llamado la atención las pastillas, con lo de ayer se me quitaron las ganas del todo, y a los crios supongo que también. Que, llegado el momento se acuerden de lo que vieron y oyeron, es harina de otro costal. El apartado de sexo se centró básicamente en los embarazos no deseados (dando unas cifras escandalosas) y el VIH, nos dieron tres consejos para evitar contagiarnos:
1. Abstinencia total (era de esperar pero, igualmente, me tuve que morder la lengua).
2. Esperar hasta conocer bien a tu pareja y saber que te es fiel.
3. En caso de no poder aplicar ninguna de las dos opciones anteriores, utilizar condones (como mínimo tuvieron el detalle de mencionarlo, igual era porque eran evangelistas ?).
Total, que cuando acabaron los talleres me sentí más británica, así que aproveché para proseguir con mi integración en este maravilloso país y me encaminé, con la alemana de mi brazo, al pub más cercano.

Guan glas of guait guain, plis

2006-11-05T12:37:00.000+01:00

Es como un trabalenguas, nen, y cuando llevas ya unos cuantos ni te cuen.
He descubierto que sin haber cenado, mi tope es 4. Vaya cebollón. Es que resulta que hay bares que creen que tener alcopops (Smirnoff Ice y todo su séquito) no es cool, así que no me queda más remedio que beber vino blanco porque la cerveza me sienta como un tiro. Y, a partir de 3 copas, jugar al billar es complicado...Es un alivio saber que la alemana estaba como yo.
Lo más triste: a las 23 estaba en casa. Bueno, en realidad eso demuestra lo bien que me estoy integrando...Ahora solo me falta ir más ligera de ropa, que dudo que pase nunca, por lo menos hasta que no llegue el verano.
La cuestión es que he comprendido por qué empiezan a beber tan pronto. A las 16.30 de la tarde empieza a anochecer, a las 17 es completamente de noche. A las 10 de la noche parece que sean la 1 de la madrugada...es todo una rueda. El viernes me tuve que ir a las 23 a la cama porque me sentía como si fueran las 3 de la mañana. A lo mejor me estoy haciendo vieja, que todo es posible.
Por cierto, el sistema sanitario español debería tomar ejemplo del inglés, o por lo menos de mi CAP: llegué 15 min. tarde (en realidad 10 más 5 de cola para decir que había llegado) y la enfermera dijo que no me visitaba. Qué tía. Y eso que no había nadie. Me lo merezco por llegar tarde, pero coño...un poco de relax! Lo de Pin fue peor: se le olvidó una cita y a la semana le llegó una carta diciéndole que la próxima vez que no acudiera a una cita quedaría proscrita del CAP, ella y todos los que vivieran con ella. Tócate los huevos, nen.

Bueno

2006-11-03T16:31:00.000+01:00

Las temperaturas siguen bajando y ahora mismo hace un frío polar, no quiero imaginarme diciembre, tiemblo solo de pensarlo. Este invierno va a ser duro y largo por lo que se ve. En abril aún hace frío...Me han hablado de unos parches -como los de nicotina- que dan calor...Por lo pronto ya me he hecho con un termovelintador porque resulta que mi cuarto es el más frío, también es mala pata. Es una putada porque hace un poco de ruido, pero ¡eh! no pasaré frío, que esta mañana se estaba mejor en la calle que no en mi cuarto, y mira, me hace compañía (si Anauve se entera de que la he reemplazado por un termoventilador, me capa. Pobre, con el disgusto que se llevó que me la tuve que dejar en Palma, ¡pero volveré a por ella!). Después de los calcetines térmicos pienso comprarme una bolsa de agua caliente para la cama, hale. Anauve
La alemana se descojona de mí, está deseando que llegue el invierno para verme morir de frío, que mona, y Pin pasa pena por mí. Ya he avisado a la "head" del departamento que pienso hivernar tooooodo el invierno, que no cuenten conmigo hasta que el tiempo no mejore. Ella se reía pero yo hablaba bien en serio.

¡Dios!

2006-11-01T13:15:00.000+01:00

Soy un cubito con piernaaaaassss! De cintura para abajo es como si fuera en pantalón corto. En el camino de mi casa a la estación se me han congelado las orejas, me dolían y todo. Nen, yo esto no lo voy a aguantar mucho más. Voy a ver si encuentro alguna calefacción portátil o algo para llevar debajo del jersey.
Y para colmo de males, la habitación de las language assistants es conocida como "the fridge". Ja, ja, ja.

PS: al final nos pasamos por la fiesta de disfraces, ya no vimos las performances pero habían dejado el bar muy chulo. La peña iba toda disfrazada (eso sí, moníiiiiisimas ellas, eran brujas-putones), todos borrachos, me llevé un latigazo, ... Y hoy ando resacosa. Last time, que aguantar crios de resaca es un infierno!

Halloween!

2006-10-31T19:17:00.000+01:00

Ole, ole, ole. Esta noche me iba a ir a una fiesta en el bar donde curra Pin, en donde los camareros serán enanos, habrá una tía enjaulada con serpientes, un happening de un carnicero cortando carne (que me imagino que será un poco gore),...¿Qué mente enfermiza se encuentra detrás de esto? Ahhh...La cuestión es que al final no vamos porque resulta que hay que disfrazarse por cojones y mí las cosas por cojones no me van y como lo decidimos ayer por la noche, nos hemos quedado sin máscara blanca y yo me he levantado a las 6 de la mañana y la verdad es que más paripé no me apetece hacer, así que lo cambiamos por un pub normal. Lástima.
Por cierto, esta chica es desastrosa, al final un día le acabaré diciendo de todo menos bonita, menos mal que es super maja. Resulta que mis compis de piso dejan las llaves cuando llegan en la encimera de la cocina (en esta casa toooodo va a parar a la cocina, menos mal que es espaciosa). Yo, en mi proceso de integración, ayer decidí hacer lo mismo bajo riesgo de volverme loca después buscándolas u olvidarlas directamente. Esta mañana, a las 7.40 para ser exactos, que llegaba tarde al tren, milagrosamente me he acordado de dónde estaban, he ido a por ellas y ¿a qué no lo adivináis? no estaban, obvio. Por si aca, he rebuscado mi bolso y mi habitación, he mirado debajo de tooooodooos los papeles y cartas de la cocina. Nada. Me ha faltado un pelo para despertar a la china, porque, entre otras cosas, las llaves te hacen falta para salir porque la verja de la entrada la cerramos siempre y, segundo, la llave maestra de la escuela está en mi llavero. Pero, como sé que putea mucho que te levanten a esas horas me he abstenido y he pillado las llaves "caso de emergencia" que tenemos guardadas y he salido pitando.
Vuelvo a casa, le pregunto por mis llaves, me dice que están en la cocina, mentira cochina porque había unas pero no eran las mías, recuerda haberlas cogido ayer (que dices, si no son tuyas a que las coges, piltrafilla, empiezo a pensar que sufre de cleptomanía leve), rebusca su bolso y su cuarto, molesta a Pon y, finalmente, las encuentra en su bolso. Las chicas somos así, llevamos cincomilquinientos trastitos en el bolso y nunca encontramos las cosas a la primera. Problema resuelto. Y ¿a qué no sabéis cuál es la solución para que no me las vuelva a coger -dicho por ella? Ponerle un llavero, pam. Casi monto yo el espectáculo gore con ella.
Dios, este año me van a dar un premio a la paciencia porque entre ella, las profes y los niños estoy alcanzando cotas máximas. La última, esta morning. Que llego super sobada a las 9 y hasta las 9.30 no me han enviado alumnos, menos mal que venían motivados. A las 10, volvía a tener la misma profe. No venía nadie. Me encuentro un alumno al que han expulsado (siempre hay 5 dando vueltas por los pasillos y que no sólo molestan a su clase sino a todas las del piso porque no paran de pasear arriba y abajo, se meten en otra clase tan panchos, las profes no pueden controlarlos...un show, vaya). Total, que le pregunto si es de la clase de mi profe y por qué lo han echado y cómo estaba aburrida y el niño puteado porque, según él, lo habían expulsado sin motivo, le he preguntado si quería que le explicase yo la lección del día. Y flipad porque me ha dicho que sí, me ha descolocado, creía que me iba a enviar a la mierda. Así que se ha metido padentro, todo iba sobre ruedas hasta que ha aparecido uno de los habituales del pasillo, que es un caso perdido, porque no le sale de los cojones atender y pasa de absolutamente todo (luego me he enterado de que no le habían expulsado, sino que simplemente se aburría en la clase de francés y se ha pirado). Y, a continuación, ha llegado otra expulsada más, y allí nos hemos estado de cháchara. Obviamente la clase de español ha durado 5 min. bueno, miento, ha durado 15 porque han decidido que querían aprender tacos. Sobra decir que la cosa ha empezado a degenerar cuando el delicuente habitual me ha preguntado si me afeitaba el chocho. Ha marcado un punto y aparte.
A todo esto no me han enviado ningún alumno y me ha tocado decirles a las dos profes que sus respectivos alumnos habían estado conmigo haciendo clase (!). Y, finalmente, he tenido el honor de asistir a la clase de los Chukyboys con tijeras, que siempre es una experiencia. Y, para mi asombro, han hecho los deberes y han mantenido el culo en el asiento casi toda la hora.
Resumiendo, una mañana tirada a la basura.

Camino de la integración

2006-10-30T23:35:00.000+01:00

Cuando he salido de currar, a las 15, he arrastrado a las otras dos assistants hacia una pequeña incursión en la cultura británica: un pub. Si todo el mundo se va a hacer una birra cuando sale de currar, yo también. Vale que los ingleses lo hacen el viernes, pero yo por ser española y assistant a la vez lo hago en lunes, que mola más.
Armada con mi Smirnoff Ice, yo, y con su zumo las otras dos assistants, hemos echado una partida de pool con bolas de snooker, porque yo lo valgo. Todo iba bien hasta que en la mesa de al lado se han puesto a jugar dos ingleses con muuuucha más maña que nosotras. Que no es difícil. Sólo hay que decir que era yo la que les estaba enseñando a jugar.. Total, que se me han muerto de la vergüenza y lo que me ha costado que tiraran, nen. Y cuando ya se nos han puesto a hablar, han aparcado los palos. Pero les ha gustado tanto que han decidido que tenemos que instaurarlo como tradición semanal, pero eso sí, la próxima vez, borrachas, que encontrar un bar en el que podamos jugar solas al billar está jodio.
Por cierto, la frase "¿quieres comprarme un móvil Nokia?" vale para iniciar conversación y/o ligar? hay que ser cutre.

Mi gran viaje de vuelta

2006-10-29T16:04:00.000+01:00

Bueno, ya vuelvo a estar en UK....Me ha costado unas cuantas horas. Son las 15 (local time) y llevo despierta desde las 3 de la mañana (hora local, osease, lo que serían las 2 aquí), vamos, un porrón y medio de horas. Todo por culpa de que me he plantado dos horas antes en el aeropuerto y cuando he visto que los mostradores estaban cerrados he recordado que hacía cambio en Bcn, con lo que con una hora me bastaba y sobraba...
Todo hubiera salido más o menos bien pero resulta que cuando hemos aterrizado en London y la peña ya se ha levantado y todo eso, se ve que han dicho que nuestras maletas las teníamos que recoger en la terminal 2. Nadie lo ha oído. Y allí nos hemos comido una hora de espera hasta que no sé cómo alguien se ha enterado y los pasajeros en manada han salido en busca de las maletas. Yo he ido siguiendo al grupo, pero a la salida me han dicho que me volviera patrás (un trabajador empanado al que me encantaría denunciar). Total, que me he quedado con otra gente 15 min. más pa que luego nos dijeran que no, que teníamos que ir a la 2...Madre del amor hermoso, vete pallá, haz cola porque nos volvían a hacer control...Que, por cierto, vaya cachondeo con los controles. Desde España me he traído la botellita de agua y el mechero y nadie me ha dicho ná. En este control me han hecho quitar los zapatos para escanearlos, me han visto ambos dos objetos y no me han dicho naaaaaaaaaaaaaa. Yo no entiendo nada.
He conseguido mi maleta, de 23,5 kg. Y me he ido pal metro, acompañada de otra maleta de unos 15 kg, más la mochila que no quiero saber lo que pesa. He tenido que comerme un transbordo con sus consecuentes escaleras no mecánicas. En mi estación (que también es estación de trenes, es decir, la gente viaja con maletas) también he tenido que cargar con todas mis maletas a peso. He conseguido llegar a mi casa a las 14.30. Hecha un 4, con las manos destrozadas y los brazos que aun me tiemblan.
Y paso de comer, más que nada porque mi balda está vacía, esta vez no por Pin, y porque estoy que no puedo con mi alma. Así que me voy a sobar.

Mi gran viaje a sa roqueta

2006-10-28T19:51:00.000+01:00

Super feliz y contenta de poderme ir una semanita a mi isla y descansar del frío y de los guiris, me dispuse a salir el domingo pasado a las 12.30 de la noche. Mi gran defecto es dejar todo para el último minuto así que, para no perder la costumbre, me enredé y conseguí salir de casa a la una menos diez, con lo que perdí el bus de la 1.12. No pasaba nada, sabía que iba a llegar tarde, por eso había hecho los cálculos para que me sobrara un poco de tiempo. Cuando faltaban 10 min. para que llegara mi bus, caí en la cuenta de que me había olvidado el pasaporte....Vivo cerca de la parada pero no tanto. Así que dediqué esos minutos de espera a preparar mi discurso sobre la pertenencia de ambos países a la UE y mi derecho a viajar con el DNI, en caso de que se pusieran farruquitos...
Por fin subí al bus. Dios, estuve a punto de caerme del asiento 5 veces. Qué locura, la peña era propulsada hacia el asiento en cuanto arrancaba el motor. Ni sentado estabas a salvo. Cómo pillaba las curvas...Recé 3 rosarios y me santigüé en cada semáforo en rojo -antes no podía porque tenía las manos ocupadas en aferrarme a los palos esos mientras que con el pie controlaba la maleta.
A las 2.15 llegué sana y salva (y muerta de frío) a Victoria Station. Iba derechita a entrar y me encuentro las verjas echadas y un segurata, del tamaño de un jugador de basket, me informa de que mi tren no sale hasta las 3 y, por tanto, no puedo entrar hasta menos cuarto, juas juas. Y se queda el tio tan ancho de dejarme a mí y a unas 20 personas más a la intemperie. Coño, que le tiempo ya no está como para estar en la calle así porque sí, sin más. Pues menos mal que salí tarde de casa que si me tengo que esperar una hora ahí plantada acabo como el grupo de 3 que estaban tirados en el suelo intentando dormir (en manga corta!!).
A las 2.45, entramos todos en avalancha a la estación, compro los billetes, me subo al tren y lucho contra mí misma para no quedarme sobada. A las 3.40 llegué a Gatwick, me confundí de terminal y estuve paseando de lado a lado un rato antes de darme cuenta. Conseguí llegar a mi mostrador, enseñé el DNI y...no pasó nada. Lo único fue que me informaron de que debía tirar el agua y el mechero que llevara encima (tampoco lo podía facturar). Y que no me preocupara, que después de pasar el control de seguridad podría abastacerme con ambos productos para poder fumar pero que era mejor que lo dejara porque es malo para la salud. Vaya negocio están haciendo, mamones.
Así que nada, sufrí un hachazo por una botella de agua y un mechero, localicé la zona de fumar (obviamente, a tomar por saco) y allí entablé conversación con una anciana super mosqueada porque le habían hecho tirar el mechero. Pa que no me aburriera mientras esperaba, el personal del aeropuerto decidió cerrar los baños próximos a la zona de fumadores, con lo que me tuve que arrastrar cansada como estaba hasta los otros baños que, para joder, se encontraban en la otra punta. Así pasé las dos horas de espera: de la zona de fumadores al baño, del baño a la zona de fumadores.
Al ver que no me importaba dar vueltas por el aeropuerto, el personal nuevamente decidió que mi puerta de embarque sería la que estuviera más en ca na puta. Así que pallá me fuí, no han dejado mal el aeropuerto. Ta chulo.
Anyway, por fin, a eso de las 6, me subí al avión, me dieron de desayunar un desayuno inglés: huevo, bacon (un poco salado para mi gusto), salchicha y en lugar de beans, patatas fritas. El huevo en realidad no era huevo, sino espuma de huevo. Pero no estaba mal en general. Intenté pegar una cabezadita pero, nen, no se cómo coño han diseñado los reposacabezas que es imposible reposar la puta cabeza, así que tuve que joderme.
Después de mi gran odisea, aterricé en mi isla. Y, a las 11 de la mañana, 24 horas después de haberme levantado (en realidad 23, por aquello de que vamos una hora por delante), conseguí acostarme.
He pasado la semana de media manga (yujú!), descansando, quedando con los friends y la family, y esas cosas que se suelen hacer.
Hoy, sábado, llevo un resacón bonito bonito (viva la pomada!) y en una hora me meteré a sobar porque me tengo que levantar a las 3 para pillar el avión de las 6 (sí, otra vez...). Menos mal del cambio de hora esta noche. Creo que vuelvo a llevar sobrepeso, voy cargada como una mula, llegaré hecha un 4...Pero ha merecido la pena.

Y ahora que lo pienso...

2006-10-22T20:10:00.000+01:00

...necesito un berbiquí para colgar un espejo en mi cuarto. ¿Qué hago? ¿Voy al borough este para que redacten una nota y la dejen en cada piso o voy directamente a mis vecinos a preguntar?

Tocate los güevs

2006-10-21T19:26:00.000+01:00

"Hemos recibido quejas. Alguien tira colillas/cigarrillos desde la ventana al jardín del primer piso. Es desde su propiedad, por favor, utilice su basura."
Nota del "ayuntamiento" o lo que sea de mi barrio. Ya sé a dónde van a parar los 26 pounds que pago religiosamente al mes de Council tax. Y yo me pregunto a mí misma: ¿lo más normal no sería que subiera el vecino a quejarse por las colillas que supuestamente tiramos desde la ventana? ¿Es necesario ir al ayuntamiento para que redacten la notita -a mano, por cierto- y nos la traigan a casa?
Ah, y no somos nosotros. Nuestros ceniceros prueban que ninguna colilla va a parar a ningún jardín ni a ninguna basura.

Do it yourself girl II

2006-10-20T08:20:00.000+01:00

Bueno, bueno, soy más capaz de lo que creía. En dos horitas lo tuve montado. Eso sí, con la primera pata de la mesa, que en realidad es una estantería, la lié porque coloqué las baldas al revés, pero en un periquete lo tuve arreglado.
Soy la más mejor del mundo mundial. ¿Alguien necesita que le monte un mueble?

Do it yourself girl I

2006-10-19T14:57:00.000+01:00

¡¡Por fin me han traído el escritorio!! Mi cuarto empieza a tomar forma (el sofá decidídamente se ha quedado con la francesa, pero estoy buscando alternativas). Mi gran problema ahora, una vez que he conseguido arrastrar la caja de 24kg y medio hasta mi cuarto, es montarlo... Acabo de abrir la caja, he mirado en diagonal las instrucciones, he sacado dos tablones, he leído el primer paso y... he decidido sentarme a fumar un cigarro.
Por mis cojones que no me voy a la cama hasta que no lo monte pero, tal vez, antes coma y me eche una siestecita a ver si luego lo veo más claro...Dios, ¿dónde está mi rubio cuando lo necesito?
"Soy una chica autosuficente, soy una chica autosuficiente, soy una chica autosuficiente..."

Fíjate tú!

2006-10-17T21:04:00.000+01:00

He aquí 3 descubrimientos que me han matado del todo:
a) El meridiano de Greenwich, que nosotros, españoles de a pie, conocemos como /gringüich/ en realidad se pronuncia /grenich/. Se lo estuve discutiendo a Pon, porque si verde ("green" -estoy convencida de que todos sabéis cómo es verde en inglés, pero por si aca-) se pronuncia /grin/ ¿por qué Greenwich se dice /gren/? Y él me respondió que era una de esas excepciones, así de simple. De todas maneras, he preguntado a más gente porque el guía todo el rato decía /grinich/. Aún no me he quedado tranquila, pero tendré que darme por vencida.
b) Otra de las excepciones es el nombre del río que cruza Londres, al que llamaríamos /ceims/ o /tames/ si pasamos de todo. Pues no! Nunca /ceims/, sólo es válido /teims/ o /tems/.
c) El descubrimiento que más me avergüenza: el Thames desemboca en el lado de Greenwich y no pasado el Parlamento. Así que me acaban de desorientar totalmente, ¡lo que me faltaba!

Cabreos varios

2006-10-17T14:43:00.000+01:00

Cabreo nº 1:
El baño de mi casa antes de que me pusiera manos a la obra: la bañera, el lavabo, la repisa, en definitiva todo, era de un color, diremos, crudo. Después de dejarme el brazo y el hombro frotando le he devuelto su antiguo color blanco. Y lo que más que cabrea no es que nadie haya tenido la decencia de decir: "coño, ¡blanco!" sino que toda la casa si te fijas anda igual. Pero ni siquiera eso es lo peor. Lo peor es que si fumo en el comedor ha de ser al lado de la puerta del balcón con ésta abierta de par en par (normal que el catarro no se me vaya ni a la de 3) todo porque sino "huele a tabaco". Pero ¿os creeréis que después vacían y limpian el cenicero? Dios, hay tres dentro del comedor que rebosan (peor que el mío, que ya es decir), pero, claro, eso no huele...Así que la casa no puede oler a tabaco pero si está hecha una pocilga, no pasa nada. Odio a la gente incoherente.
Cabreo nº 2:
Mi tutora y la ayudante del subdirector: me están empezando a tocar los cojones entre las dos, más que "assistant teacher" soy chica para todo: "¿puedes pasar esto a ordenador?", "¿puedes traducir esto del francés?", "¿puedes ir a hacerle una fotocopia?", "¿puedes quedarte después de clase para hacer la clase de conversación con las dos profesoras?"....No sé, pero me da a mí que esto no está dentro de mis funciones. Cómo me pidan un café mi masacre será portada del día, lo juro.
Cabreo nº 3:
La oyster: el super "mayor" de la ciudad, en una campaña de fomento del uso de la oyster, decide poner los precios del transporte por las nubes. No le discutiré nada al respecto. Pero, coño, si hay que fomentar su uso ¿por qué no pone más máquinas para poder recargar la puta tarjeta?? En las estaciones sólo hay 1 (para comprar billetes, 5 o 6) y la cola que se forma disuade al más paciente. Lo mismo sucede con los cajeros automáticos.
Cabreo nº 4:
Oir según qué clases: "Podréis distinguir si es "porque" de "why" o "porque" de "because", porque si es "why" estará al principio de la frase, si es "because" lo encontraréis en medio"...Y yo toda la vida creyendo que si era de pregunta se escribía separado y con acento...¡Qué equivocada estaba! Lo peor, es que no puedo decir nada delante de los alumnos, así que ya me han salido unas cuantas llagas en la lengua. Pero, espérate, que cuando la pille por banda en la clase de conversación se va a cagar en la perra y la madre que la parió.
Cabreo nº5 (recién cogidito, unas cuatro horas después de escribir este post): "Do you mind not smoking while I have my clothes on the radiator?" No sé cómo se me ha quedado la cara, a cuadros fijo. Y yo el otro día con fiebre, tapada con el duvet hasta las orejas en el sofá y la tía con la puerta abierta de par en par fumándose el piti....mecagüentóloquesemenea y me remito al cabreo nº 1.

Cosas curiosas que me llaman la atención II

2006-10-13T18:58:00.000+01:00

Los baños, gran habitación de la casa (no en la mía, desgraciadamente):
- ¿Enchufes en el baño? ¿Para qué? Eso se deben preguntar los ingleses porque en todas las casas en las que he estado nunca ha habido un enchufe en el baño, os lo creáis o no, a mí me supone un problema aunque no insalvable.
- W.C. en una habitación diferente de la de la ducha. Esto es a su vez una ventaja y un incoveniente. Por la mañana cuando te levantas y alguien se está duchando y a tú estás a punto de reventar, no pasa nada, el W.C. no está con la ducha. Incoveniente: es un cubículo con un triste inodoro, ni un triste lavabo ni ná...
- Power shower, esa gran desconocida. Cuando estaba buscando piso y leía las descripciones de los pisos, entre otras cosas mencionaban las palabras "power shower". Un día fui a ver uno y coincidí con un chico inglés que también iba a visitarlo. Cuando llegamos al baño, la chica de la casa dijo: "Y tiene power shower", y el chico respondió: "qué guay". Yo, simplemente, sonreí. Y a mí qué la power shower. Pse, ¿qué pasa? ¿qué porque el tubo sale de una caja de la pared en lugar de desde el grifo ya tengo que pensar que es el último grito? Obviamente no comprendí la gran importancia de dicho aparato porque en los sitios donde había vivido siempre había habido "power shower" (ignorante de mí) y yo pensando que era lo más normal del mundo. Pues bien, después de la primera ducha en casa de Pin y Pon, o sea, mi casa, lo vi claro: QUIERO UNA POWER SHOWER!!!! De hecho, salí tan cabreada del baño que me fui directa a google a ver cuánto costaban las dichosas duchas. Y es que resulta, que me costó 45 min. de reloj lavarme el pelo y salí tiritando porque la puta ducha (de las antiguas, de esas que giras el grifo pa que salga caliente y cuando empieza a hervir le das a la fría pa no quemarte y pa que salga presión, porque eso de soltar chorros de agua caliente cansa y aflojas), pues como decía, la puta ducha es tímida y lo de soltar agua a presión no le va y la temperatura del agua va fluctuando de ardiendo a congelada, sin seguir ningún orden lógico...Yo así no puedo seguir, aun no he dicho nada porque sólo llevo dos semanas y porque el otro día me cargué una puerta (en mi defensa sólo diré que es imposible que yo rompa ninguna palanca de metal -con el agravante de que estaba con fiebre y apenas me sostenía en pie-). El incidente de la puerta no es tan grave, es la del balcón y ahora solo se puede abrir la mitad. Pero claro, tendré que esperar unos días antes de decir nada, os mantendré informados de las negociaciones.

Y, saliéndome totalmente por la tangente: ¿os habéis fijado que los punkarras españoles andan igual que los punkarras ingleses? ¿Pasa lo mismo con los japoneses? ¿Por qué sucede? ¿Son acaso punkis viajados? Entiendo que los raperos/hiphoperos vistan y caminen igual, hay un montón de videoclips suyos en circulación, con lo que son modelos fáciles de imitar, pero ¿los punkis?

Pregunta

2006-10-12T19:40:00.000+01:00

Algo que me tiene en vilo y también mosqueada: ¿por qué ahora, de repente, toda la columna derecha de mi blog se desplaza hacia abajo? ¿Qué puedo hacer para arreglarlo?
Mil gracias para quien me ayude.

La niña

2006-10-10T19:18:00.000+01:00

ESTRIBILLO:

esta es la historia de una niña que vivia en el barrio de la paz de ella se decia que queria vender droga como su papa por ella nadie apostaba, su futuro se nublaba y no habia hecho mas que empezar. Quien no quiere dinero, dime quien no quiere dinero pa gastarlo en la ciudad.

Queria pan, queria joyas, no valoras na si no lloras lo mejor de no tener na es tener que trabajar y sudar por apartar la miseria a un lado conseguir respeto a base de coraje y cojones, ella lo tenia , ella lo sabia, ella se lo merecia, valia pa eso y pa mas. tenia todo lo que queria, vestia la ropa con la que tu solo puedes soñar. muchos son los valientes que se pierden en la mar, pero cuando tu solo sirves pa traficar es lo que pasa

te llaman! te llaman! tu telefono no no deja de sonar x 4

ESTRIBILLO

a las 9 estaba alli, era respeto lo que faltaba si cuidao volaron las balas! ¿tan dificil es levantarse por la mañana? por ser mujer llevaba pistola, ya sabes para no sentirse sola, a nadie le gusta que le jodan, siempre tu tienes que pensar dos veces ¿quien se come la mierda cuando aparece si sale de alli es porque tienes suerte pa otra vez tendre mas cuidao, mama ire con gente tenia to lo que queria, vestia la ropa con la que tu solo puedes soñar.

ESTRIBILLO X2

La Niña, Alevosía,

Mala Rodríguez

Esta es la canción que quiero trabajar con uno de mis grupos. Y no va a ser para luego debatir el tema de la droga, la marginación social y demás temas relacionados, no. Si consiguen identificar la palabra "papá" me daré con un canto en los dientes.

Ayer cuando fui a hablar con su profesora para ver qué podía trabajar con ellos, me miró, me sonrió y me dijo: "Mejor mañana ven a observarlos y luego hablamos. No te asustes, están un poco locos." ¿Locos????? Son Chuky y su familia al completo!

Dios de mi alma bendita.

Han entrado, se han sentado, han aguantado 1min., después han empezado a cambiarse de silla, saltar por encima de las mesas para llegar a donde fuera (la clase estaba dispuesta en forma de U con unas 6 mesas en el centro), se han empezado a tirar cosas de punta a punta, había un grupo en una esquina peleándose, otros como si estuvieran en el bar...

Mientras la profe intentaba explicar la actividad -super sencilla-, los críos obviamente pasaban, si les decía algo, simplemente hacían como si no oyesen.

Hasta ahí todo bien.

Luego, han pasado a la siguiente actividad que consistía en recortar personas de una revista para montar el árbol familiar. Dios, en ese momento he pensado que mi integridad física y la de los niños peligraba. Los críos iban armados con tijeras!! Sálvese quien pueda. Y no porque tuvieran mala leche o fueran a atacarte, sino simplemente que como andaban de lado a lado, empujándose y con el objetivo de derribar cualquier cosa que se interpusiera en su camino, pues...una se pregunta si unas tijeras es lo más adecuado para darles...

La clase ha acabado sin ningún incidente grave. La profesora me ha explicado que la clase de hoy había sido un éxito (!) porque no había habido ninguna expulsión ni castigo, etc. El objetivo con este grupo es poderlos contener dentro de una clase durante una hora. Con lo que estoy más que autorizada a dar una clase de tacos en español, donde después de que me hayan atosigado a preguntas del palo "¿cómo se dice en español que me chupes la polla?", el taco más suave va a ser "vete a la mierda, hijo de puta, cabrón".

Curro

2006-10-09T19:02:00.000+01:00

Bien, hoy he cumplido la primera semana de curro.
Y paso a haceros un breve resumen, pam.
Al principio no le caía en gracia a mi tutora y ella a mí tampoco, no sé cómo la cosa ha cambiado y parece que ya le caigo mejor, a mí sigue sin irme o venirme porque no me ha cambiado el horario, pero dame tiempo y ya verás, jeje.
Las otras dos asistentes...no sé qué decir de ellas, la de francés me parece un poco parada pero supongo que le falta tiempo y la de alemán, pues en relación con la de francés, más "lanzada" pero entre comillas ¿eh?
La semana pasada me la pasé de observación y fue mortalmente aburrido, me tuve que recordar varias veces que me sentara bien, que no bostezara o que no riera las gracias de los alumnos y me tuve que dar algún toque que otro en la mano para no levantarla cuando sabía la respuesta...
Como no podía hablar, me dediqué a observar a los críos (de eso se trataba...) son tan gamberros como en España, pero más participativos, si el profe pide voluntarios, la mitad levantan la mano, aunque luego se encuentren en un apuro porque no tienen ni pajolera de lo que les dicen. Anyway, lo que más gracia me hizo fue ver cómo las etiquetas que cada uno llevamos (el gamberro, el listillo, el putón,...) ya las tenemos desde bien pequeños, alucinante, normal que cueste tanto quitárselas después.
Y hoy por fin me ha tocado dar clase a mí. Por suerte, me los llevo en grupos de 3 o 4, y qué queréis que os diga...son unos monstruitos...unos, monstruitos adorables y otros, monstruitos a secas. Con TODOS (algunos era el tercer año que daba español) hemos tenido que repasar el alfabeto y el cachondeo que hay con la "g", la "j" y la "r" es generalizado. Me he reído un rato, no a su costa ¿eh? con ellos; con ellos y con el último grupo que me copiaba a la perfección la entonación, buenísimo.
¡Ah! y a partir de ahora soy "Miss": "Miss, are you going to teach us?", "I don't understand it, Miss"...me hacen sentir como una vieja solterona. Y cuando se sale de clase parece que también es costumbre darle las gracias a la Miss (los adorables, a los otros les falta tiempo para salir).
En fin, cuando he conseguido salir del cole, me he dirigido al bús. Esta es otra foto pendiente. Es el bus del imserso. Por la mañana, ya están todos montaditos ahí, todos guapos y modernos: las abuelas con su forro polar (si llueve se puede observar que las mujeres llevan el modelo "doña rogelia" puesto por la cabeza pero en versión plástico decorado, como el anuncio ese de los tuppers que decía "pues el mío tiene flores" pues igual), los abuelos con su chupa de cuero y no paran de rajar. Por la tarde de vuelta, me los vuelvo a encontrar (todos me parecen igual así que no sé si son los mismos, pa mí que no, que en este pueblo, a diferencia de Londres, la 3ª edad abunda). El bus es como un club social. Están todos sentaditos, hablando de sus cosas, entra John y todos saludan: "Helloooo Joooohn!" y el John tan contento se sienta y se pone a cotorrear, una monada nen. Luego cuando el bus se para en un semáforo al lado de un grupo de madres con sus respectivos retoños, los abuelos saludan emocionados y los nenes responden el saludo. Como yo era una más en el bus, también he saludado. Pero como me faltaba el pañuelo de rogelia, no ha causado el mismo efecto.
Básicamente, ésta ha sido mi semana de curro, me pego 1h y media pa ir y otras tantas pa volver, o sea, una ful. Me da muuucho por saco, especialmente el día que entro a las 9, así que si alguien sabe de algún curro de profe en Londres, que me avise, plis. Le estaré eternamente agradecida.

La leche!

2006-10-08T11:04:00.000+01:00

Abro la nevera a por la leche, cojo la botella y sorpresa! está vacía...Y teniendo en cuenta que ayer aún quedaba y que Pon tiene la suya en una botella de agua, así, descartando llegamos a...Pin! Se está pasando, me da igual que me coja dos huevos, me da igual que me coja dos tomates, pero que me deje sin leche para mi café de la mañana....eso es como que me deje sin tabaco! (café y cigarro van siempre de la mano)
Es absurdo abrir la nevera y encontrarte tres botellas de leche igualitas, luego pasa lo que pasa: uno se lía y no sabe de cual coge, pero que si sólo quedan dos, digo yo que recordarás que tú te la habías acabado ¿no? Se ve que no...Tampoco creo que la solución sea comprarla todos juntos, en la cocina reina el desorden (igual que en el baño, que estamos a punto de quedarnos sin papel y no veo yo a nadie decidido a ir a por más), si vierais sus armarios os moriríais de la risa (en cuanto tenga cámara le hago una foto). Son los armarios de estudiantes y no de gente ya de 28 años, curranta y esas cosas. Para muestra un botón:el de Pon parece un buzón, está lleeeeno de cartas y algún papel más y de comer hay un paquete de pasta, una caja de té y algo que no se sabe bien bien que es. El de Pin es más prolijo: tiene especias varias, paquetes de legumbres y de cereales (1 y 1, tampoco os creáis) y salsas varias del palo de soja y aceite de sésamo..Y para de contar. Su comida tampoco está en la nevera...
Pobres, no era éste el post que les quería dedicar, que son los dos una monada (y nadie aprecia tanto a los buenos compañeros de piso como yo -un saludo, polluela, si me estás leyendo, a ver si te lo curras y nos devuelves las llaves-). Pon es un arquitecto en su último año y el pobre curra y se prepara los exámenes a la vez. Es un tío muy listo, de estos pocos ingleses que saben hablar de algo más que de su trabajo, de hecho es un pozo de sabiduría, y con un humor irónico que me encanta, ah! y ríe bastante (empiezo a pensar que se ríe de mí). Pin trabaja de camarera, se pondrá a hacer el curso este para hacer de profe y ha estudiado arte moderno. Es un sol de chica, raja un montón y, a dios gracias, su conversación es amena. En seguida nos hemos cogido confianza y hay buen rollo con lo cual, por ahora, no me quejaré por el incidente de la leche, como soy chica precavida había comprado leche de arroz (intento volver a la dieta de la naturópata) y, además, qué se puede esperar de un piso de artistas....

PS: me acabo de dar cuenta de que también utilizan mi pasta de dientes...

Mails

2006-10-07T17:44:00.000+01:00

En un intento de recordar lo que me ha pasado este último mes y algo, os copio los mails que he ido escribiendo.

Subject: Hola Date: Wed, 30 Aug 2006 11:20:26 -0700 (PDT) Hola pipol
Para los que no lo sepan, estoy en Londres. Resumiendo, me llamaron el jueves, me ofrecieron un trabajo y el lunes llegué para empezar a currar el martes por la mañana. (Sis, sorry, no podré tenerte de anfitriona, pero ja anire tot d'una pugui a Bcn.) Total, que encuentro el curro super hiper mega aburrido (estoy en la training week pero no creo q cambie mucho) no os podeis imaginar cuánto, y no me imagino haciendo esto 7 horas y media 5 días a la semana (de verdad que es chungo de lo aburrido que es) así que ahora me estoy planteando seguir con mi plan de boring Brentwood pero intentar vivir en Londres (me esperan dos horas de cálculos, lápiz y papel en mano y malabares durante 8 meses para llegar a fin de mes). Lo mejor, estoy viviendo en casa del chico que me contrató (de la agencia temporal). Una pareja de chilenos, graciosísimos (Cristian! hablan como tú!). Bueno, pos eso, que sepáis q ya no estoy ni en Mallorca ni en Barcelona...quin desastre. Hale, ya os seguiré contando. Un beso para todos!

Subject: Ey 11/09/2006 00:29
Hola otra vez,
sólo era para deciros que ya tengo móvil inglés (y casi casi cuenta de banco -estoy batiendo récords, en dos semanas me he abierto una!) El móvil español sigue operativo. Sigo buscando piso, me he enamorado de una habitación, pero están aun haciendo el casting así que aun no sé nada...encendedme una velita xq quiero pasar a la segunda entrevista!
El curro definitivamente lo dejo, además estoy super mosqueada porque me hacen ir toda mona pa estar de cara a la pared, y pacabar de joderla mi mesa queda detrás de la puerta, así que si llevara vaqueros no se daría cuen nadie, pero ná, no me dejan...con lo que me voy a enseñarles castellano a los críos, que tampoco podré llevar vaqueros pero por lo menos luciré modelito delante de alguien.
Y poca cosa más, hoy he estado tomando el sol en el tejado, el metro de londres lo tengo dominado y el exterior lo he visto poco, no me han querido en un piso por no ser vegetariana y yo no he querido uno porque me mandaban a fumar al jardín (ja!).
Y eso, que espero que estéis todos bien y esas cosas, seguramente la última semana de septiembre (si ya tengo piso) voy pa Palma unos días, me gustaría ir también a bcn pero está la cosa más jodia, así q en otra ocasión. Que alguien me tenga preparada la botella de pomada, plis. pues nada, muchos besos para todos, yo

Sent: Saturday, September 23, 2006 3:32 PMSubject: Jelou
Hola a todo el mundo,
ya tengo habitación!No es exactamente en la zona que quería, ni el piso q os conté (alguien no encendió las velas...) pero está a 30 min. caminando, que para lo grande que es esta ciudad considero que es cerca. De todas maneras la he pillado porque estoy hasta los cojones de andar mirando piso, me voy a dar un mes o así de descanso y si veo que no me motiva el piso y la compañera pues me pongo otra vez a la caza y captura de habitación.
Sus explico, voy a vivir con una paki! (que, por cierto, me he de quitar esta manía de llamarlos pakis porque se ve que es super ofensivo...). La habitación no está mal, el piso es para dos personas, tengo baño propio, a compartir con los invitados que puedan venir, lo de los invitados es chungo acogerlos, xq es un comedor cuco y no hay sofá cama y si se pasa una noche en ese sofá es como pa levantarse hecho un 4 y en mi cuarto creo q no cabe un colchon y dudo q haya ninguno, uf me tengo q cambiar de casa.
Anyway, el único problema que le veo al piso (aparte de la zona, pero eso es una fijación mía con una calle) es que resulta que el novio de la paki se tira toooodo el día en su casa (ja ja ja). Y coge la mujer y me dice: "te importa que mi novio duerma aquí casi cada día?" y yo pensando: y pa que quiere casa este hombre?. En fin, creo que todos sabéis lo mucho q me apasiona q el novio de mi compañera de piso se tire todo el dia en la casa (tengo un deja vu de esos) pero la casa es suya y a cambio se ve que viaja mucho, de hecho, me mudo el lunes y diría q ese mismo día se va a new york (q maja, q me dijo q si me daba palo quedarme sola en casa que se podía quedar su novio, ji ji). La cuestión es que voy a probar qué tal, porque quiero descansar esta semana de una puta vez e irme a dar una vuelta por los museos, subir a brentwood y esas cosas.
Ayer por fin fue el último día de curro! aunque no os lo creáis me dio hasta pena, por la gente, que es muy maja, al final hasta me he divertido, pero amos, que tampoco me sabe mal lo de dejar de levantarme a las 6 de la mañana y perder de vista el puto programa ese. Por el resto, todo sigue igual.
El sábado pasado tuve mi primera experiencia nocturna por londres, decidí que no volvía a salir o por lo menos por allí. Me costó 2 horas llegar a casa, el metro cierra a las 12.30 y si me hubierais visto corriendo por el metro de linea a linea (había 3 en la misma parada y la estación es enooooorme) os hubierais descojonado, amos, yo me partía sola cada vez que anunciaban por el altavoz que el último metro hacia el norte se había pirado y que sólo quedaban hacia el sur (yo ya estaba muy al sur y tenia q subir muy al norte). Al final conseguí pillar uno hacia el este, por subir un poco y que el taxi no me clavara tanto y xq allí cruzaba una linea que aun me podía acercar más a casa, pero obviamente cuando llegué a esa parada, sólo quedaban metros hacia el sur. Total que salí a la calle a esperar un taxi, había una cola de unas 20 personas y pasaba 1 taxi cada 12 min (lo calculé), en una hora de espera me dio tiempo a acercarme a los taxis ilegales (q no sabía q lo eran) a ver si estaban libres (estaban separados de la parada con su super cola de gente y yo no entendía por qué la peña no los cogía...) y coge el conductor me pregunta a dónde voy, se lo digo y me responde que él se va pa otro lado, y yo flipando, no sabía si es que en londres mandaba el taxista o q, del palo tengo una ruta fija si te gusta bien y si no te buscas la vida...así q me puse a hacer cola, por suerte fueron llegando autobuses y parte de la cola se subió a ellos, yo tuve tentaciones pero me imaginé que con la mala suerte q tengo el bus me hubiera dejado sola a la 1.30 de la noche en medio del barrio más chungo de londres, así q no me arriesgué y seguí esperando. Cuando ya estaba a punto de tocarme, las cuatro primeras posiciones de la cola entablamos conversacion, me explicaron que en la vida se me ocurra subirme a un taxi ilegal (los conductores proporcionan servicios extra al cliente, del palo robo, agresión, violación, clavarte una tarifa q no toca...vamos, toda una aventura). Fliparon cuando les dije a donde tenía q ir (en sus caras vi que me iba a salir por un ojo de la cara) y llegué a la conclusión de que londres es una ciudad para ricos, para chicas con pareja (pareja con pasta, por cierto, para q te pague el taxi y te saque por ahí) y q andar sola de> noche no es muy aconsejable. Así q o me toca la loto o me saco novio (con dinero, of course).
Por fin llegó mi taxi, me subí despues de decirle a donde iba, cuando estaba dentro le dije la calle, el tio me ignoró (había un cristalito por enmedio, pero tampoco era razón para pasar de mi), insistí, siguió ignorándome, le toqué al cristal, y se oye una voz que dice "por favor, inclínese hacia atrás para que pueda oirla", no me cai porque estaba sentada, vaya taxi fashion! De todas maneras, sigo prefiriendo a los taxistas españoles, q te dan conversacion, son más baratos y llevan GPS, porque éste, el micro incorporado y poco más.
Lo mejor fue al llegar a casa, q se para, miro y le digo: "no, esta no es mi casa" y ya pensando q me había vuelto a confundir q en lugar de park era street, y el tío dice q no me preocupe q seguimos y miramos en la otra calle, sigue avanzando y de repente veo la iglesia de al lado de casa y digo: "coño! sí que era mi casa", media vuelta, el taxista descojonado, yo alucinando de q habían pintado las verjas de blanco y yo sin haberme empanado...Le tuve q decir al taxista q era casa de unos amigos. Al día siguiente me enteré de q las verjas SIEMPRE han sido blancas...
Bueno, pues todo esto pasó en 2 horas, en una noche en q no me apetecía nada salir, q la música era salsa cubana y yo iba serinísima... Esta noche hay fiesta en casa de un amigo de fran, iré porque es en el mismo barrio! espero q no os hayais muerto después de leer to esto, estoy convencida de q la mitad habrá abandonado a mitad de mail. Bueno, espero q estéis todos bien, el curro bien, las clases bien, las notas mejor y las fiestas, locas! Al final he pospuesto mi viaje a mallorca para octubre, no sé las fechas, el lunes o el martes me darán mi horario definitivo y a partir de ahi miraré> billetes. Hale, nenes, me voy a comer, q tengo un hambre q me muero. Muchos besos a tod@s!

>Subject: Olvidad el mail anterior>Date: Sun, 24 Sep 2006 06:42:27 -0700 (PDT)>>
Arresulta de que ya le habia dicho que sí a la paki el viernes, me dijo q me llamaba el sábado para ver cuando me mudaba y eso, y justo cuando ella me llamaba me llegó un sms de una hab. q me molaba mucho, pa ver si aun estaba interesada...(super trader watchers de cpa: es aquella que me hicieron volver al día siguiente para conocer a la otra habitante) total, que no me voy con la paki (que disgusto tener que llamarla 24 horas después pa decirle que ahora ya no, aish y en inglés...) así que he conseguido vivir en la zona q yo quería (es como un raval inglés), he perdido en baño pero gano en habitación, y no os lo perdáis voy a vivir con Win y Ching, jajajaja, es q me parto yo toda sola. Win es un inglés, creo que viene de winston o winford o algo así, y es suuuuuuuper inglés, de estos q haces una medio broma y no tienen ni la educación de esbozar una medio sonrisa (voy a tener trabajo) y Ching es china-inglesa (debe ser 2ª generación), a ver que tal, me mudo en una semana. Lo malo es que sólo puedo fumar en mi cuarto, es otra de las desventajas respecto a la paki, pero a cambio no aguantaré a su novio! y como mínimo puedo fumar resguardada por unas paredes y un techo, que visto como anda el patio, me puedo considerar afortunada. Y bueno, eso, que en cuanto recuerde qué dirección era, os la paso, para que me podáis enviar tabaco:P Hale, ya sus seguiré contando. mua mua mua

Sent: Tuesday, October 03, 2006 12:46 AMSubject: Dirección!
Bueno gente, ya estoy instalada en la casita de pin y pon! es todo perfecto, menos el baño...prefiero no hablar del tema.
na, era para daros my new address, por si a alguien le da por escribir cartas, mandarme tabaco,...esas cosas que se hacen
Mañana empiezo en Brentwood...yo q ya le habia cogido el gusto a las vacaciones..lo peor es q encima esta semana estoy de observación y odio estar de observación, me aburro como una ostra y empiezo a deslizarme silla pabajo y a bostezar y...tengo que recordarme a cada rato que no estoy de alumna..soy un mal ejemplo. pues na, a escribirme se ha dicho! besitos!

Anuncios odiosos

2006-10-06T13:41:00.000+01:00

Creo que no ha habido nunca en la vida anuncio que me haya tocado más la moral que aquel que decía: "me gusta ser mujer"...¡Y una mierda! Por lo menos una vez al mes. Me puede. Una se levanta sintiéndose demasiado femenina, con dolor por todo el cuerpo, hinchada, cansada, con sueño, medio depre, tu cara hace unos días que ha vuelto a la adolescencia y te viene a la cabeza la dichosa frase....¿Quién fue el iluminado que la propuso? Propongo quemarlo en la hoguera, porque por narices que era un hombre fijo, de esos que dicen que a él una vez al mes le viene el cartabón. Menos mal que existen los compañeros de piso solidarios que cada equis tiempo (nunca he llegado a calcular si cada 28 días) sufren una psicológica, con cambios de humor inexplicables, están sensiblones y esas cosas...Lo mucho que te puedes reír esos días, jeje.
A ver si Pon también lo sufre, con éste si que me voy a echar unas risas.

al igual son buenos días

2006-10-05T06:49:00.000+01:00

6.43 de la mañana, esto es inhumano. Yo, que siempre he odiado comerme horas de transporte, salir a la calle cuando hace frío, madrugar...Mmm, no sé qué enviaré antes a la mierda, si Bwood o Londres.

Cosas curiosas que me llaman la atención

2006-10-04T21:48:00.000+01:00

(a petición de bro')
No entraré en detalles sobre las diferencias que existen entre los bancos ingleses y los españoles, que son muchas y variadas (si alguien necesita info: www.forolondres.com), sólo quiero comentar que en este puto país los cajeros son más bien inexistentes, te encuentras uno cada 2 km. (o más, que yo en distancias soy muy mala). Luego vas aprendiendo que hay cajeros escondidos dentro de los newsagents, fuera de algunos supermercados, en el metro; después resulta que puedes sacar en cualquier cajero si tu tarjeta es "switch" (me lo estaban explicando hoy pero al final no me ha quedado claro si te cobraban comisión o no, diría que no); pero lo que se lleva la palma es el "cashback". Tú estas en el Tesco tranquilamente haciendo cola para pagar (en realidad te subes por las paredes con la parsimonia de las cajeras, es pa decirles: "trae pacá que ya lo hago yo") y le dicen al cliente: "son 20 pounds" y el tio da la tarjeta y responde: "¿me puedes dar 30 pounds cashback?". Rota, literalmente, me quedé rota. Mira, son lentas pero es que las pobres ejercen también funciones de cajero automático y, claro, con los cajeros ya se sabe...
Al conductor del autobús se le da las gracias cuando te bajas, ni "hasta luego" ni "buenos días", no, "gracias" y con sonrisa ¿eh?. Esto creo que no pasa en Londres que hay dos puertas en los buses, pero en BWood que solo hay una pa entrar y pa salir, se hace. Y siempre siempre siempre se respetan los turnos para subir y bajar, tanto en el bus como en el metro (no como en bcn), primero dejas que baje la gente y después subes tú (eso sí, te peleas con todo el resto a ver quién sube primero, los codazos no valen, no hay que perder sobriedad).
Y al conductor le darás las gracias, pero si subes en el ascensor con alguien cuando te vayas no hace falta digas "adiós" o hagas algún gesto con la cabeza, por ser educado y esas cosas, porque no te van a responder. Pero en el resto de sitios son toooooooooodoooo sonrisas, me revienta. Tienen una amabilidad pegajosa y la encuentro muy hipócrita. Tampoco me gusta el trato borde/seco (por lo general) de los/las dependientes españoles, pero un término medio, hombre.
En las oficinas reina el silencio. Ni en un velatorio, nen. Qué sosos, no dicen nada, ni bromas, ni comentarios tontos, na-da. Deberían regalarles a todos un salero. La temporada que estuve currando en una oficina, mi sala era la más escandalosa, no porque estuviera yo, sino porque éramos todos españoles, y los ingleses se quejaron, qué tios...
Los informáticos ingleses están de buen ver, lo he constatado hoy, grata sorpresa. Creo que este año voy a tener más de un problema con el ordenador, jiji.
Y, a 4 de octubre, estamos con la calefacción encendida...no quiero ni imaginarme diciembre

mudanza

2006-10-01T22:33:00.000+01:00

Bueno gente, ya estoy con pin y pon, bueno, en su casa xq ellos no están...me ha dado por plantearme si debería haberme mudado con la otra, pero nooo, con pin y pon estaré bien...me ha costado lo mio, tres viajes por no dejarme la espalda (vine con muuucho sobrepeso) y claro como son tan majos en el metro, hay mas escaleras (y no mecánicas) que en el park güell. Encima hoy hacia un día pésimo, de estos ingleses típicos, ahora llueve, ahora no, ahora sale el sol, te emocionas, sales a la calle cargada como una mula y se pone a llover, pa más inri empieza a soplar el viento, tu paraguas es de tela semi-transparente, una varilla ya está jodida y el resto amenaza con darse la vuelta. Sumémosle a todo esto la resaca...porque sí my friends, lo conseguí! ya se me había olvidado qué era, jeje (ah! y lograda en un bareto que debió cerrar sobre las 3 y sin pagar entrada, las cosas empiezan a ponerse en su sitio). Y ya no la quiero recordar más, por lo menos si al día siguiente me mudo. He encontrado un substituto para mi querida pomada: el smirnoff ice :) .
En fin, he conseguido llegar entera, después de liarla en el metro con la maleta (pa entrar hay unas barreras al más puro estilo puerta de saloon del oeste y se me ha quedado encasquetada la maleta y aquello ha empezado a pitar y no venía naide del metro a socorrerme y yo intentando pasar otra vez la oyster pero no me alcanzaba el brazo, y venga pitar y pitar hasta que un chico diremos que majo ha pasado la oyster y se ha abierto, amos que si es por los del metro aun estoy ahí). Luego ya he ido más precavida (porque he tenido que pasar por unas cuantas…) y en la siguiente he comprobado que no es porque yo sea torpe (que lo soy) sino que esas puertas son una ful (a otra se le ha quedado enganchada también la maleta, y venga pitar y pitar…).
Cuando volvía de vuelta a casa (de los chilenos) el metro de liverpool st. estaba cerrado por una emergencia o no se qué y vengar pitar y venga policias..total que sigue pateando para llegar a otra estación...Ya podrían avisar de qué pasa, soy cotilla por naturaleza y me gusta que me expliquen, además es el segundo domingo que la lían, el anterior estaba haciendo trasbordo en King's Cross y dijeron por megafonía que debíamos evacuar por no sé qué de una emergencia (les encanta la palabra) y, yo flipando que la peña andaba tan tranquila, y 30 segundos después, dicen que ha sido una falsa alarma...
Total que cuando por fin llego a MI casa (eeeeco capuchino!) me veo que la franchuten se ha llevado al final el sofá cama, mierda, mierda, mierda, pues ahora ya no sé dónde meteré a las futuras visitas (si es que vienen, que siempre es "oh, sí, Londres, me apetece un montón, fijo que vengo..."). Pues como no se traigan un colchón hinchable...me putearía pero he dormido una ful y no me quedan más energías para soltar improperios. Así que mejor me voy a la cama que mañana me espera día de compras del ajuar para la habitación, todo a crédito, obviamente... C u!

Notas

2006-10-01T13:59:00.000+01:00

Notas para mi misma:

1. Mezclar vino y smirnoff ice no es una buena idea.

2. Mezclar vino y smirnoff ice no es una buena idea y jode un montón si al día siguiente tienes que hacer mudanza.

3. Mezclar vino y smirnoff ice no es una buena idea, jode un montón si al día siguiente tienes que hacer mudanza y si encima llueve ya es para matarte.

Conclusión:
no volveré a mezclar nunca más vino y smirnoff ice

Cosas que debo cambiar para adaptarme al entorno

2006-09-30T14:52:00.000+01:00

1. Salir aunque caiga el diluvio universal
Yo, que cada vez que caen cuatro gotas prefiero quedarme en el sofá tapadita con la manta mirando la tele, como no me vaya acostumbrando me veo todo el año encerrada en casa! Lo peor, es que no llueve de forma continua, sino a rachas, y claro siempre tengo un dilema: no llueve, pienso "me voy a la calle" y justo antes de salir empieza a llover (chispeo o a cántaros, aquí tenemos las dos opciones aunque 2 segundos antes luciera el sol), me doy media vuelta y cuando ya me he quitado abrigo y demás, para de llover, y vuelta a empezar.
2. No deprimirme porque no vea el sol más de 2 días seguidos
Ya puedo ir acostumbrándome porque no tengo un duro (pound) para pagarme un triste psiquiatra. Los tepas son una opción ;)
3. Pegarme 3/4 de hora o 1 h para salir de fiesta
Se acabó el decir "uyyyyy, tengo que pillar metro y hacer transbordo???paaaso".
4. A las 8 de la tarde empieza la fiesta
Salir de casa a las 11 de la noche implica encontrarte a la gente en un estado lamentable y tenerte que comer el show toda serena y como encima lo único que pretendieras era salir a por una cerveza y volverte pronto, lo llevas claro (digo, sin tener que pagar entrada y esas cosas varias, amos, un bareto corriente y moliente)
5. Nada de siestas
A las 5 de la tarde te han cerrado museos y demás (las tiendas juraría que a las 7, pero vamos, al no tener ni un triste pound que gastar, ir sólo para ponerme los dientes largos me parece absurdo). Así que a comer pronto y rapidito y salir de casa chuscada.
6. Aprender cuáles son los buses nocturnos que me llevan de vuelta a casa
El metro acaba a las 12.30 y el taxi (el legal, del ilegal hablaremos en otro post) es única y exclusivamente para bolsillos abultados, y como ya he mencionado, no es mi caso.

Esta lista no es exhaustiva pero ahora mismo "luce" el sol, así que me voy a llevar trastos a mi nueva casa!

Inglés en Inglaterra

2006-09-29T12:23:00.000+01:00

Yo que me venía a Londres por aquello de mejorar mi inglés (y cambiar un poco de aires y darme un ultimatum a mi misma, pero eso es otro post como mínimo), pues resulta que después de un mes, si volviera ahora a España, podría decir que en Inglaterra he aprendido chileno, sí, y algo de argentino también. Y eso que he estado trabajando, pero claro, dentro de un equipo de españoles (chingue! también aprendí mexicaaanoo, buey).
Ahora mismo, las frases que me salen redondas en inglés son:
* en el Tesco:
- dependienta: "Club card?"
- yo: "No" (es un momento en el que sólo dudarían de mi nacionalidad por mi cara)

- yo: "Excuse me, where is X?"
- dependiente: no dice nada, simplemente me hace un gesto para que le siga hasta donde se encuentra el producto.

* En el punto de venta de billetes:
- yo: "I want a week travel card to X"
- dependiente: "It's X pounds"
- yo (cagandome en los precios) le doy la tarjeta y respondo: "Thank you"

* En el news agent:
- yo: "I want to charge it up, 2 zones, 1 week"
- dependiente: me coge la oyster y el dinero, me devuelve la oyster y hale, si te he visto no me acuerdo.

Pensaba que ahora con el cambio de trabajo practicaría un poco más, pero claro, estoy de profe de castellano y el resto de profes quieren mejorar su español...Mi única esperanza son Pin y Pon (mis compis de piso). Mientras amplio mi agenda de contactos ingleses, iré introduciendo variaciones a las antes mencionadas frases, del palo "thank you very much" o "cheers". También he pensado en inventarme dudas o preguntas para entablar una conversación que me saque de la monotonía lingüística, comentar el tiempo, lo cara que es la vida en Londres o algo por el estilo. Si fructifica, os aviso.